我一直不喜欢这儿，四年了，我从来没对这儿生过感情。因为ฦ，这儿的人叫我厌恶，全是那种狗眼看人低的，或是白鸽眼的，从来富贵不理人间疾苦的，我讨厌这种人，我跟他们格格不入，我不明白，这祈福小区，除了是一个ฐ美丽的监狱，关着一群白痴外，还像什么เ？
亲爱的，我为ฦ了你，留在祈福这个ฐ我不喜欢的地方，那ว是因为，我选择了爱情，可是，你可知道，为了你，我失去了我的自由á！我远离了我需要的空气和朋友锎！
还是在去年的一个夏夜，大哥在微信跟我说话，他说，“小妹，我将不久ื于人世，我患了白血病。”那一瞬间，我是不相信的，因为我从没见过，一个患了绝症的人，能ม如此平静的述说他的病情。我问望舟大哥，“大哥，你不会是骗我吧，你的事业正如日中天，你度过了一个又一个的难关，天为ฦ什么还要折磨你？”望舟大哥仿佛也沉默了一会，然而他的回答粉碎了我的一丝侥幸，他说，“小妹，我真的是患了血癌，我没骗你。骟”
还记得八年前的那一夜，尽管没有任何人告诉我，然而我拥有第六灵感，那天，我感到一样的灰暗，因为那天，我的千里弟弟，也是因为血癌已๐离开了我。
从此，我一度沉沦，我伤心欲绝，因为，我是巨เ蟹座的女人，家是我的一切，没有爱，我生存不下去，尽管，我有我家人的爱，我有我朋友的爱，可是，我更需要爱人的爱，那个ฐ生命中的唯一。
尽管后来，我仍和他通电话，尽管我知道，他很爱我，他是爱我才离我而去，因为我需要一个孩子，而他目前还不能满足我这个要求。然而，结局是一样的，我们是有情人，却最终分开。
我曾有几千存款，结果认识了一班外地人，可怜兮兮地对我说，交房租没钱，回乡没钱，结果我借了，都是肉包打狗不见回头。
我曾掉了部手机，算起来，都有差ๆ不多价值一万块钱了。有一些，别人以为我有钱，来偷来抢的。有一些，是我被人骗的。有一个ฐ变态佬，对我说想找人借钱来付餐费，我就相信他，把摩托车和手机借给他了。结果很夜都不见他回来，我于是报警。后来在警局，摩托车回来了，手机他却说和人打架弄丢了。我现在在刮他出来，可大海捞针，谈何容易？
然后他小心翼翼的看了很久ื，生怕会不小心弄着我，就抛下那把伞了。
他说，“不怕的。”
我喜欢的诗歌，它需要语言优美，更需要以情动人，像古有李白，他写的诗为什么留存这么久ื，声誉甚高？就如一首《静夜思》：床前明月光疑是地上霜举ะ头望明月低头思故乡。这里面平淡道来，哪有什么刻意修饰？可是它把深挚的感情藏在表面的平淡之中ณ，就如一杯清茶，要慢慢品尝才品出其中ณ其味道。
我常去书店翻看杂志上的诗歌，例如《知音》《青年文摘》有时也看《广州日报》上登的，很多我都不是太喜欢。我觉得有些是一味追求抽象空灵，他们描写那个时代的景象，可是语言太晦涩，像北岛、食指的，虽然他们都是诗界的前辈；而有些则一味追求言语优美，读起来感觉很舒服，读起来感觉很舒服，读后却不知他想表达些什么，如知音刊â登的有些台湾诗人的诗。
他们说起，我不懂ฦ得迁就老人家，像我上次和爸吵架，弄得治安队来，二哥很生气，我说我知错了，我说我也只是一时冲动，其实我才不会做违背天理的事，二哥说这就好。
不过，最让我感动的，还是吃完饭，二哥和四哥，坐在我身边，和我谈心。
其中一个问：“佛曰，生老病死是一件很正常的事，可为什么说这个ฐ其中的过程都是一个ฐ影呢？”大师笑说：“如果你认为那是一件很痛苦的事，那是因为你没看透。你没能做到เ以平常心对待，这就是般若，一切皆平常。所以，人有时只是臭皮囊，如果你能不看重它，那ว么เ，生老病死皆是人世的虚幻而已๐。”这里很深奥，以平常心对待疾病死亡，我试问我仍未能做到。或许，做到เ了，我就成了佛。
有些观众向星云大师提问题，我挑一些有意义的来阐述。
这夜月色明亮，曾经我和你，都喜欢看月亮，经常在祈福，一起出去看月亮。可是我知道，这情景，今生不再。
离婚那ว天，你曾问我，是不是真的要分？我知道，只要我一低头，我们就会和好。只是，真的和好吗？心中ณ的那条裂痕呢？于是，我说，随你的便。你想了半天，和我离了。那天，我依旧笑容满面，因为ฦ有许多我的故友，在看着我。只是，笑容背后，是我的心酸。而你，一脸凄然，你没有伪装ณ。
见解，有正见和邪见。
首先，般若经要讲求平常心，要普渡众生，一视同仁。就如阳光，空气，无处不在，不论你是何人，一样拥有。
天仿佛害怕我出家，因为ฦ我上辈子是出家人，这是签文说的。而在200่3年春天，终于把小虫送来我身边。
曾经在刚步入社会时，却想不到，被那个禽shou般的人——，然后报复爱情，然后，曾经相信爱情，却惨被摧毁。而直至2003年，我誓，如果这一年我不结婚，我就出家。
尽管，我知道也有许多人对我不好，可是我不需要他们对我好，世界ศ那么大，我不需要每人都爱我，只要有多数人爱我就行了。
我何幸，有那么多爱我的人。
而去到a区那间，我同样的倒霉，那个ฐ姓汤的，自己้找到中介，租到屋子出去了，按理说，这也没