北京西路。
我看完了第四份报纸后，便靠在椅背上，把目光投向了撒满阳光的窗户。快十一点了，屋子里静悄悄的，只有自己在劈里啪啦地打字。
原来，人都是这般无奈的，往往过知道的不是自己้最想要的生活，伴着的也不一定是自己最心爱的人；曾经的自己或许会很严肃地去看待这件事，总觉得人生应该尽其在我，许多选择的路口，如果当初在右转的地方แ左转，现在眼前必然不是这样一个风景。
她不确定。
雨蔚在床上安静地躺着，她在黑夜里闭上眼睛。听那个遥远的声音对她说，“雨蔚，你看天空。是否有一只黑色的鸟飞过。假如有，你看看，它是否没有腿。”
我没有明白，雨微也没有细问。海ร很沉默，没有浪声。
不是吗？黄昏以后，男人女人经常出没在陋街两侧的酒吧。日子一久，你会现这个城市的众多男性居民似乎都是些有家有室不归者。
千石静静思索起来：这可是那ว些有家不归者的审美时光。
巨大的光线从天空垂直而下。我望着天空呆，童话般蔚蓝的蓝天。阴影在脚下像泼墨般浓烈。并没有随着时间的行进而改变长短。于是我恍惚地觉得时间也停住了。停在了五岁的那一年夏天。光线，飞鸟，蜡笔。弄坏的变形金刚ธ。铅笔盒，裙ำ子，印花，布袋狗。糖果，木马，家门口的树阴。气球。所有的东西全部像被魔法定住般悬停在了半空。影子像油漆刷็在地面上，一动不动。突然很想找到你，陪我一起看着这中ณ了魔法的世界ศ。
难道我们真的活在一个梦境中ณ？一个只为ฦ他人充当玩偶。。。。
像放掉曾经紧抓的救生圈
必须学会一个人活在没有你的水中ณ
当然
我也曾经以为
自己就要从此被吞没了
从此没了呼吸没了脉ำ搏
没了生命的迹象
我在水中努力的前进
我的泪与伤心可以不被现
我第一次用心听见自己的心跳
我终于现自己如此真实的活着
那是在你眼前
我从来没有在乎过的完整的自己
于是我也开始不恨你了
当初ม是我把自己弄得一点都不可爱
而我一直勉强你去爱的
竟是一个残缺不堪的灵魂
一个ฐ连自己都不爱的人
还有什么能力真正去爱别人
我的同居伙伴。深夜她光脚๐在地板上走来走去，散乱着海ร藻般的黑色长，湿
湿的脖子。
像在地穴里穿行的寄生昆虫。当我在电脑แ前抽烟和写作的时候，她坐在地板上
看卡夫卡。
周末的深夜，挤到我的床上，一起看电å视的经典黑白老片回放。然后喝威士忌
加冰块，配新西兰起士。常常会看得流泪。红着眼睛在那里抽泣。电影打出了end，
于是狠狠咒骂一句，愤然地进卫生间洗脸。
她是那种会把手指甲剪得短而干净的女子。喜欢奢华的黑色蕾丝内衣。并且果
然是没有宠物和男人。
一早起床。洗澡，在衣橱里选衣服。她的衣服排列在熏衣草的芳香里，丝缎，
纯棉，细麻，麂皮等所有昂贵而难以服伺的天然料子，颜色大部ຖ分为黑，白，暗玫
瑰红。细细的蕾丝花边，精致的手工ื刺绣，大红大绿的民俗风情。她的生活极尽奢
华。但我知道这里面的缺陷。
这所有的一切，都是她以自己้的工作获得。
一个ฐ没有男人可以依靠的女人。公司里的工作忙碌，常日夜颠倒地加班。有时
候打电话过去，话筒里始终是杂乱的声音，电å脑แ，电话，传真，打印机……每天喝
泡得浓黑的咖啡来维持睡眠不足的体力。商业社会，不进则ท退，一旦ຆ失去被利用的
价值，就是沦落。绢生在销售界ศ的名声刚ธ刚有好的开始。我相信这是她以天分获得，
她是散漫的人，性情纯真然而并无上进心。
那时候的我根本不在意什么เ风景。我只关心我自己้，关心走在我身旁้的人，关心我和他们之ใ间的关系，然后再回头来关心自己้。再说，我那时又在谈恋爱，那场恋爱谈得也着实辛苦。我根本就没有气力再去留意周遭的风景。
大概记忆就是这样的不可思议。不管见到什么เ、感受到什么、想到什么，结果总会回旋๙似的，又飞到เ这一边来。
当然，只要肯花时间我还是可以忆起玲玲她的脸，小小的冰冷的手、一头触感柔顺光滑的长、软而圆的耳垂、耳垂下方一颗小小的痣、冬天里常穿的那件外套、老爱凝视对方的双眼的怪癖、有事没事便颤的嗓音（就像是站在刮ุ着强风的山坡上说话一样），把这些印象统统集合起来的话，她的脸便自然而然地显现出来了。
然而，现在率先浮现在我的脑海里的，却是那ว一片草原风光。草香、挟着些微寒意的风、山的线、狗吠声，率先浮ด现的正是这些，清清楚楚地。也因为ฦ实在太清楚了，让