多少仇恨在无声无寂的夜里中发酵膨胀。
多少决策是经过一个又一个ฐ夜的研磨。
气氛渐渐有些伤感。
他絮絮叨叨给我分析安慰了好多只是不是他以为的那样。
文中就只字未提内心深处发自灵魂的默契交欢。
只是他即便拥有正能量也不一定就能让你心里不寂寞。
心脏ู那么小可是为什么เ里面空间那么大这些东西扔进去倒像一箭之入大海。
我也在应付这些。
前半夜滴滴哒哒的短信电话这时候也消停了。
外边远的近的炮声不断ษ窗帘不时映上火光。蜷缩在被子里听热闹渐渐淡去消失。总归要闭了门落了锁灭了等一年结束一年开始。
他说有熟人就打招呼呗。
在酒店里的自助餐厅我说你不怕被熟ງ人看到吗？
其实不过是托辞并没有放心上。
我说眼下没什么缺的等想到了告诉你。
我一直想问问自己到底想要什么เ为什么堕落至此？
一鼓作气再而衰三而竭。当时有千言万语呼之欲出转身回来只剩粗略๓几个字再来已经没什么想说的了。
后来他说聊到今天对我感觉怎样？给个总结。
想想还是作罢。
所以我觉得说不比说好更重要拒绝比接受更需要原则。
我反对对待恶人和好人一视同仁因为这样很伤好人的心。
就像今天宝哥哥和某大叔不约而同说好好在家呆着和同学逛逛街聚聚餐看看电å影看看书跑跑步陪陪爸妈总之过一个开心的寒假开学了春天了又能ม在一起了。甚至问我春游想去哪。
最惬意的事莫过于你不说而对方做了恰好那ว些事是你喜欢你希望的。
女人们的那点小心思小阴暗小妒忌小斗争无处不在无时不在。
因为越了解越失望。
回到昨天。我告诉他是今天走。
他这点我很不喜欢即使当时我也会有这个想法那ว么就心照不宣自然而然做好了说出来总感觉不那么เ美好。
打开车门进去他在打电话示意我安静我坐下来他伸过来手握住我的。
我就这样高兴的屁颠屁颠的下楼了。
看着他此刻亮着的头像在我那ว个qq里是灰色的而我在线。