最终还是选择了夜色包容的午后，没有计算多少迂合的下定决心，还是站在了几乎ๆ看不到人影的跑道。现在的时节应该叫不叫晚秋，那缕清辉照不亮我的脚印，但我自信的认为它同样不会遮住我走的路。周围有气无力地亮着几盏灯，似乎ๆ也像我的那个ฐ从前忘掉自己้然后让忙碌和心脏同频๗率的状态，不知道是谁，到เ底在做什么，我是谁，它不想记得我。
一直的着魔般坚守光亮底下并没有剥落的虚伪，自己้站在那个白晃晃的光晕里更多地只是在拼凑变幻反复着几样表情，不为什么，我会在别人的成功与失落里转过身默念一句：生活真好，我做演员，穷尽突然盖在头顶ะ的角色。笑了，只想给自己้。于是没有前奏地给自己定了一个框架：折起白天，加长黑夜。过去了，那段忙碌的节奏应和心脏跳动频率的日子，也没有什么เ不同，同样成为指尖不经意间的挥杯一瞬，复制一般像抖落的烟灰落寞地温存桌面的灰尘，没有什么，全成烟，风来了，都没了，那ว个烟蒂，那个ฐ还有液滴的杯盏，能呆几时，还情愿几时就这样的静谧的呆滞，它们会思考吗？没有谁个，能告诉我。
眯着眼，向着落山的地方，这里也会有一米让我只注意自己影子的阳光，久违了，我在里面。
妈妈，快乐多一点，听到了吗？你的快乐่，我的幸福。
妈妈，今天是你的生日，石榴结果了，无花果熟透了，女儿在想你，千里之外，听着一叫做《蓝天》的歌，是唱给妈妈的，我反复得念着，妈妈的歌，幸福温暖的声音。
我写不出触痛的挽歌，对那ว片秋天般色彩的飞扬
醒来，要的还是我的秋天
那曲子，在我醒来惺忪的眼睑
出埃及记
既使落下的黄沙裹不住半个脚印
……
秋天，夜晚，在一起，想事情的时候。很珍贵，由不得我地奢望二十四小时的黑色，我在里面，安静着自己的快乐。我想我是个安静着自己้享受着安静过程的孩子，可我一直还在渴望着拥有更多，安静应该是分结构的吧，就像那些漂亮的别墅永远没有穷尽的漂亮模型，我要什么结构，我要什么模型，是下一个，我没见过它的样子，更不知道它是谁，只是知道它的到来与离去不会和我打招呼。
夜晚是永远的黑色，不管季节的颜色。对于这种腌渍般的一如既ຂ往，我找不出半点抑怨的理由，痴狂着，稔熟了失眠，习惯了一个人思想的舞蹈。为什么会没有理由á地纠缠属于夜的文字，为什么对那种没有道理来临又没有道理反复的黑色痴醉，是沉沦，欲陷欲深，当一切的静寂蹂躏让所有的人臣服于晚安，而我却倔强的欣慰我的失眠，害怕那个方向光亮的空白，而那ว时我闭上了眼睛，没人告诉我，是谁安排了时间，它容纳了我，我告别了它，它不理我，我对自己道好梦。
有一个白天，没有的梦境，找到了这样的一段音乐，迷恋了开头的喃喃自语，那声声的低喃像是画面，一个ฐ吉普赛的老人，在垠垠的黄沙中谈着一把破旧的琴，琴弦断了，喃语还有，故事继续，像无边沙漠……接着，急骤刚劲的键音滚过，像是漫步夜里，围绕我的，无数的安静，数枚自己丢落的心情，心情多彩，而我，在夜里只有黑白，之间是种只有我熟知的快乐่。
夜里放了这歌，闭着眼，耳机，承载着我的承受，它能承载吗，为了我的痴迷？还是愿意，和我一样，任凭这种让我定义แ为原始的白昼夜空的声音？很喜欢，就是这么的顺ิ其自然，由不得自己，如几十年呷不尽的夜色。出埃及记，那是个什么故事，低喃，强劲，落雾，方向，就这样。不会迷路，即使万顷你管不着的黄沙飞天。
想白天了，做一场梦，梦里我穿着亚麻土黄色的长衫，耀得睁不开的眼睛，赤着的双脚，踩得咯吱响的沙子，那ว个长空里，能否有我的埃及记？会有，因为我不知道，但有人会记得……