渐渐的，丹田à之内好似有了一丝丝的气体的产生，虽然很是微小，却能很清晰的感觉到它的存在。
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开始的时候，加顿还不敢过分的催动这些能量，只是缓慢的将这些能量一点点的运转，修复着自身的经脉ำ，修复着受损的内脏ู和身体。随着时间的流逝，加顿ู一点点的加快着能量吸收的度，终于在天色即将变亮的时候，加顿的全身各处的伤势都已痊愈了。这份恢复能力，实在是有够变态的，真正是达到了骇人听闻的地步了。
严格来讲，她并不算是我人生中的第一位。在那ว之ใ前，幼儿园，一年级，有两个ฐ老师先后教过我，不过，遗憾地是，许多记忆已经模糊，就算时光倒回十个ฐ年头，我仍旧记不得的。但我晓得，那时候的我，身上的标签或许只有两ä个：顽皮和平庸。我会骑在别的小朋友身上，在教室的行道里骄傲地行上两圈，我不以为我当时能当上什么班长，尽管我曾和门罗一同缺德地解过一个形象酷似男生的假小子的裤腰带。
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我有些不情愿，“我还穿着警服呢。不去了吧。”
王小波在《白银时代》里这样说：“你要知道，在学校我被视为尼斯湖的怪兽，非常孤立。”我想，这样说自己้的人，要么是恃才傲物的天才，要么เ就是厚颜无耻的疯子。我也曾称自己是个ฐ怪胎，可我既不是天才，也不是疯子。我这点不过分的描述尚存一丝悔意，浪子回头金不换，回归正常的人群生活——未来有限的的日子，我会认真考虑。
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正是痛苦，各种刺鼻的异味，仿佛是洋葱大蒜垃圾厕所的综合体，我已然觉得，过10่小时的车程，必然是灭绝人性的一次经历。这人生本不想经历第二回，可我已然有了三五遭，未来还会有七八次。我对这可怕的罹难深恶痛绝，如若不然，我必选择一种更为轻松的方式与途径，开始我的旅程。
我不敢相信我看到เ了什么：是一家店，我曾在这里买过台灯，遥控器，手机耳机，哦，还有一个mp3。我明白我在说些什么，我清楚地记得，本泽马站在离我不远三尺外的一个ฐ三层台阶上，他手里拿着一樽奖杯，一具奖牌；奖牌有点像碗，他看上去淡定极了，有些像幻影，不说一句话，人若被掏了空。我知道他还要参加级杯，但伊瓜因不会出场。
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凌晨四点，从梦里醒来，嘴里不停念叨着“妈妈妈妈”，想着想着，眼泪已๐潸然落下。恐是柔情似水的文字读得多了，人也变得感性起来了。人就是这般无良，读书，谈女人，唯独忘却了自己的母亲——这个对自己้最好、与自己最亲的女性。也不知是不是感冒的缘故，睡着了一直用被子蒙着头，觉得浑身哆嗦，额头还有些湿热。影影绰绰，将一只黑色的皮带放在了一个巨大的桌上，上面原本还有一个青铜的香炉，燃着香，一转眼不见了。身后有一张窄窄的书柜，横着依次有四个抽屉，我低头去拉第一个，半天拉不动，使劲一磕：竟是空的。第二个锁着，没有钥๓匙，亦无从着手，只是心里仍旧不甘心。余下两ä个没锁的柜子里净是些小时候的玩意儿，什么弹珠，沙包，游戏卡，扑克牌，蜡笔小新样式的存钱罐，还有一些明信片和贺卡，我曾以为ฦ这样早ຉ已๐不再，没想到母亲细心地一一帮我留存下来锁在这里了。不知在什么地方，觉得熟悉又陌生，我以为ฦ，我已在梦中而行动已不由á自己了。母亲躺在一张暗白色的席梦思大床上，她仍穿着她那件朴素的淡粉色尼大衣，蓝ณ黑的喇叭裤ไ，简约的棕色皮鞋。我努力唤她，她并无应，母亲睡得很沉，没有任何声息，我快要吓坏了，我高声地喊我，跪在她床头来回摆动着她的胳膊，只是任凭我如何的言行，都得不到母亲的一丝回应。不知道父亲他们哪里去了，为何她的身旁只有我一个人？这是上天对我与之亲情之冰冷的残酷责罚么？我要只身承受着无尽的悲恸么เ？夜深了，思念在我与母亲之ใ间，形成了一道无比深厚的沟壑，母亲到เ底怎么เ了？她要扔下我们么？难道她对她的儿子失望透顶ะ于这绝望的人生万念俱灰了吗？当我听到เ“喵喵”一声暗默地叫声，我已从这噩耗中脱身。我只用手捂住耳朵，已然经受不起任何悲痛的打击了！
人群里，隐约瞅见我的初ม中ณ老师，不晓得他在这里干些什么。他看上去有些福，身材圆胖，有些臃肿却极为ฦ憨厚可爱。约是天气冷的缘故，老师总不停地伸手摸他那ว光秃的脑แ门，几根白头像小猴一般，在风的作用下跳来跳去，甚为有趣。老师见我正目不转睛地看他，迟疑了老半天，终于朝我开心地走了过来，大概是认出我了。老师信步蹒跚地小跑到เ身边，我微微弯了下腰，紧紧ู攥住他的大手，老师也甚为欣慰，笑说有五六年不见了。
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让我极度亲近
于是，他抓过门罗的左ุ手，给他掰匀了，便开始在上面草草地划了起来。他可真是神奇，那ว么复杂的画ฑ笔，他竟完整地描了出来。门罗愣了愣神，用手拍了拍脑袋，大嚷一声；
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我极不情愿地从地上起来，就在我手触碰那破书的一瞬那ว，手腕几乎烫得我没能接得住。我几乎傻眼了，再一看，金光异常地亮，就像是如来