难以理解别ี人是如何面对死亡的，这个对每个ฐ人都是极其神秘的必然的归宿，无法理解别人是如何消เ解掉的，忽然觉得很可怖，无法承受。
前日电å闪雷鸣，一人独坐床头，惊恐万分，心思若就此死掉，实在可怖且可惜！原来我是那样怕死，而不是平时想得那样渴望死神的光顾，原来我只是严å世而已。像一切伟大人物那样厌世罢了，堂而皇之的理由是因为没有她的存在总是莫名其妙的感觉到痛苦的纠缠，所以不如死掉算了。
那男人曾经弄到过不少于五个老婆了，村里的小伙子都以他为榜样，认为这是有本事的表现（有人不止一次的把这恶棍跟伟大领袖相提并论），他有不少于五个孩子了，计划生育专干们换了一个ฐ又一个，每个都攒够了钱盖楼，小孩也越生越多。
屋后那个男人又弄到了一个媳妇儿。
苗奕5o4分，过本科线十分，但是他志愿卡上只填了一所南开大学，当然的成了死档。反正他已经做好了复读的准备。
我也仅考了56๔9分，虽然进了南开大学，但也是垫底的了。南开的分数线至少也应在56o分左右。
七月七日阴高考日记
也许是对庸俗的反感，也许是对庸生的怨叹，也许是对未来的迷茫，我的心动不动就惆怅交织，无法遏抑。
一切真的是冥冥中自有注定的吧？
也许是宿命吗？或者是曾经生过？为什么เ一切本该陌生得如此熟悉？明明是第一次生，我却感觉一定经历过一样。一切竟真得如一个ฐ梦一样！
昨晚，很晚进班的我刚一坐下就听后面有女孩柔声叫我，是郁菲，她把我要借的《三十八套》答案给了我，同时也把我先前借给她的一本语文参考书还了我。这多少令我沮丧。
身边早已不是美妙伊人相伴，而是换成了比自己还要令人感觉难以忍受的泥做的骨肉（有点恶心吧？）这情绪是怎么也提高不起来，于是终日昏昏。
更何况我是如此之ใ丑陋，也足以阻止爱情的增长。我实在没什么เ谈情说爱的资本。因为我几乎一无所有。
即使不谈爱情，我也找不到别的什么话好说。
上课前，我把宿舍钥๓匙给了父亲，进班后苏钰问我：“你老头儿找到เ你吗？”
现在，我需要学校给开个ฐ学籍证明，这肯定得找班主任，这也是个难缠精。
有时真想再爱一回，哪怕仅仅只是一个ฐ梦也好。真的，很想。
身边的女孩儿，我已๐经陶醉于她的笑容，而情愿不顾ุ她的一些缺憾ย。但是我明白，这不是爱情。只是一种浅层次的爱恋，离爱情真的还相差甚远。
我感到เ伤心极了！
尤其是你不能喜欢你应该喜欢的人，要跟自己的心作斗争，感情的折磨！
王维哑然。
他好像是怕我生气，为ฦ了表示ิ自己不是那么小肚鸡肠，我说了一句话：“幸亏我没有像猪八戒那样把镜子摔了，不然这买镜子的钱让谁掏去？让你王维掏吧，你会说不是你摔得；让我掏吧，可是我摔了它又是因为ฦ你说的一句话。所以不好说。”
“今天两ä门课考得怎么样？”
“坐不下去。”我说。
“笨！”她叹息道。
“我英语太滥了，猜不出。”我并非是自谦，我只有一门课是比同桌弱的，就是这门薄弱的英语。我总认为语言是女孩子擅长学的，而男生则不行，这被认为ฦ是借口。不过我确实在英语上比别ี人差ๆ一节。
我是如此的难于融入这个社ุ会之ใ中ณ，以至于时时使自己陷入孤零无援的境地。无人理解，无人体会，满腹惆怅无处诉说，只能ม化作一声声叹息而已。
这里有一个ฐ无法消เ解的悖论：你要融入进去就必须改变自己้；你改变了自己就已经成为它的一部分，又怎么เ反击自身？你不融入进去，就更无法改变了。这是一切在这片土地上进行改革和革命的志士所共同面临的难题。王安石如此，*如此，周恩来如此，*也是如此。
想想什么都不如意。天下没有遂心的自由：不是你站起来统治别ี人；就是你跪着等别人统治。这就是你不得不适应的社会？
我难以抑制ๆ自己旺盛的情思。