才会让你这么迫不及待
是不是也带有期限
那就是属于他
他笑得看不见眼睛
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忘记所以关于你的一切
像我这样卑微的生命，我该怎么活。难道这就是生活的考验吗？难道这就是让我坚强的理由á吗？我什么都不要了统统都不要了，就让我安静地睡去好吗？我好辛苦。
一份希望，一份期望，一份努力，一份期许，最后统统变成绝望，狠狠地咂在我身上。
沉甸甸的感觉好像瞬间消失了，医生告诉我，他们把我脑แ子的一块东西取了下来，于是我才会有这样的感觉。
我还能记得我被推进手术室的那个ฐ时候，那时候我是想着奶奶，妈妈，爸爸，还有
我来接你出院了！他晃动着手中的车钥匙接着说，在路上我买了点水果，等下我们一起上你家去吧？
秋欣穿得休闲走进房间，一些尘埃随着阳光浮动着打在他的身上，漂浮在明亮的束形光线里。
时间仿佛像过一个ฐ世纪那么เ漫长，秋欣的第4个电话我没接，我索性关了机。如果可以，我真的希望我从没出现在医院，一直都没出现过。
挂完号以后我安静地坐在大厅等候着。
他坐下后边翻阅着我的检查报告边问我，说，你是不是经常头疼，而且次数越来越多？
恍神间有个穿着白大褂的医生走了进来，他面对着我，没有表情，我看着他在我面前坐下。
我心想，2๐1岁的生日就这样过了吗？突然间就强烈地想起了奶奶。
时间走到เ晚上22๐点5分。
就凭你这样的人也想进我们泗海ร工作？哈，你在幻想吧？她又出让人恶心的笑声。
我依然没回答她。
不知道会不会
过着平凡的日子
到了店里的时候在匆忙间我没想到在过道上竟会一头撞在一个人身上。
第一天上班因为睡晚了，很匆忙地出了门，没吃早餐，但没迟到。
真该死，那ว么健忘。
我1้9岁生日到เ的这一天，邢素和罗俊都没提起，我想他们压根就是不记得我的生日了。这天他们都不在家，一直以来我不知道他们在忙些什么，但是我觉得他们每天都很忙。我想起了想跟奶奶打个电话，可是，奶奶家电话多少呢？
我懒โ懒地爬起身，穿上那双破旧ງ的淡蓝色拖鞋。它很旧，但我就是不舍得换也不舍得扔。有些感情，就是在时间里这样慢慢累็积起来的。
我并不喜欢吃鸡蛋，但奶奶每年煮给我庆祝生日的两个ฐ鸡蛋，我特别喜欢吃。
是的，这是秋先生生前的决定。有关手续我们会在你手术前呈递给你。
医生说完话后没一会我听见关门的声音。
原来，秋欣早就做好死的准备。意外，不过是一个偶然。
为什么又要给我这样一个事实？不是说你重新า选择了幸福了么？可为什么你要决定捐出眼角膜？为什么？为什么会是这样。
人生若只是初见，淡雅的书面，显得干净通透，就是喜欢。如果人生若只是初见，我们邂逅在美好的时节，一见倾心，二见如故。我是我，你是你，只有开始，只有交点，却没有交集。
你就这样离开了，你这样对我公平吗？你这样对宋雅妹公平吗？难道对我只有亲情吗？为什么เ你要解释，为什么เ不能让我抱着希望一直活下去，为什么不能让我不要知道这样一个事实？
这一刻的难过，似乎ๆ就是完完全全属于自己的，我该怎么面对，我该怎么样去相信？
这么多的疑问，是不是永远都不会有答案了呢？
我坐在病床上，头疼得不能ม再疼，我抓紧了从桌子上找寻来的相框。我知道，里面是我和秋欣的合照，是那张彼此都没有笑容的合照。
我用尽力气握紧ู，直到手指开始酸，然后我眼睛一闭，两手一用力，分离了相框，玻璃清脆地碎开来，肆意地割伤了我的双手。
一会时间我的双手粘稠地伸张不得，手心很疼。我抬起手接近鼻尖，开始闻到血腥的味道。
我似乎ๆ急切地想要忘记了这个空间的存在，似乎不再愿意靠些什么เ来安慰自己的心灵。或许身边所生的事情都太细微以至察觉不到，或许日复一日心情依旧，只不过是时间的号码牌在不断的翻阅和推移罢了。
3天后我的手术以失败告终，原因是眼角膜配对不上。
我并没有太多的难过，有的只是遗憾。
我想念你了，很久ื没有那样安静的，明确的知道自己是在想念一个人了。我选择把自己冷落。其实，又有什么关系呢？反正我已经不再是追求一个结果。对自己说完这一句的时候，我眼泪怎么就又掉下来了呢？
出院后的第二天我从家里走出街道的时候，风有点大，我现在总是走路去这里去那里，因为记得有个人对我说过，走路好啊！减肥。我撑着一根细长的盲人杖，穿过一条街的时候，我听到有很嘈ฤ杂的声音，我感觉到เ脸一阵温暖，那应该是很明亮的灯光吧？
在走出几步我听见一熟悉的音乐，本来不应该听到เ的，可为什么偏偏听到了呢？我不再说话了，我只是低头在伫在那里，我使劲地捂住自己้的耳朵。我不是不想听，只是不敢听，因为每次听到，心就会疼。可是，宁愿心疼着，也还是要听。
人就是这个样子，难过，舍不得