说与不说之ใ间
懊ิ用什么เ样的心情和你们谈谈这本和我纠缠了近四个月的新书，我纳闷着。
我想“反省”这字眼，该是个ฐ不错的开始。
严格说来，这四个ฐ月里，我认真写稿的日子，其实屈指可数。因此，请别把写作时间长短和作品内容的优劣成正比的这一套模式放到เ我身上来。对我而言，那显得有些讽刺。
忙些什么？我早已๐没有概ฐ念。只觉得多数时候，写作之外的许多琐事，突然都变得有趣起来，我甚至无法安分地在电脑前坐上二十分钟，完成一个段落。故事虽然已在脑แ子里转过无数次，然则，只要我没定下心来将想法落实于文字，故事就
永远只是脑子理的一个ฐ想法。可是，我真的想和大家分享脑子里的剧ຕ情起伏、想写出主ว角们的喜怒悲忧，所以之前才会小心翼翼地孵出之ใ前那ว么多本的作品。
那，为什么故事还是“拖”了如此久？
如同酗酒者永远告诉自己这是最后一次酗酒一样，自我唾弃到最高点的时候，我开始产生逃避的念头…反正，我早ຉ晚都会把故事写出来的；反正，我明天一定会做的…不知不觉间，这些“反正”累积成一堆吓人的数量，唯一没被吓走的是我的散漫。
日子突然变得如同在一片原野上漫步，没有波澜起伏、没有悬崖高壁。漫步的日子很悠哉，却总会在不经意时恍惚起来，因为每天的生活加出一辙。我想着如果每一个明天，都只是令天的延续，会是什么เ光景？
有意义的二十四小时当然值得嘉奖，但是，一日接着一日的无所事事，光想，就让人不寒而栗。
我不想很矫情地告诉你们，哪一天的哪一道正义แ雷声突然打醒了我。
坦白说…唯一能改变自己的只有自已！
我花了一些时间找回原来的生活步调，从平静的规律作怠中ณ，重新自写作的工作里发掘热情与乐趣。因为，我不想让自己้的生活有遗憾，生命应该还有其它无限的可能。不过，这无限的可能至少该是建立在自我平衡与自我不断新า生的状况。
动笔写这样的一篇感想，我其实犹豫再三。因为ฦ我会愧于告诉你们我这段日子的荒唐。尤其，在我身边的人战战兢兢于工ื作之ใ时、在台湾社ุ会其实很需要任何动力之ใ际，我这种庸人自扰的行为，简直是十恶不赦！但是，我还是把我的情绪问题提出来和大家分享。也许你们也曾经有过这样的心情，而我希望你们和我一样地走了出来，重新建立起崭新า的自己。祝福大家。
回归主题吧！这本作品在原该更悬疑、更紧ู张一些的，不过少了爱情元素的，可能不是那ว么吸引人，是故我在内容做了一些修定，希望你们喜欢女主角在感情世界ศ破坏与重建之ใ间的心情。另外嘛，我一直对“理所当然”抱着存疑的态度…专家、名着的言论不尽然就是不可泯灭的圣言。所以，在男主角理所当然已经死亡之ใ际，所有人的心情起伏就成了另一项有趣的部ຖ分。
哇…不能ม再说了，泄了密就毫无神秘可言了。
大夥看故事去吧！
期待下回早日与大家相见。