我一直觉得我的大学是个错误，绝对是对我人生最美好时光的一大浪ฐ费。因为从我大学四年的大学生活里除了学会逃课和上网、作弊、捣乱之ใ外，我还有一个就是学会了抽烟，那个时候我绝对是个ฐ无毒俱全的大学生。
女人抽烟有两种。生理需要或心理需要，生理需要是为了打寂寞，心理需要是为ฦ了慰际心灵。但也可能有另外一种，不如为了彰显性格。但我宁愿把这种女人驱逐出界ศ，我骨子里透着传统，坚决希望女人三从四德。这完全得益于家庭环境对我的影响，我的母亲从我出生那ว一刻起就是培养我三从四德意识的标准楷模，说话从不大声，吃饭从来无噪声，微笑从来不出声，爸爸怒从不吱声。
我的爸爸那时候是单位的一把手，也是家里唯一的男ç子汉，说话顶ะ天立地，做事从来不留แ余地的决决。看妈妈的眼神也从来不用正视。母亲作为ฦ新中ณ国解放后的第一批赋闲在家的家庭妇女，对父亲总是任劳任怨，也就成为街坊邻居间争相夸奖的好媳妇。
只是我从小都明白，那都不是她心甘情愿的，我从小都特佩服她那越常人的忍耐力和对生活逆来顺受的能力，她似乎试图将我塑造成她的影子，只是很不幸，我最终继承了父亲的性格和血型，和父亲对人生的看法，总是擅长于要求别人去做事。
而且，很不幸，我是女孩。
我家的附近就是火车站，那个ฐ时候我每天早上都在火车站的轰鸣声中醒来。我喜欢那ว个声音，我知道每次声音响起的时候，都预示一些人的离开或归来。
而我的目标一直都是离开，我早ຉ都厌倦了这个没有温度的小城市，和我日渐失横的家。我的父亲终日板着脸，我的母亲像个ฐ保姆一样伺候他的每一餐。
我十岁的时候，父亲的工作出了问题，他开始了晚归或者彻夜不归。每次回来都是满身酒气，敲门的声音足以镇破我的耳膜。从那时候起我开始晚上失眠，并且这个ฐ习惯得以保持到现在并还将在我以后的人生当中继续保持下去，这都得益于我的父亲，真感谢他，让我从此得到一人生真理，“千万别嫁给公务员，除非你真的对自己的忍耐力足够自信。”
那ว个时候无路父亲回来有多晚，母亲总是凉着灯。并且永远在父亲第二声敲门声响起的时候冲上前去。
我十二岁的时候开始强烈要求读寄宿学校，那ว个时候开始偷偷攒钱，为了有一天能ม够离开。
我一直是个出色的孩子，由á于天生缺乏安全感，我一直很努力。初中的时候开始在很畅ม销的中学生杂志上表文章，校报的文字编辑兼美编，广播站播音员，晚会主持人。我是那个ฐ学校风头最键的女生。只是我没有太多的朋友，我对朋友的要求很挑剔，这都源于我对父亲血型的延续，我从不正视他人，从来高高在上。
然后读了高中，高二的时候，家里除了变故，父亲失业了。作为公务员也会失业的事绝对罕见，而作为ฦ政界之人，生什么事都存在一定的必然性，一切皆有可能。父亲一直认为ฦ这是政治迫害，一直耿耿于怀，我更相信。父亲的性格决定了他的政治生涯的短暂，他过于清高，过于自信和过于耿直，加上绝对的大男ç子主义和自恋，都是他政治生涯过早ຉ夭折的重要组成条件。这也就让我明白：没有能屈能伸，洞察万象的条件你千万别ี搞政治，为了避免被政治搞。
所以我一直拒绝做班干部，尽管这跟政治丝毫扯不上关系，但我还是从心里抗拒。也算是明哲保身吧。
父亲事业以后，脾ຆ气更加暴躁，变得更加让人难以忍受，母亲也无可奈何，当然她的前提条件是她从没有奈何过父亲，这场父母包办的婚姻里，母亲从来都不占任何优势。母亲把我搬回了家，因为ฦ她也忍受不了父亲了，她需要个ฐ倾诉的伴侣，在这之前我从未得到过她的注意，她的整个生活重心都在父亲身上，她从未关注我，直到父亲变本加厉，她才如救星般搬回了我。
高二，我搬回家住。我不得不忍受这一切。
偶然的一天，听说高二可以参加高考，我立即动了心，为了离开这个家，也为ฦ了当时的形势，父亲的失业，经济上将有一定影响。我积极向学校申ã请参加高考，并迅的投入高考前的奋战，那已๐是高二的下学期。
父亲还是终日买醉，母亲的眼神写满了无奈。我每天晚上十点回家，早上六点出门。
我的生活就像闹钟一样规矩。我像每个ฐ高三的孩子一样，为了高考而将自己้变成绷紧ู弦的剑。只是我除了高考的目的之外，更多的是为ฦ了离开。那时候我将自己历练成了一个邋遢的女生，我的头和指甲一起疯长，眼睛的近视度数也一路攀升。
2๐oo1年夏天，我走上了高考。全力奋战。三天后，回家，大睡一场，在我醒来的那一刻。母亲坐在床头，眼圈红肿，她说，孩子，你睡了整整三十二个小时，再不醒来我就打12o啦。
然后，洗刷完毕，出门，直奔理店。面对迎上来的女老板，说了一句话，我要最张扬的颜色。
走出理店的门，我回学校，一路迎来无数异样的目光，我无所畏惧。
在班