熟稔的时刻，凌晨几点钟，我躺下，仰着头，让夜色浸ฤ泡我的双眼。外面，我依稀感觉到那ว将要升起的光芒，还有那渐起的嘈杂，忽远忽近，忙碌着，追逐阳光的人们。我迷恋了夜色，所以停下了清晨属于我的脚步。早ຉ安，清晨。晚安，夜色，我想入睡，待用一双还算得上清亮的眼看着骄阳似火。
那曲子还盘旋着我的耳膜，我不会让它停止。听了好长的时间，我却不知道它的名字。为了它，我感动过，流泪过，对自己表白了已经拥挤的脆弱。忘了是哪个黄昏，我知道了它的名字叫夜色，我喜欢。夜色，酿着墨色的飘香，安抚沉睡的人们，打动为它而醉的自己。我不知道我为什么会一次一次的在它的旋律中泪流满面，我到底有多少见不得光的委屈在用这种方式在向我宣泄，为何它就那ว么不留情面地反复挖掘我的没有弹性的坚强，让我在似乎习以为常的反复中不得不重复地裂开我想哭的冲动。喜欢，流泪，也许就像是白天不懂夜的黑般没有道理，我是一介尘粒，飘浮于其中ณ，忽忽悠悠，没有边际，偶尔的驻足，原来我已积攒了我的泪，我的笑……
没有见到海，因为我的不想见，我能听得到海的声音。想起了《把信邮ุ进大海》，我听到了哭泣的旋律，不得不舍弃，很累吗？为什么比得过海ร水的苦涩？让大海带走带着眼泪的舍弃，可以吗？我还没有准备好，我不要这样的伤痛。我好久没想过准备一段时间去写一封信，写什么เ，写给谁，在哪儿，大海，还有海风中那些白色的生灵，你们能ม告诉我吗？如果可以，写尽我的心情，让大海涤清它的霉怨，我心甘……
奥运会开幕了，我在海边的日子里。在电视机前，我看着屏幕，和一群朋友一起疯一样的呼喊。王义夫赢了，我哭了，他赢得了自己้，我也想赢得自己，为ฦ自己้升起一面朝着我笑的旗子，我会在心里唱起我想唱的歌，站在自己的舞台上……那个时候我该是长大了吧，那ว个时候我有皱纹了吗，我可以叫做年轻吗？
西边
会留住吗
……
放手，知道吗
灰沉沉的，淅沥沥的，光洁的路面，赤脚的凉鞋，湿润的脸颊๐，似乎也在成为一种习惯。走着，没有的脚印，这已是早有的习惯。很长时间，用脚踏车压抑留แ住脚印的欲望，当压抑快成为一种习惯的时候，雨来了，走路，久违了，眼睛游离的过程。很想听到自己的脚๐步，只是轻俏的身躯还是没有成全这样一种习惯，声音在哪儿，脚步应该曾经留恋记得过，心里，是一串无声的脚步和继续想成全的习惯。挺有意思的，很慢，雨似乎是在玩弄着一种慢，我在伞下也玩着一种慢，是这样的悄无声息，却是分明不止的雨声，雨声在带走什么？我的脚印吗，还是雨打路面的倾诉，还是一段不是带走而是遗弃自己้的宿怨幽烦？也许什么也不是，只是在一个季节的几个ฐ让人恼怨的日子掩饰在方向里迷茫却在笑着的小丑们罢了，哭泣，小丑的心湿透了，这个季节让他们对阳光如饥似渴，我也是。走路了，想起了脚印……
这个季节，雨，成了一种瘾。泛滥着，更像一种瘟疫。无休止的水花怎么看怎么像是朵朵罂粟在裂着嘴妖冶的笑，笑得让人掏空了所以的欲望，散架着本有的梦和欲。湿漉漉的，瘫软的样子，泛白着灰达达的霉气，然后飘飘然地在眼前翻滚着圈晕，是种变质的荷尔蒙无可奈何的放肆。这个时候的我，会站在窗前，复制似的姿态，定格式的表情，漠然的丝缕之间拒绝不了为那ว般的伤情悲怀。知道是个找不到的源头，却一直地面对拉得很长的河床蔓延极度想干燥的心隙。敲响的玻璃窗像是在刻意地印记雨滴的哭泣，声音是杂碎的，像少女湿乱的短下无语空洞盈满着水滴影子的眼神，是我的，周遭是平静的，而我是不安分地不厌其烦的站它的对面，空洞却拙劣的咒骂这些没有半点新า意的支吾，恨透了，让青苔在心里疯长的天气。
回来了，身后的路又变得好长。清澈的眼睛，清亮的心，因为ฦ眼泪不远的曾经来访过我的忘记。很静，天黑，很多人睡着了，在努力成全了另一个的自己。那一袭清辉的月光点亮夜色的落漠，没有告诉过夜色里睡着的人们。我也想找着另一个自己，可没有目标，可能ม还有一段距离让我看不清远方的招唤，就像到天亮还有几个小时，还要呆，还要睡。呵呵，有意思的黑夜，不止的天河，河水在流淌，美人鱼会在河边唱起童年的歌谣……我也会唱，在心里，永远，唱尽不灭的纯真。不想睡，可能真要天亮对自己้说一声晚安，好让自己走路，管他呢。