为了满足一下自己的成就感和存在感，我试着写了点东西，在军训的报纸上表了。大意是我们要坚强之类的云云。写的很冠冕，但是这也只能是自我实现的一种小小的方法了。人不能ม够把自己้永远往低了看了，只要努力，哪一行都是可以出状元的。我试图这样说服自己。理想这东西，在现实面前也是要随机应变的。我们活在这世上，追究的东西很多时候是一种感觉，大多数时候这种感觉是别人赋予的，也可以是自己赋予的，在别ี人感觉不到的时候，也可以自我改变，然后自我感觉良好一下。
隔壁宿舍有一个女孩，是河北的。考了62o分。比我还惨。也分到了我们班，她也一直很犹豫。不知道是回去复读还是留下来继续念。这么高的分数，回去复读也是亏，继续念下去也是亏。所以我们不得不怀疑，高中的时候为ฦ什么只有人命令我们考高分，却没有人告诉我们怎么เ选专业。有时候一致志愿填错了，再高的分数也是白费。
可以说，我对这个校园还算是满意的。虽然一眼就看见图书馆很小，池塘没有，花园巴掌大。但是我还是说服了自己，要爱上这个ฐ土地。于是我就有感觉了。人的心理，有时候是很奇妙的，潜意识里希望自己爱上他，就真的爱上了。没有什么为什么，只是跟着感觉走。
拖着箱子和旅行包。我们根据那个详尽的地图往里一直走，几乎不需要拐弯，更不需要看路标。一条大道，两旁载着些大树，当时正值盛夏，全部ຖ都绿树成荫的勃勃冒着生气。在树荫下，只能见到เ金光点点的阳光碎屑。也算得上有种幽静的感觉吧。体育馆，食堂，第二教学楼，研究生宿舍分立两ä旁。看起来紧凑而有秩序。我也不得不承认自己始终是带着审视的态度来看待自己้当初所选的这个学校的。仿佛，这并不是我最初的梦想所在，只是，我被派到เ了这里，甩不掉的高高在上的姿态总想找出点不是来。不比那些梦想成真的学子们，到เ了北大到了清华带着那种享受和炫耀的态度去逛校园。
大一的新生总是带着点挣脱牢笼的兴奋的。我也是。高中毕业的时候，已๐经过誓，等我考上大学，绝对不这么拼命了。我要做一个不乖的学生，不预ไ习，不复习，甚至最好上课的时候听广播。叛逆的感觉总是很好的，对于一个一向很听话的孩子来说。犹如偷吃了爸爸妈妈藏起来的糖，加了点兴奋的甜，显得更甜。于是我有时间就躺在床上看我的小说。难记的系统解剖学不愿意多看一眼。而我们屋的其他三位就不一样了。我印象里北京的小孩应该娇็生惯养才对，绝对不是能够主动学习的好孩子。结果我错了。她们仨，是非常自觉的。一到晚上，就打开台灯，在等下埋头做高数题，物理作业。因为刚开始大家也不熟ງ悉，她们几个也比较腼腆，而我也不能总在那制造话题。所以一到晚上，宿舍就静得可怕，感觉第二天要参加高考似的。都在台灯底下赶着多看两眼书。那份认真，也时时提醒我，自己不能太堕落了。虽然分数比人家高出许多，但是目前还是在同一起跑线上的，谁也不比谁有优势多少。想是这麽想，但一捧起书，我就困了，所以只得作罢，继续听我的广播，看我的小说。
对于高数和物理这些，我自然是不怕。毕竟基础在那里，但是解剖就不好说了，还有英语，我几乎懒得听课。所以一年下来，我混混沌沌，勉强拿了个第三。结果还被评了个二等奖。简直让我意外。多年以后，我还凭着这次一股脑所得的寥寥几个ฐ奖项ำ，获得了现在的工ื作。不知道是该庆幸还是悲哀。大一在一种迷茫的状态下就过去了。我的心态也起起伏伏，最终比刚来的时候平和了不少。