我没有再找岚晓，我也不知道为ฦ什么เ。我只是模糊地感觉到เ我们的前面必然会有一个分岔口，我们必然会走向不同的方แ向。
我开始喜欢上了楼ä下的那个ฐ路边摊，我总是在那儿吃晚饭。因为我是常客所以老板娘对我很好。我突然很可悲地现自己每天只有在这儿才可以找到เ家的感觉，有油烟有饭菜，有人的欢笑和争吵。
用冷水洗脸，可是眼泪还是止不住，自来水顺着我的脸流下去，我越哭越难过。我从破旧的挎包中ณ找出2B的铅笔和纸，我要给岚晓写信。当铅笔在白色的之ใ上划ฐ过的时候，我突然想起了学校的那面白色的墙，我想现在它一定很寂寞，因为ฦ很长时间都没有人去看它了。
我踉跄地冲进洗手间开始呕吐，酒喝多了，我的胃一直灼热地疼。我吐了一次又一次，一边吐一边哭，因为ฦ我想岚晓了，我不知道她现在有没有睡，有没有在等我的电å话。
我从书堆中ณ找出一沓信纸，然后突然想坐下来给岚晓写信。我打开了台灯，突然像是回到了七月前的那些在咖啡香味中ณ流淌的日子。
我的书桌还保留着我高考前一天的样子，到处是参考书和演算纸，墙壁上还有岚晓送给我的一张卡片，上面写着：祝齐铭高考成功--小布什。
如果我问我妈妈要的话毫无疑问我拿到的钱可以让我直接把那个大学的文凭买下来，可是我不想再见我妈妈。从她离开我爸开始。同样我也不想再见我爸爸，从他离开我妈开始。
我不知道我的将来扎根在什么地方แ，或者，我根本就没有将来。我和那ว几个朋友计划着去西安念一所民办大学，很可笑的是我们居然连报名费都不够。
这个夏天似乎被定格，无限拉长，如同那条静默的黑色铁轨，看不到来路，看不到尽头。
想起岚晓，我的眼泪就如大雨滂沱。
2oo2年3月，我开始放学没有等你了，我知道你不高兴，对不起。”
2oo2๐年3๑月，你感冒了，我知道，很多人去看你了，我没有来，你肯定生我气了吧？”
2oo2๐年4月，我突然现了学校围墙外面开满了很多野花，我想带你去看，但却一直没有对你说，你知道吗，我很多时候逃课都是去看那些花了。”
2oo2๐年4月，你别老是不吃午饭，这样要胃疼的。”
2oo2年5月，我的考试一次比一次差，我知道你很失望，对不起。”
2oo2年6月，已经快要高考了，我开始学会自己้去小卖部ຖ买可乐而不用再缠着你了，看见你做试卷的样子好认真，都不敢打扰你。”
2๐oo2年7月，后天高考了，岚晓，我很害怕，你知道一个人在空荡荡的房间里看书的感觉吗？我好难过。我妈妈甚至不知道我要高考了。”
2oo2๐年8๖月，岚晓，我考得很差ๆ，你会觉得失望吗？我打电å话给你，你妈妈说你考得很好，我放心了。”
2oo2年8๖月，岚晓，今天是我在外面玩的第16个通宵，我半个月没有回家了，别人眼里也许我就是个没有家可以回的顽劣的孩子。”
2oo2年8月，我知道你下个星期就要去北京了，我不知道还能ม不能再看见你。”
我的眼泪大颗大颗地掉下来，一瞬间，我仿佛看到齐铭站在墙面前握着2B铅笔写字的样子，左ุ手插在裤子口袋里，右手认真地写字，他慢慢地回过头，笑容温柔而清澈。
收拾行李的时候我把齐铭的画小心地放在行李箱的最底层，我抚摩着那ว些碳银色的阴影想起以前齐铭画ฑ画时的样子，模糊得如同想前世。
整理齐铭留แ给我的书的时候，一张照片突然掉出来，照片上是我家的阳台，阳台上飘着我帮他洗的一件白色衬衣，时间是2ooo年9月，背面是齐铭写的字：我的幸福时刻。连我都不知道齐铭什么时候拍下的这张照ั片，我鼻子一算，喉咙一紧，突然大声地哭起来。
我压抑了一年的难过突然全部从喉咙里涌出来，我用尽了力气哭，哭得胸口好难受。我从来不知道自己哭泣的声音可以这么大的，我一边哭一边对着空荡荡的房间喊齐铭。
我终于还是走了，离开了我的学校离开了我的城市，离开了我的1้9岁。离开了曾经在齐铭单车后坐上放肆的时光。坐在火车上我难过地想。
我在学校的墙壁上还是留แ了言，我告诉他我换了新的手机号，告诉他如果来北京一定要找我。可是我现在突然想起来，好象下个学期那ว面墙要拆掉了。我仿佛听见了墙倒塌时轰然的声音。
我还是怀着期待齐铭会来北京找我。我想到时候我就可以和他一起看我生命中的第一场雪了，想到王菲唱的“从未和你饮过冰，零度天气看风景”，我就天真地笑起来。
火车上的第一个晚上，我沉沉地睡去，梦境中，我看到了13岁的齐铭，眼睛大大的，头柔软，漂亮得如同女孩子。他孤单地站在站台上，猜着火车，他问我哪列ต火车可以到北京去，可是我动不了，说不出话，于是他蹲在地上哭了。我想走过去抱着他，可是我却动不了，齐铭望着我，一直哭不肯停。可是我连话都说不出来，我难过得像要死掉了。梦中ณ开过了一列ต火车，轰隆隆，轰隆隆，碾碎了齐铭的面容，碾