夏天要到เ了，我很喜欢这种季节相交的时候，有种特别的感觉。我的心就像被敲开的核桃一样舒畅，心底那些霉的气味可以在阳光下充分挥散去。
在回去之前，我决定看一看肉身那本灰色日记本里到底写了些什么。每天晚上肉身都会一直一直地趴在她的桌前写啊写，她会一个人听着奇怪旋๙律的西班牙音乐่写到半夜三更，呆地喝完一杯冰牛奶冰到胃疼，然后爬上床在辗转反侧中ณ沉沉地睡去，每天如此。我真不明白她的徒劳的执着，也许看了我就会明白了。
肉身的日记
我喜欢眼泪安安静静地流过脸颊，那ว是心底的感觉在流淌。
阴
那是很久以前的事情了，我现自己的头脑里总有些奇怪的想法，那都是我的同龄人不可能去思考的。当他们过着无忧无虑的日子，我却在思索人生。我拿着一支笔，我写。我渴望着被世俗理解，希望有一天有人会用同样的姿态去阅读它们。可是身边的人眼光里还是充满了异样与漠然。
没有人可以理解我，他们甚至听不懂我在说什么。而当别人开始成熟ງ了，我已๐经厌倦这样的思考，开始渴望变成孩子，而且这样的渴望与日俱增。我努力做个孩子，因为那ว可以自由地畅想，可以在生活中肆无忌惮地笑，可以流泪，没有原因。一个人安静下来，就觉得无尽的空虚涌上来。灵魂深处的黑洞让人迷茫。人总是矛盾的，越矛盾心里越痛苦。
我的心和我的人是两个ฐ极端。
一个太乐่观。
一个太悲观。
一个是天使。
一个是魔鬼。
我明白了，很多时候，一个ฐ人思想就只能属于一个人。如果有共鸣，那是幸运。我只是需要安慰的孩子。承受着岁月积累下来的痛与爱，一点点剥落的心灵残壳都是我成长的标志。不管是在黑夜还是在阳光下。
我又怎么能ม抵抗得住这不可捕捉得尘世呢？
……
雨
今天同桌的枫问我：“我是不是真的无药可救了？”
枫在进行着一场虚无缥缈的网恋，她不知道在恋什么，却怎么เ也放不下。我告诉她现在她在我眼里是一只可怜的蜘蛛，愚蠢到粘在自己的网上动不了，可是不在网上她又会立即死去。最后我告诉她，她的未来是她自己้的，她必须为自己现在的行为ฦ负责，所以一切代价她必须ี考虑清楚。
说完我就开始写日记。枫说我每天坚持练笔真是不容易，她哪里知道，我只是个想泄情绪得孩子。我拿起笔胡乱ກ涂鸦，渐渐的，好像有了那种所谓的文风——都是随着我的心情改变的。但是我抗拒写尖刻๑的东西，是我不敢反抗的性格决定。我宁愿流于肤浅。
我们的生命有时候真的只是在忙碌中重复,而且这种重复占据了我们大多数的时间,开始我们并不会觉,ไ突然有一天，当我们蓦然回过头来的时候,再张望,会不会因为ฦ这样的平淡的重复而感到เ些许遗憾？一直都在为明天而忙碌，忘了珍惜享受阳光的机会。才知道，其实忘记了感受生活，忘记了那被小小的满足包裹起来的幸福，作为一个人也是不充实的。我们的生活不应该只充斥着欲望与繁杂的脚步。
……
阴
好友忆今天问我，你是不是喜欢隔壁班的健？
我说，不是吧。
她又问，那总有好感吧。
我说，可能……也许……喜欢和好感总有区别的。
她不解，也许？
我说，我只是迷茫……
她问，迷茫？
我回答，我不知道自己究竟是活在过去的失望里还是活在现实的残酷中。
她提醒我，为什么เ不是在未来的希望中？
我低下头，因为……没有希望……
每次我很冷静理智地帮分析别ี人的问题时往往忽略了自己的问题。
我的感情还很真切，因为我还年轻，鲜活。我还在阳光里，我的心却习惯了躲在阴霾的天空下，虽然如此，只要又一缕阳光我还是想抓住它，这就是矛盾。想把自己掩埋起来，觉得这样才安全，才不会受伤害，可以躲开世间的喧嚣浮ด躁，但是我不能躲一辈子的，在黑暗中久ื了，还是等待光明的。也许，没有情人的孩子总是寂寞的，寂寞的孩子心里总是有着最单纯的爱。当孤独让我们渴望拥抱时，我们没看清楚对方的容颜，只知道有拥抱的实在就足够了，因为ฦ，一个人内心孤单得太久ื会生病的。
……
晴
今天傍晚，在五月暖暖的风里，我看见一个穿着小黄裙ำ子的小女孩在广场上，边跑边笑，那ว样纯真的笑容彷佛能ม融化全世界的冰冻，我是多么羡慕那样的笑容。已๐逝的童年是再也回不去了……今天觉得很不舒服，好像有人钻进我的心里……是错觉吗？还是这样的季节让人的心变得更敏感了？
这段时间我又做到了那ว个梦，以前也总是反反复复做着的：梦见自己到เ了一个ฐ被紫竹环绕的湖边，那ว是一个清幽的地方แ，泉水永远清澈，鲜花永远开放，天