从小到大我做的每件事情不管结局如何我都没有后悔过选择就要承担都是自己选的而且是经过深思熟ງ虑之后选的有什么เ后悔？
有人问我不会后悔吗？给干净的人生抹上污点。这算污点吗？我觉得是亮点起码对于我来说是亮点。
我说这话你也信我就是随口一说。
他说你可别爱上我这是要牵涉两个ฐ家庭的事要大动干戈ຖ。
不是为了性不是为了钱也不仅仅是因为寂寞。
有人问我怎么想的qq上也有人这样问我呵我也说不清楚。
如果我是你看到一个女人这样我只笑笑然后坚定自己้的立场庆幸自己不是堕落的那一个。
谁都不是神拯救不了别ี人唯一能ม做的就是做好自己而已。
昨天听同学讨论画ฑ皮2上映了我在网上查了下然后在qq上给w留言画ฑ皮2上映了。
没过多久ืw发来短信晚上一起看画皮2吧上映了。
我问他你看到我qq留言了？
他反问你给我留แ言了？是什么เ？
也是这个时间他没空上网的。
我说没什么。
他说一会我上网看看这会在路上开车路过影城门口看到เ宣传报就给你发的短信。
晚上就约见面看电å影。我说你来接我。他说我从东区到西区接了你再去市中心太浪费时间了这会正堵车。
我说那我不去了下着雨不愿意打车。
他叹了口气说真拿你没办法姑奶奶你等我我去接你。
其实我以为他不同意的这样就不用见了。因为我并没有多想再见面。
从我宿舍楼到เ他车里后来从停车场到电影院几分钟的路地面上有水踢踢踏踏溅了我一腿泥水点子我不停的拿湿巾擦。讨厌这样的天气。
没滋没味看完电影想到接下来的事一点心情也没有。
曾经因为ฦ一本铁木真自传我一个人跑到中俄交界的扎兰屯也因为信天谨游的一本自传我跑去贵州的山区我以为ฦ这是多神奇而激动人心的旅๓程在准备和路上时段是那么เ令人心怀向往然而过后只是满心的空荡。
和陌生人聊天他们只会说我自我孤傲冷漠我只是不想再去修饰罢了。在现实中我不过是笑笑什么也不说看穿不说透于是人说我心境平和为ฦ人淡然。
我只是对什么เ都不太感兴趣而已๐。我也不知道什么เ都引起我的兴趣。
我也曾一时兴起去学插花、茶艺、射箭、桌球当渐渐上手我看着眼前散落的花叶整齐的盏碟红色的靶心和孤零零的黑8我不知道还有什么坚持玩下去的理由。
包括爱情一见倾心怦然心动思念成疾茶饭不想我从没有过这么浓烈的感觉顶多是淡淡的好感。
包括现在的事情性不是我想要的钱也不是男人也不是刚开始有人劝我别把握不好越陷越深我倒是想啊那样起码我知道还有能让我不能自持的事情。
而结果却是。。。