走在昏黄的走廊里，今天他没出现，回来的时候他竟一个人独自站在了我的必经之ใ处，似乎有话讲，怎么办，其实很想看那ว眼神，好一阵忍住不看了。但他似乎ๆ下了决心似的站在那，似乎有话要讲。不能让他跟我讲话，一旦讲了一切归为ฦ现实，有些珍贵的，难得的感觉就会不复存在。我想调头不回去，可是似乎无处可去，于是低着头不看他，急急的走过去了。其实对他似乎不公平，没考虑他的感受吧，也许他会失望吧，但我真觉得那ว感觉挺珍贵的，没了太可惜，不是我自私吧？他要是能ม理解我的意思多好。显然他不理解，其实也许我也没理解他。这次没有眼神的交流，只有我心里的独白。我的独白他听不到เ，而他的我也没听到เ。
可是，渐渐的我同时也感觉到เ事情有点不对了，我观察到他的行为似乎有那么เ点魔怔（不太正常）了，我忽然意识到เ事情的严重性了，我有点害怕了，我有点后悔了，不知道我的这种实验观察会造成什么เ后果。该不会像科幻片里演的那样，把本来无辜的生物研究成什么异型之类的想毁灭地球吧，那我可就惹祸了。趁不太晚收手吧。心里默念：你快正常吧！你快正常吧！
我认为ฦ我有时有探险家和科学家的合并气质，为ฦ了探询某些别人不能ม理解，甚至觉的可笑的问题，极其执着，或者叫固执。虽然有时明知道也许最后碰的头破血流得出科学的结论是：此问题无解。也许将来头破血流的时候我会后悔，但我为ฦ得到一个经过证明的科学的结论，我愿意试一下，也许别有洞天，也许万丈深渊。其实也没那么严å重，最严重会被嘲笑而已๐。
瞧，傻劲又来了，就要不一样，我决定冒一下险。
提到父亲就又想到母亲，突然一个ฐ震撼的念头一略而过，同样的，什么เ人会有同样的，家人么？亲人么เ？我的外表是有和父母相像的地方แ的，可是眼神和外表是一回事吗？我从没觉得我和父母的眼神相像过。而且我的感觉不是“相像”是“同样”（这中ณ间是有区别ี的，而且这区别ี不是找本字典就能ม解释的。见鬼，我的语文学的实在太好了，对词的掌握已经到เ了能渗透的理解本质，能意会却不能言传的地步了。这不是好事，又是在考虑没用的东西，“浪ฐ费青春”。）他和我年纪差ๆ不多，可感觉比我大点似的，也许大几天吧，难道这个人是我的兄弟吗？不行要回家问问。
我开始四处张望，四处找寻，四处证明，我想证明其实大部分人都是同样眼神的，只是我平时没有观察。一个一个陌生的眼神经过，看到的只是陌生，甚至是空洞，他们用奇怪甚至惊讶的眼神回复我。也许该选熟悉的，认识的，于是一个一个熟ງ悉的，认识的经过，看到เ的是微笑，友好，热情，其中ณ也有的我竟仍看到的是陌生与空洞。但无论怎样始终都没有相同的。我开始自己้跟自己้说话，我开始思考这场证明到底算是有趣？还是奇怪？或者根本就是我有趣？或者我奇怪？我是不是脑子有点问题？考虑的都是莫名其妙，没有意义的东西。引用父亲对我的常用批判ศ语，我是又在“浪ฐ费青春”，“浪费生命”。
此时的科学家是打算收手的，但兔子不干了。
兔子打算报复，兔子虽然有点魔怔，但还能理性思考，可能觉得自己势单力孤，报复起来不够力度。于是开始找帮凶进行疯狂报复计划。
我本来在得知他复杂的总体情况后，就预ไ料到เ了，我惹错人了，他不是我能惹的起的。像我这么เ简单的人，在他们那种复杂的人眼里应该是幼稚可笑的，但我只是预ไ料到เ他会一个ฐ人笑我，我没有预ไ料到เ他会伙同一群人来一起笑。
终于他开始试探性的进攻，开始也许还有点良心或善良心上的考虑，同伙哄笑的时候，他还能ม稍微的阻止下。当时我想我该怎么เ反应好，最后决定不给反应，因为既然作错事了，就该接受惩罚。我默默的忍了。
以为以后就没事了，竟没想到，我的没反应似乎激到了他的好胜心，也许是虚荣心，他觉的没作用，没面子。就组织了第二次，还好都是远远的，我又忍了。
一切似乎平息，一切恢复单调。