恰是混沌卡其色。
心不比黑色阴郁，不比白色文雅，不比红色激情，不比绿色健康。
我小心地迈过他的身体，走出房间，到卫生间去。
后半夜，我突然醒来。程坤睡得很沉，伴随着轻微的鼾声。
那天下大雪。我们一起到他家附近的水吧聊天，喝了青岛啤酒和奶茶。他告诉我他正和一个大他两ä岁的女大学生同居。那女孩背叛过他，但他爱她，也许他们会结婚，他的父母也没有不同意。
万恒去希腊参加电玩比赛前，约我见过一次面。
我当时就知道，这个人一定会是我男朋友。
“恩，好。”他答应着向我后面的那个ฐ位子走过来，在经过我身边的时候冲我笑了笑。
姥ณ爷没有同意。
我五岁时，艾诺来姥姥家接我，他想让我去奶奶家跟他们一起生活。
我回想着周围的这些人们：我背弃了的，伤害了的，曾经伤害过我的，刚ธ刚决裂的，还没来得及决裂的……于是决定以不再付出感情和不再与人交往来惩罚和保护自己。
好聚好散，分别是迟早ຉ的事。撑，撑什么呢？连我和程坤这样和谐的情侣都开始俗不可耐地争吵，还有什么是完美的？
对不起的是我做错的，但决定还是要做。不惯着自己的一种方式就是要求自己้说话算话。
对不起的是我伤害的，包括已经对我无奈的家人，但我还是希望所有有过伤的人理解现在出现伤口的我。
第二天清晨，打车去文夕学校的路上，我的手机快没电了。即将与世界失去联系的危机和痛苦席卷着我。
开门下车的时候，我的双手水肿，颤抖着按键，信息给文夕说我在他们学校后门，让她无论如何想办法出来陪我呆一会儿。
我想我哭泣的脸一定扭曲得很难看，但这大概还不是伤心欲绝，只是为了即将不是的朋友和爱人。而如果人真的绝望了，便不会再挣扎什么了。
看到文夕的时候，我很激动，却没再哭出来。
她像往常一样无所谓地大笑着，问我又有什么心事要向她吐露，还说好在她上的是艺校，要不每天这么เ跷课早被开除了。
还没等我向她道歉，她就随手打了辆车，让我等到了后海以后再跟她聊，先把情绪稳定稳定。
一路上，她都没怎么和我说话，只是看着窗外，偶尔给我指指她所感兴趣的事物。
我一直都在以感激的眼光看着她，想她不愧是我的好朋友，不用我说就知道我有痛苦。
到了后海。我们找了个ฐ石凳坐下来就开始抽烟。
这是我第一次抽烟，抽真正的烟。我想我的动作多少有点生疏ຕ，而文夕却说我简直熟ງ练得像个ฐ烟民。
我知道她是在逗我。
她把烟点燃，放到唇间，轻轻地吸了一口，舒适地闭上眼睛品味，再缓慢地吐出来。
“含到嘴里再吐出来是浪ฐ费，”她说，“要这样，吸进肺里……”
于是我学着她的样子，吸了一口，咳嗽了两声。等我坚持再吸第二口，就似乎ๆ找到了正确的方式。
过了一会儿，文夕看我紧皱眉头的样子问我是不是烟劲儿太大了。
我说还可以，就是头有点晕，反应有点迟钝ๅ了。
她说烟就是起到放松的作用。
于是我在迟钝ๅ的状态下又使劲吸了几口，就似乎真的轻松了不少。
“我和程坤分手了。”我说，“本来没那么严重，但他一晚上都没理我，我觉得他根本不在乎我，就决定了。”
她像没听到我的话一样，又抽了口烟，才说：“你知道吗？上帝说过，你们要彼此相爱，就像我爱你们一样。这就是我的命令。”
我说干吗说得那么神圣，没关系，分了就分了。
她说其实我和她一样都是自认为坚强其实一点也不坚强的人。
我想否定，却没有理由——离开程坤的事实我根本无法承受。
“我们错在哪儿了？”我问她。
她认真地看着我，说：“错在改变了自己้，让我们爱的男人陌生了。我们原以为为他们改变他们会喜欢，可是改来改去，我们丢了自己。喜怒无常，无理取闹，让他们烦了。我们是女人，敏感是女人的天性。可他们不理解，认为我们太麻烦了，却不考虑我们有多爱他们。换句话说，男人不喜欢我们这样的。我们对爱情太认真了。”
“也许是这样。但我总想，只要程坤快乐่我就快乐。如果他离开我会快乐，那我没有怨言。可他真的想离开我吗？”
“别ี活得太累，既然他走了就不要想他了，放轻松些，有些事情就是宿命。回想起来，我和阿荣在一起可能ม就是因为空虚或者是冲动吧。当他不再像感情刚开始的时候那么需要我，就会认为我不重要了。这种感觉为什么我如此熟ງ悉，是因为我曾经用相同的方式对待了另一个男人，你还记得吧？”
“记得。”我说，又想起了那次斗ç争，想起文夕站在我的战线上。
“放假有时间的话去旅行吧。”她说，“到陌生的地方แ，呼吸着陌生的空气，晚上睡在陌生的房间，看着周围陌生