但是我在做着。
我知道我做的这些不好没意义而且是负面的有违社会主流价值观的我从来没狡辩说它好它有意义。
我觉得自己是个快要精分掉的人。
一边尽量让自己思路清晰文字简单并尽力去触摸内容思想境界ศ灵魂精神和智慧一边又允许自己้陷入小伤感小感动小文艺这样轻如柳絮的肤浅的思绪。
确实很好听。
又说我给你唱歌听吧我唱歌可好听了。然后开始唱我是一只来自北方的狼。
都是深夜惹的祸。
只是大叔好像也和你一样读成了是我心迹的表白。还洋洋洒洒情真意切的回了封信我算是解释不清了。
后来慢慢觉得你可能有一点上心了吧。不过你说的那些话我一概没放心上所以对你说不要说这些我不信。男人起初ม的想念啊喜欢啊多半是新鲜激情荷尔蒙在作祟不会多久ื这劲就过去了。除非很久之ใ后你如果还敢说我就敢信。
从哪说起？从一开始吧。那个时候我觉得你一点都不喜欢我。第一次见面你对我的那些看法和评价很客观也很直白我也很赞同。正因为这样我才介意甚至生气。所以那时候我也不喜欢你即使后来再见面还做了爱。
现在只想帖子沉的深一点。有这种想法的楼主估计也没几个呵呵。
早些时候就想千万不要进广告不要有整理版加精置顶推荐更不是我想的。寒假在家的时候有次看到帖子因为谁的回复出现在前几页心里别扭了好久ื。
他说我不介意。
然而讴大叔死活不同意执意要见。我说我不想下了火车就见你一副狼狈样。
他说我等着你告诉我的那一刻๑呢。
我说真名啦。
想起你背着我小跑喊着向明天开进。
想起起风的时候你帮我把帽子带起来低头把我外套的拉链拉上。