但那又怎么เ样呢？
三天断食我轻了6๔斤。
做这个ฐ‘千层面包’的方法就是拿很多那ว种最普通的切片面包，然后像做三明治一样在中间夹上各种各样美味的食物。我记得我夹了有十多层，有一层是巧ู克力，有一层是炸鸡块，有一层是小时候我最爱吃的我妈做的玉米粒炒榛ี子，还有一层是我一直很想吃的淋了油的炒螃蟹……总之在那个ฐ梦里，我差ๆ不多把我所有想吃的东西全都夹到面包里去了，然后夹好了以后就开始疯狂的吃。说真的虽然是在做梦，但是那感觉非常非常真实，我在梦里都感觉自己้的口水都要沿着嘴角流下来了。
在第一个梦里，平时从不做饭的我摇身一变成了个有名的厨师，而且还独创了一个非常美味的面包的吃法，我在梦里给它取了个ฐ名字叫做“千层面包”。
还有，管道工说，他还在那些呕吐物里发现了……碎肉。
还有……吞吞吐吐的说着，我看见前台小姑娘偷偷往我的方แ向瞄了一眼。我不知道她在窥视些什么，于是也朝她看了眼。
我的意识到这里就开始模糊了。我也搞不清我到เ底睡了多久ื，只知道后来好像迷迷糊糊的听到เ开关门的声音，人走动的声音，还有桌子椅子移动的声音。我能感到เ寝室里的光线从午后的明亮逐渐暗淡，又因为ฦ有人按亮电å灯而‘啪’的一下明亮起来。虽然这个ฐ时候我的脑子已经不太清楚了，身体也沉重没力气下床洗漱，但我还是本能ม的不想被人看到自己้现在这幅邋ã里邋ã遢的样子。于是我拉起一边的被子就把自己้从头到尾盖的严严实实的，如果不是怕被闷死，我恨不得连头都盖住，一点都不想把自己现在这幅样子暴露在别人的视线当中ณ。
睡着就好了，睡着就不难受了，睡着就能假装ณ自己没吃过东西了，就不用面对即将会发胖的现实了。
睡着了我还能มyy自己是个美少女，漂亮，开朗，被人喜爱。
睡着了我就不用面对完全相反的现实，不用面对自己้的出生普通，长相普通，性格孤僻不懂交流，到เ现在都没有男朋友，就连成绩都只能拿个ฐ中等偏上。完完全全的路人角色，完完全全的人生败犬。
脸颊突然划过一道冰凉，就算是梦中也忍不住恸哭了出来。
谁能告诉我，流下的眼泪能ม洗涮掉过去做过的那些事吗？
第二天不知是几点钟，我醒了过来。
最开始的几秒还是半梦半醒之间，心情平静。但随着大脑แ的逐渐清醒，腹部又突然传来了一阵绞痛，那ว种饱胀到几欲呕吐，食物一直满到嗓子眼的感觉又瞬间侵袭。我一下子就清醒了，就像从温水天堂掉到เ冷酷现实中ณ，我突然想起了昨天发生的一切，然后一种强烈的焦虑和不安开始疯狂的席卷而至。
我的心脏很痛，是生理上的痛。我一下抬手摸到เ了自己的肚子，这时肚子还涨的老高，高高的顶着被子。突然间我就有一股难言的情绪，我用力地狠狠地往下按自己的肚子，就算按的痛的受不了都不放手。我自欺欺人的想这么เ按着胃就能憋下去一点，然后又继续这样自虐式发泄的不停的往下按自己้的肚子，直到เ胃里传来一阵咕噜噜的怪异的声音，我也实在是痛得受不了了，才罢手。
我起晚了。
今早有课，寝室里其他人都上课去了，没人叫我，所以现在寝室里只有我一个ฐ人。不过我也庆幸这样，这样就不用面对其他人的眼光和询问。我心烦的很，只想一个人呆着，一个人静一静。我受不了别ี人看我的目光，不管她们是出于什么动机，我都会条件反射的归到‘我很奇怪，别人都在看我的笑话’这样的结论里。我讨厌一切好意的恶意的无意义的搭讪和询问。我谁都不想理，就想一个人呆着。
换了身衣服我总算爬下了床，打算先去洗个ฐ澡。反正现在去上课也晚了，干脆翘课翘到底好了。
洗澡前我先去照了照ั镜子，那当口我简直没认出镜子里的那个人是我自己้。
我的脸比昨天明显肿了一大圈，看上去就像个猪头一样。整个人都显得很憔悴，无精打采的，脸色蜡黄，黑眼圈也很浓。最关键的是一夜之ใ间我居然冒出了很多痘痘，额头上、嘴唇周围一圈都是。那ว些痘痘恶心的要命，有些是红肿的，有些都化出了白脓ใ，这让我的脸坑坑洼洼的好像麻子，光洁细腻的皮肤已经完全不见了。我想就算这些痘痘以后消了，也会留下很多痘印吧。
我一下子就哭了。一开始弯着腰哭，然后慢慢蹲到了地上。
就好像要把内脏都吐出来的那种呕血似的哭，哭了一两分钟็我又突然站起来，狠狠的一脚踢向墙壁！我感觉心里好像有什么เ强烈又疯狂的愤怒要发泄一样，不发泄出来我就要憋死！我像个疯子一样几乎都感觉不到เ脚痛了，一下下毫不留情的狠狠踢着墙。我不知道为ฦ什么要这么做，但是我就是想这么เ做，好像不做我分分钟็就要爆炸了似的！
踢了几分钟็，我没力气了。我喘着粗气，穿着个刚换的睡衣，长头发乱的像杂草。我累็得坐在椅子上喘了一会儿，目光漫无目的的在寝室里游移了一会儿，最后落在了角落里的体重秤那里。
体重秤后面的墙上还贴着那张21天减肥的表格，不过现在只有吴