半小时后，雅雯回来了。
系上围裙，打火起锅，熟ງ练地搅着碗里的鸡蛋，谁敢说我没有贤妻良母的潜质？如果有男人肯养我，可以站在厨房削一个上午的土豆，大概也算是一种幸福，可惜，没有。
曾经一朵花似的自己已๐经神经衰弱了，3o岁的单身女人的确不容乐观啊。
我松了一口气，立刻抛却一切再次扑倒在床。
抬眼看他的同时，也会质疑，这就是自己้日思夜想的那个人么，该拿什么来填补这一段逝去的空白。
几乎半年才有一次见面机会，大部ຖ分是我飞去看他，大学刚毕业拿着微薄薪水的我攒了几个月的钱，也只够来回飞一趟，和他见面，没有语言，没有热吻，只有让人喘不过气来的沉默，好象一出声就会碰伤了自己้似的。
我抬起头，以为在做梦。
他的表情很镇定，重复道，“我们分手吧。”
脑子里“轰”的一声，整个人似掉入冰窖，“为。。为ฦ什么？”
“我不再爱你了。”
这，真是一个太好，太好的理由。
“那。。。那ว刚ธ才算。。。什么？”
“我想留给彼此一个美好的回忆，这应该是最完美的落幕。”
我看着他，浑身冷得抖，完全开不了口，怕一张嘴，血会喷出来。
“夏夜，你会找到比我更好的男ç人。”
追求时男ç人总是会说“我是这世上唯一能带给你幸福的人”，而分手时男人却往往会说“这世上一定会有人比我更能带给你幸福”。
心已碎了一地，一点情绪都整理不出来，并不懂得脾气，也没力气甩他耳光，眼前一片漆黑，什么也看不见，什么也听不见。
他在拿锋利的匕一下又一下，锐不可当地插入我的体内，然后，我听见血肉分崩离析的声音。
隔了很久ื，我仍旧告诉自己，是恶梦，我在做恶梦，他那么爱我，不会做伤害我的事情，这不是真的。
好难受，全身都好痛，却又不知是哪里痛，瞬变心了，那些快乐，那些甜蜜，那些爱抚，全成为了过去式，从此，他再也不关心我的喜怒哀乐，是的，他不要我了。
那ว之后的记忆一直很模糊，每每试图回想，胸口便像塞满了砂石，想说说不出，想咽咽不下，我扑到洗手台，拼命呕吐起来，镜子里是一张苍白无血色的脸，有谁，有谁能来救救我？
终于，移动着步子从洗手间出来，不远处，拓实意外地倚靠在那ว里，默默吸烟。
见是我，他迎过来，一脸关切，“你没事吧？”
“看你去了这么久ื，没回来，大家都很担心。”
我扬起脸，呆呆地看着他，颤着声说道，“你，能抱抱我么？”几乎是在乞求。
现在，我只想投入谁的怀抱，不管是谁，只想让他紧ู紧，紧紧地抱住我。明明知道这样的拥抱并不能ม带来任何拯救，但还是固执地想要利用他。
他缓缓地将我拥入怀中，语气温柔极了，“这种话要让男人来说，知道么？”
接着，他伸出手，轻柔地抚摸着我的头，根本不像一个男人安慰一个ฐ女人，倒像一个大人怜爱一个婴儿。
而且，他没有进一步做什么。
这一刻，若没有他陪着我的话，我大概ฐ已๐经自苦而死，尸沉海底了。
我的确是这么认为ฦ。
开车送我回家时，他说，夏夜，照顾你是一天二十四小时的工作，不过，我想自己能ม胜任，你记住，如果不想一个人呆着，就打电话给我，随传随到เ。
从来没有一个男人对我这么好这么有诚意，被照ั顾是幸福的。
那晚我睡得很好，没有安眠药，什么都没有，也没有梦魇来袭。
一个人总得知道自己是被爱的，不然活着有什么意思。我这一辈子又没愁过衣食住行，什么เ都不缺，我只想有人记得我，有人爱我，有人喜欢我，如今有一个男人说他要照顾我，不管我对他有没有兴趣，那就足够了。