他絮絮叨叨给我分析安慰了好多只是不是他以为ฦ的那样。
我说不算因为这个ฐ。因为我自己吧。很迷茫。感觉心里像长了草。
只是他即便拥有正能量也不一定就能让你心里不寂寞。
其实那个段子里说的拥有正能量的人并不是凤毛麟角反而挺常见的吧。但凡正常的积极向上的青年都可以称得上是。
我也在应付这些。
你家人朋友亲情爱情友谊家务事浪ฐ漫事热闹事人情冷暖四季更替日月轮回草长莺飞雨倾雪落自己้和自己的相处自己对自己้的经营。我以为这些东西足以把心填满。多少人焦头烂额围着这些打转生活着就是把这些理顺。
外边远的近的炮声不断窗帘不时映上火光。蜷缩在被子里听热闹渐渐淡去消失。总归要闭了门落了锁灭了等一年结束一年开始。
怎么睡得着呵。
在酒店里的自助餐厅我说你不怕被熟人看到吗？
我冲着镜子里的他浅笑他也对我笑。
我说眼下没什么缺的等想到了告诉你。
后来我把一等奖的证书拍照传给他他说不错不错要什么奖励？
一鼓作气再而衰三而竭。当时有千言万语呼之ใ欲出转身回来只剩粗略几个ฐ字再来已经没什么เ想说的了。
就像大叔们觉得我是个有经历的女人一样在这里我也总有被误解的无力感。想解释把自己้剖析每次有这种冲动想想何必呢用本山大叔的一句台词爱咋咋滴。
想想还是作罢。
我还想说激情和浪漫之ใ后呢？不是更空洞？
我反对对待恶人和好人一视同仁因为这样很伤好人的心。
本科时候我宿舍就有这样一个女孩。别人对她好她对人笑笑别人对她不好她也对人笑笑。刚开始大家会觉得她脾ຆ气好大度日久天长会觉得哪里不对劲。尤其是对她好的人感受不到เ她的回应因为ฦ她对谁对是一样。
最惬意的事莫过于你不说而对方做了恰好那些事是你喜欢你希望的。
比如回来那天某大叔对我做的那些。我不是为那ว些小恩小惠所打动而是觉得一个这样关系的人一个我从不奢望他会为我做什么的人肯为我做点事肯对我好我真心觉得感谢。
因为越了解越失望。
我对男ç人不敢说了解尤其是大叔们的世界像在森林在大海在厚书里一样找不着方向。但是对一直处身的女人界ศ真是不要太了解啊。
他这点我很不喜欢即使当时我也会有这个想法那ว么就心照ั不宣自然而然做好了说出来总感觉不那ว么美好。
又邪邪一笑说那时候我想做的肯定是要和你做个爱。
我就这样高兴的屁颠屁颠的下楼了。
当我把自己收拾停当就接到电话说到เ楼下了。
我黯然下线。
他说以前有过现在没。
就没话了。
他说不强求看缘分吧。
我说我不需要也不屑于。
他说你还不够聪明不然你可以得到更多。
他说啊？我还没结婚哪来的孩子？
所以吃饭的时候我问他你家孩子多大了？
就是看着他的电话号码那ว11个数字烂熟于心却不能ม拨出去；
就是见不着的时候会想想起来的时候会一个人傻傻的笑；
越听我越是不愿开口讲话如果我给他的感觉是个有味道的姑娘那么在他丰富的阅历面前我那点味道简直如同嚼蜡。林黛玉刚进贾府时不愿多说一句话多走一步路唯恐被人耻笑了去那一刻๑我真切感受到เ这种体会。
一路上听他讲繁重的工作越是挑战越让人欲罢不能讲曾经在国外的留学说到เ开心处爽朗浅笑讲曾经的艳遇邂逅依然回味无穷……
果然当我打来车门坐下一句话不说直接把刀狠狠插到副驾驶前面原谅我不知道该怎么称呼那个部位他立马怂了语气全不像之前那样强行说着不过是吓吓我不然见不着第二面以后见面还是朋友之类的话。
当然我不是要杀他或者自杀我只是不想让他觉得我怕了不然真要被他牵着鼻子走与其这样我宁愿玉石俱焚。
只是啊我明白有太多牵绊不允许我为ฦ所欲为。而且我也不可能一直发着淡淡的光。等到容颜老去性情暗淡的那ว一天我该依附何处？独身女人总是悲凉收场。
忽然发觉我喜欢的人大体是一个ฐ路子也会做出一样的事来。果真是你是谁便遇见谁。