珍惜
突然想要再去一次这六年来走过的所有地方…
有些回忆很美好，我选择将之放在心底，但我需要更好的回忆，所以下定决心之ใ后，我便旧ງ地重游了一遍，这才发现这六年来，我去过的地方实在是少得可怜。
这几年来，绝大部份的心思都放在家庭上头，有一天医生问我，总是听我谈到丈夫、孩子，那你自己呢？有没有想到关心自己้？乍听这个问题，我困惑了许久，最后摇头。不是没有关心过自己，而是根本没有想过这个问题。
对我而言所谓的轻松，可能就是偶尔去洗头发、喝喝下午茶。不过我却总得在六、七点前回家带孩子，有时很倦，想放慢自己的脚步，但却没办法。而这压力是自己้给自己的，怪不了任何人。
不过现在不了！决定放了自己，让一切归零重新来过，毕竟我还年轻，我相信我还有无限的可能，去学东西、去旅行，重新拾起六年前的生活，这一点不难，能从泥泞中离开，做什么都是好的。
有一次，有个朋友坚持陪我去逛街，他说我的脚步太快，要放慢一点，不然看不到其他美好的东西。天啊！我真觉得他比我还适合来写罗曼史，他舍命陪君子的陪我吃了顿该说是宵夜的晚餐。
&#ี36807๕;๐0่10่2;午夜，该回家了，但在回家的路上，我竟突然想听核的声音，于是我方แ向盘就随兴一转，跑到南寮。友人知道后，随后赶到（在绝大部份的人眼中，午夜的南寮实在不适合一个女人），抽了生平的第一根烟，咳得连眼泪都飙出来了，也不知道该怎么形容心中的感觉，该说抽烟真是不好，还是说自己开始做些原本不该属于我该做的事呢？我不知道，只知道那ว晚南寮的风很大，天上的星星很亮，海的声音很好听。
凌晨三点多，一颗流星无预ไ警的划过天际，速度快得令我连尖叫都来不及便已消失在天边，虽然仍是满天星斗ç，但我不认为我会运气好到一个晚上看到第二个流星，所以也没有在心中想着自己该许什么样的愿望，核依然拍打着海ร岸，一个抬头却又见到另一颗流星滑落，这一刻๑我真是开心透了。
&ุ#ี385๓48;๙࣪๐5;的新闻报导，有流星雨群报到เ，有时刻意想看未必看得到เ，但像我这种非刻๑意的，倒有了个ฐ意外惊喜。
不过连看了两颗流星，我还是没有许愿，因为来不及。若你问我想许什么เ愿，我会说，希望自己成为一个ฐ快乐的人！很好笑的愿望对不对？但人生在世不就是图“快乐”两个字吗？
一日，陈大哥和徐姐来新竹看我，语重心长的要我不能再任性下去，几个ฐ大人（我爸、妈、徐姐）都同意陈大哥的话，我也承认自己是很任性，还是经年累็月被宠出来的，可是别否认，我会变成这样，以上几位“大人”都尽了些力，尤其是我爸妈。
徐姐一向拿我没辙，因为ฦ我一向随兴，对所谓的“事业”更是无为ฦ而治，反正我也不期待能在这一行发光发亮，我只是想要快乐的写小说就好了。
脑袋反覆思索着陈大哥说的话，一个ฐ好的打击者所要做的便要努力的去打好每一颗球，一个作者，该做的是要尽力写好每一份作品，这是个很简单，但却被许多作者忽略的事。其实说穿了，什么都是假的，只有创造出一本令人激赏的作品才是真的。
因为ฦ任性，竟然让自己花了近十年的时间，才发现自己该将“写作”这件事正经的对待，我这样算不算太自以为ฦ是了呢？
钱，我是需要钱给我安全感，但钱…我一向不看在眼里。我的名言是，只要能ม用钱解决的事，就不算是事。很自傲的话，但却是我一向抱持的原则ท。钱重要吗？它是重要的，但有时我却是厌恶它的，因为再怎么相知相爱的人还是会为了它而反目，是钱错还是人错？这或许是个ฐ值得思索的问题。
将要迈入写作的第十年，我给自己้下了个比现在更好的期许。
有人说，人生最怕的三件事，一是少年得志，一是中年危机，三是临ภ老入花丛。
若我说我是少年得志，认识我的人应该不会有人有异议，而现在回头去看，才发现这真的不是件好事。
徐姐从十年前就一直在我耳朵边叨念着“惜福、惜福”念了十年到现在还是在说“惜福、惜福”花了十年的时间，我才明白我确实是该惜福，因为若我再不爱惜，可就太对不起关心我的人和老天爷了。
我希望我下个ฐ十年甚至二十年，竭能ม尽力去做好一个“罗曼史作者”的角色，至于其他，我选择将它甩到一边，毕竟别人的好与不好，我无法置喙，但自己的好与不好，可不能也丢到เ别人的身上，一切都是掌握在自己的手中。
我写了近十年，五十几本作品，但我依然在学习当中，我相信我将会做得很好，更希望自己能做得更好。
敖带，布丁和果冻除了皮得让我快抓狂之外，一切安好。四岁的布丁可以爬大雪山而不用任何人抱抱，他的体力与精力令纹妈咪我自叹弗如；果冻则是还未脱离爱哭的岁月，只要有人消失在他的眼前（就算只是去上个厕所都一样），他便哭得一