我突然觉得我要死了。
我想：死亡是把人生渡到另一岸的舟楫，在那个人们怎样也望不到的遥远的彼岸，是一片灰色空旷。我到达死亡之域，就像把一朵灿烂的花种入没有颜色的土地，最初ม还能看到花色的新鲜，渐渐它泯然凋谢。后来者再怎样寻觅，也见不到一丝它盛开过的痕迹。
真够哀凉的。
南华，在把人生丢â入死的贫瘠之前，总要跌跌撞撞做些事，开出花来吧。我这么เ想，感到เ寂寞、感到轻松。
我叫南华。
南华是个ฐ打小就不爱说话的孩子，总喜欢一个人闷在房里，托着腮帮子一坐就是大半天。金黄的阳光洒落，周遭流荡着暖洋洋的热力，我偶然转脸，会看到身旁镜子里浮ด动一张无可奈何的面孔。我把手掌按在脸上，有一下没一下地搓动，搓不掉脸上轻微的嘲笑。
“我真怀疑你不是我生的，是护士抱错了。”妈妈每每用玩笑掩盖忧虑，“我和你爸什么日子都过得惯，你却总是不满足。”我知道她一直怀疑ທ我有“自闭”倾向。
我是双鱼座的，据说双鱼座的人容易性格分裂。
我出生时漫天大雪，天边燃烧着大片红云。老一辈说这不吉利,生下的孩子命里注定要让爹娘伤心；他们没有将话说完—他们觉得我活不过二十。
我也有这种感觉。
我想：我会在年轻的时候死掉，我的灵魂会晃晃悠悠地飘来飘去，静看人们为我号啕，他们说：“多好的一个ฐ孩子啊，真是可惜。”
一想到这，我就好笑。
另外还有一点淡淡的悲伤。
在二十岁之前，在我死之前，我希望能遇到那ว个男人。
一个ฐ个子高高、头长长的男人：十三岁起我开始梦他。梦中ณ我看不清他的脸，只知他是英俊的，一种适合我的英俊。他不和我说话，但我好像听惯了他的声音，那ว也是最适合我的声音。他衣袂当风地奔走往复，我也煞有介事地奔走在他身后，尽量把腰挺直，使目光平坦。有时，他会忽然停下脚๐步，返身用指尖碰触我的脸。我熟ງ悉着他的呼吸、他的手指，并觉得是从降生起便熟ງ悉了的。
坚定的手指。
温暖的呼吸。
一见到他我就莫名感动，我就想抱住他，对他说：“我没有忘了我们的约定，我不敢忘。”
但是，他和我约定过什么呢？
他笑起来，笑容好像湖水在阳光中飞舞。我踟躇地想靠近他，又不知为ฦ什么约束着自己的脚步。我在梦里一回回想象赖在他怀里的情景，想象倘若能ม把脸贴在他脸上，是否便能安置了我轻飘飘的生命。而这全是想象，梦里我跟随着他，面带微笑。
梦了四年。
“你是谁？你在哪里？过得好不好？”无人回答我醒来后的痴问，只有凌晨的清风，将我的声音送去远方，送到เ他身边。
十七岁那ว年我参加高考。
在短暂的生存时光里，因为要为爸妈做一个好孩子，我的成绩一向很好。光成绩好还不够，我还需要看上去像个“孩子”：面对他们，我装ณ出羞涩的样子，装出慌张的样子，装出孩子应有的样子。他们送我礼ึ物时—父母之宠爱孩子，总唯恐不够周到，我一面觉得困乏，一面“尽量”惊讶、欢呼雀跃。
十七年了，我有些累了。所以我期待去远方：只有在爸妈看不到的地方，我才能洗去脸上的颜料é，做回我自己้。所以我期待高考，对我来说，那ว是通向远方的唯一桥梁。
父母的爱与担心同行。长这么大，我没有独自出过一次远门。在妈妈眼里，每一件可能的坏事都会被我“恰巧”遇上，我一出门就会被歹徒抢劫，被人贩子拐卖，而且一定会被卖到乡下，被卖给一个残疾、粗野的农民做老婆。唯有高考，唯有考去一个ฐ远远的学校，我才能获得“求学”的名义，我的妈妈，才会含泪为我收拾行囊。她会一遍遍叮嘱我钱财不可外露，万一碰上劫匪，就将所有的钱交出来。她还会吩咐我：不要坐出租，司机会把你载到乡下去—然后又转回原来的话题。
上了大学我就按自己的兴趣去生活，活个三年，我就死了。
—这想法甜蜜得悲怆。
高考数学时，我花了一个小时把题目做完，然后便趴在桌上睡觉。六月的天气暖融融的，配备了空调的教室分外凉爽。我如愿地睡着了。我追上前，对梦里的他说：“现在是高考，我很想你。”他摸摸我的脸，好像打算说句什么，却什么也没来得及说……我豁然惊醒，监考老师正敲打我的桌子！
“还睡！不到เ一个小时了！”
我笑了一声。
监考的中ณ年女子后退一步，有点不可置信地看着我一边揉眼睛一边把水笔塞进裤兜。
我后排的考生“扑哧”地笑了。
我站起来说：“我交卷。走了。”
我左边的考生也“呵呵”地笑了。
双手空空走出教室，我从玻璃窗外向里望了望，我后面坐的，是个女孩子；我左边坐的，是个ฐ男孩子。一个正抓耳挠腮地咬