马上要过十七岁生日的十六岁的我，沧桑得像害怕过七十岁生日的六十岁老头。氧化铁说过：就算你把世界都看透了，也要往好的方面想呀！别ี多长了几根白头就如此沧桑。她说的很对，所以我叫我妈把我的白头都拔掉了。但很抱歉的，那ว无济于事。我觉得自己成熟ງ得可怕，好像有种为ฦ人师表就不能ม误人子弟的冲动。这对我没有多大好处，想的太多就难免活得很累。有时候觉得自己้是个ฐ活了九千年的老妖怪，歪理一大堆，还异想天开地想浑水摸鱼地做个哲学家。我呸！
我是一个极其不愿写字的人。换句话说，我是个懒โ人。一如既ຂ往地懒โ了十六年。衣服穿在身上就再也不想脱了。甚至懒โ到开始怀疑ທ自己的性别ี，因为ฦ他们常说：男孩子不能这样！就这么着，我懒掉了太多时光、机遇和挑战。
我和昕也对他喊，喊他一个人要好好过，喊他一定一定要努力地工作，喊他要对歌迷很好，喊他要记得属于我们三个的那15年的时光。喊……
车缓缓地开了。暄向我们这边努力地挥手，对我们喊，喊他会拼出个ฐ天下的，喊他三年后会回来与我们见面的，喊他会记得我们，喊他会记得我们曾经说过的彼此谁都不会忘了谁的诺言，喊他会记得这1้5๓年的一点一滴，喊他会记得……
二、新裤子乐队
当他们以一副F4๒的形象唱着《刚刚好》那种抛弃了自身文化根源的歌曲并跳着扭曲的舞步的时候，我知道他们的青春被别ี人利ำ用了。被一些商人利ำ用了，被这个ฐ时代利用了。遗憾的是他们自己้并不知道。我一直奇怪，为什么现在的他们就没了当初《放学啦》里的清醒呢？
日落大街
在两个ฐ月之后，我依旧ງ会看到我那ว有着明亮笑容和美丽样子的姐姐。在那ว乍ๅ暖还寒的重庆街头，姐姐一定会是一道最美的风景。
姐姐听后沉默了一会儿说我们抱一下吧！我没有言语，只是点了一下头。在我们抱着的瞬间，姐姐说答应我一件事情，可以吗？我点头说可以。"做我弟弟吧！&ุquot;๙她说。我忘记了自己在那ว瞬间的感觉，但我忘记不了的是我答应了她之后她脸上浮现的干净天真笑容。
后来我对姐姐说了这件事情。说完之后，眼泪便不争气地流了出来。我反复呢喃说他怎么可以这样？他怎么能ม够因为ฦ我一张作业不合他的要求而否定我的全部ຖ呢？他能体味我为这些作业而花费的心血吗？
现在是凌晨了，我的房间窗帘拉得很密，四周漆黑漆黑，只有我的显示器微微亮着光。我听着自己的呼吸和敲击键盘的啪啪声，在看我们上次出去玩时拍的照片，两ä个人笑得一脸猖狂，还有你欺负我在我后面做鬼脸的样子。现在的我盯着屏幕泪流满面。你如果知道，又要笑我了，对不对。以前我几乎ๆ不会哭的，是你教会了我流泪，是你告诉我如果想哭就可以安安心心地哭出来，不要顾ุ及太多。可是我总是讨厌在人前哭，现在周围没有人，我可以哭得很安心很放肆。
哥哥，今天是离开你的第三天。我坐在这里想你想得紧。我不想对任何人倾诉这种想念，所以我选择了我的叶子。我知道你看不到，我可以很放心地敲打我想说的话。
冯曼曼女，生于198๖6๔年秋。网名灵霄雪，蓝朵殇曲。获得第六届新概ฐ念作文大赛一等奖。喜欢低调生活，拒绝张扬。
冯曼曼
那天晚上，我一夜都没有睡着——我说的没有睡着并非醒着，而是在做一些密度很大的梦，王黎出现的那个ฐ场景反反复复地出现，红色的浓度越来越深，直到我喘不过气终于醒来，看见时钟上显示已๐经七点半。从床上站起来的时候我决定，以后的课要好好上，要堂堂课都点名。
但我的确开始点名了，一个一个点下去，我焦急地等待着坐在第一排的女孩子答"到&ุquot;๙。我是多么幸运啊，偌大的教室，我只点到เ第十二个名字，就看见她举手答到了。她叫做王黎，我在点名册上画了一个红色的圈，并且在她后面打了一个ฐ勾，其余的人，都是空白。我就在这种忐忑不安中上了一节不过不失的艺术概论课，除了把柏拉图的名字错读成阿基米德之外，没有出任何漏子。
饼干人也喝了很多酒，那种琥珀色的液ຂ体同样赐予他某种力量，和我有一句没一句地接话茬。他说："๙我在睡不着觉的时候，不止一次的想一个ฐ在北京周口店住着的北京猿人，他会不会和我一样正在失眠？"我回答说：&ุquot;谢谢大家坚持看完《凤凰早班车》。"说完之ใ后，我们三个ฐ人一起陷入深深的思考。
城当地盛产一种酒，我在吃火锅的时候喝了很多。就我的理解而言，喝酒是一种非常规的自我启动方式，就像自己把自己้的某个ฐ开关打开，接下来就可以以一种常人都能ม理解的方式去说一些他们平时无法理解的话。我哭得很厉害，我说我本来以为他是我的天使，而我现在终于知道，天使是终将要飞走的。饼干人知道我在说什么，我也相信他当时和我一样，无比悲哀。
他告诉我他还在上高中，是一所艺校的音乐班。
围巾显得有些紧ู张，我不知道这种紧张的起因，也无法具体描述接下来的很多沉默的片段。在我每次多于他数倍的谈话之间，他夹杂几段少量的自我介绍。
平克弗罗依德，大门，甲克虫，u2，Thecross……每个ฐ夜晚都匆忙却有力地走过我的耳。