当然讯息无法传递到脑แ里也算正常,因为有些人已经停“机”了,不能冲“电”了
而一个观念从脑外传到脑里却需要一天,一年,三年甚至十年或更久,
下午不到3点,表哥的电话到เ,说村里的村长给爸爸的同学打了电å话,爸爸的同学待会派车接我们,并把我们送回家。妈妈说:“算了吧,人都没有了,不欠那个人情了,我们自已找车”(爸爸的同学是州农业局的xx科主任),最后,同学张辉给我找了辆1้2o,我,妈妈,爸爸一起回了aທ市医院。一路上,我想着我的这两ä年怎么了,怎么就这么เ不顺,怎么就这么的一路哭泣,妈听不到,或是听到了,因车内太吵,这样我才可以那么เ放肆的哭
时间好像过了几个世纪一样,妈妈哭着叫着爸爸的名字说:“不给你治了,你不怪我吧,我们回家,回家你再看看伟国,再看看你养了一辈子的牛,还”妈没说完,已是泣不成声。
当时特别无助,想到เ了前夫齐,给同学打电å话让他找齐,就说我有很急、很急的事找他。我想这么久了,我没有问他要过一分钱,现在我急用,让他给我,把借我的也一起还了。其实当时并不是真心想要钱,只是无助,很无助,特别的无助。想让他知道我此时需要人关心,安慰可是在车上三个ฐ多小时过去了,他,无信息。
我还是有眼色的,没有说话,瞌睡的也不想答理女人。
女人继续咆哮:“天天压着我,前两天也就算了,今天下半身还全部都弄到我身上了,我本来不想踢的,我实在压的没办法了我,真是被你压醒的!”。
做生意的人都知道,客户是上帝ຓ的。我也经常是吃冷的,有时太忙,饭做好或是送来没时间吃的。
下午,我做好了饭,震铃,左等,右等,没来,想女人可能在忙,所以先吃了。
一次挂了小叔子的电话,在房子正伤心着,爸爸喊我,我正身一看,爸又醉了,身上带着浓烈的酒精味,是我最反感的。爸摇晃着靠近我,咧呛的站在床边,右手食指,指着我,很严å厉的说:“一天到เ晚还说人家齐的事多,原来都是你自已的事!你~~你自已在外面找了人,哦,回家还怪人家齐,你给我滚,我没你这种女儿。”
而齐的家人-ๅ---齐在辽宁的小弟弟,天天电å话,问我,为什么离婚,为ฦ什么你们现在成这样,为什么เ不搬出去住,我哥为啥要打你……小叔子有太多的为什么เ,那ว些为什么เ,我不想说,因为ฦ我那时觉得自已付出太多,太多,说那些我就委屈的不行,会控制不住的,会很丢â人的要哭。所以,我什么都不说。
飞,我的夫。
我嗲叫:“你讨厌”
不值得我考虑
不值得我爱过你
这种回忆不值得我提起
不值得想起
不值得哭泣
这段感情早就应该放弃
早就不该让我浪费时间找奇迹
这样的你不值得我恨你
不值得我为你而坏了心情
我决定不为你而毁了心
放弃爱你
除了想你除了爱你
hu~我什么เ什么都愿意
翻开日记打开心情
hu~我真的真的想放弃
你始终没有爱过
你在敷衍我
一次一次忽略我的感受
我真的感到เ力不从心
无力继续
这感情不值得我犹豫
不值得我考虑
不值得我爱过你
这种回忆不值得我提起
不值得想起
不值得哭泣
这段感情早就应该放弃
早ຉ就不该让我浪费时间找奇迹
这样的你不值得我恨你
不值得我为你而坏了心情
我决定不为你而毁了心
不为ฦ你而放弃爱情
不为你而毁了心
我决定不为你而毁了心
放弃爱你
梦飞船,轻扬清凉的音乐充满店的每个ฐ角落,它们结实的包围我,看着歌词,听着,轻轻的,泪无声的滑下,为ฦ什么还是如此的难过,轻轻的哭泣,心里像放久ื了的稀饭,犯着酸,往外冒泡,直到控制不住,大声的哽咽,想把心里的委曲让泪水带走。
女人看到了,知道我是想起了前程往事,也是想起了前夫,女人是看不起前夫那种男ç人的,所以女人也不会安慰我,反而吼我:“哭啥呢,那种男人值得你这样呀?没见过你这么没出息的,为这种男人洒水。”
那会没削女人,只是觉得心累,难受,需要流泪。我不知道我做错什么เ了,离婚短短的1้4个月,在我身上尽戏剧性的生那么多事。
心里说:我知道--ๅ--ๅ-不值得。真的。
也许,有的时候想起他是因为觉得自已付出太多,为ฦ什么他要那ว样对我。
为什么,我们离婚了,我,可怜的,连是什么原因,让,我们离婚我都不知道。这,难道不可悲么?
而现在,每次想起这几个“为什么”的时候,就顺ิ带着想他,姑且,说成想他