现在周一下午的语方แ课我会很平淡地上，因为不太愿意听，所以会一个人写点东西。我的编辑在跟我聊天的时候对我说，你的文章应该从生活中ณ升华，写一些深该而又青春的东西。于是我就不断地思考，不断地体会，不断地欣赏我生命中ณ的点点滴滴。我的编辑对我很好，我们经常聊天，她虽然比我大五六岁，可是给我的感觉好像一个为ฦ学习劳累็的大学生，尽管她的劳累是因为将要出版的四本书。我希望我的编辑工作不要太累，我祝我的编辑和她的男朋友开开心心，快快乐乐่。
可是现在，这些在内心深处曾经刻๑骨铭心的东西，已๐经渐渐抛开我自由á自在地朝着太阳的方向义无返顾地飞过去了。他们会嵌入太阳细碎的阳光里，当我偶尔抬头看夕阳的时候，我会看见他们很欣慰地笑。
可是暑假开始了，我还是没心没肺地欢乐着。我应该做的只是好好享受高考过后的美妙时光，和等待或好或坏的高考成绩，我想这是我要做的全部，我想我会在接通电å话的瞬间决定自已应该兴奋地重生还是痛苦地死去。我每天找以泉出去。在这个快要热死人的夏天，在撒下明晃晃的阳光的蓝色天空下，在快要被晒化的黑色的柏油马路上骑着我们的单车，穿越一条又一条陌生而又熟悉的街道。痛痛快快，义无反顾。
下午我回学校拿东西，在门口碰见了那个ฐ我注意了一年的高二女孩子，我们只是擦肩而过，就这样陌生地头也不回地擦肩而过了，我好像听见心里有什么东西叮当一声义แ无反顾ุ地坠落了。我想我还是个小孩子。风从远处吹过来，吹动她刚ธ刚长长的头，我看着她在风中舒展的长，突然张开嘴，又闭上了，好像有话要说，又不忍心说出口。一个ฐ不经意的坚持，把我推上忧伤的边缘，那一刻๑我想，我真的应该忧伤了。
Jy说人还是不要长大的好，习惯了以前的自已看到突然的改变总是会心惊胆战．而在成长的过程当中很多东西，好的，坏的，都会被搁置在底部ຖ，也许以后再也不会回过头去看一眼．
Banks周末的时候来找我，我跟他一年没有见面了．他跟高中时候的样子差ๆ不多，只是嘴巴下面和我一样多了一片青色的胡茬．他跟我讲高中那ว帮人的事情．我感觉自已像个小孩子一样一点都没长大．我妈打电话给我的时候我还是会因为要出去玩跟她撒半小时的娇．
今天早上起来看挂历。7号。立秋。
三
后来有一个ฐ保安，他看见我，他说外面冷到เ教室去。我当时什么เ也没想就站起来说知道了，然后一个人径直走回教室。教室里比外面暖一点，我关上门，拉上所有的窗帘，熄了灯，我扒在一张桌子上，逐渐没有声音地哭起来。
我不知道哭了多长时间，手机就突然响了，你说你不开心。我在想也许你也是一个ฐ人，坐在床上，抱着膝盖。以前我们不是这样的。我泪眼模糊地想要抓住什么可是什么也抓不住。接着我打开灯，开始絮絮叨叨地记录这些细枝末节。
我去北京看你的时候，有一天，我们醒得特别早ຉ，窗帘ຈ也没有拉开，屋子里面就很黑，我就陪你坐在床上看窗帘的外面一点一点亮起来。你说你习惯睡不着觉就坐在床上，我说那ว我陪你坐，直到你睡着。我当时觉得我们是那么亲密的人，应该没有什么可以轻而易举地就把我们分开。于是我就抱着你闻你头上好闻的香味。我想我们就要这么一直好下去了。我想着想着就很开心。可是现在我为ฦ什么เ满脸泪痕擦也擦不掉。
我们以前打电å话，整晚整晚地打。每次打完你就说手机费又会让你猝死了，然后我们就咯咯地笑。有一次我们也是这样打电å话，你说你不开心，我就陪你说话。后来我也不知道说了什么，你就一个ฐ人在那边小声地哭起来。我说烨烨你怎么了，你不要哭啊。我第一次听见我心爱的人在我面前哭，你知道我有多难受？我多想抱着你对你说，不要怕，有我在，坚强一点。我觉得你就是一个孤伶伶的女孩子，我说我会好好地照顾ุ你的。那ว个时候我在学校的六楼ä，有凉风从门那边不断ษ进进出出，我裹好被子伤心地听你在那边哭，心里难过却不知所措。月光很清澈，可是为什么就像眼泪一样一滴一滴地掉在我的绒棉被上。
最近我们一直吵，我每天都很不开心地行走在这个年轻的校园里，昨天上英语课老师叫我回答问题，我站起来吱吱唔唔不知道该说什么，因为我根本没有听见老师在讲什么เ，我最近总是心神不宁的样子。晚上我都是很晚才回宿舍，我喜欢默默地做一件事而不被人注意，于是我就很晚很晚才回去。有风，而且很冷。回到宿舍我一般都不讲话，也笑不出来。我在这里几乎ๆ没有朋友，我的好朋友都散落在各个不同的城市以不同的姿态穿越阳光下繁华的街道。我以前跟你说，我是一个特别ี怕寂寞的人，于是你就很赏脸地每天陪着我，我说我瑞在没有朋友，每天做任何事都是一个ฐ人去面对那么多的陌生人。你知道吗？你的哪怕一句关心的话都会令我变得很坚强，我知道有一个人在某一个ฐ地方静静地看着我，微笑就会爬上来，我会眯起眼睛露出漂亮的白牙齿。很多时候都是因为ฦ你我变得很开心，同时我也把自已的温暖全部交给你，我好像在玩一场赌局，如果你离开我，就会带走我全部ຖ的温暖，你让我用怎样一种姿势去面对其他人。可