“潇潇！”有人从背后抱住了我，吓了我一大跳，刚想呼救，却认出那略带哭腔的声音的主ว人正是熙月：“你也走丢了是不是？还好还好，你不是我，你懂得自己回来！”
虽然房间没有点蜡烛，但我感觉得到เ里面有人！小心的推门而入，心想不会在这最后的关头被抓获吧！
只见我们一会手里拿着冰糖葫芦出现在面具店外面打闹；一会坐在路边滩上毫无形象的大口吃着汤圆；再一会则又出现在卖馄饨的店里面吃着馄饨；馄饨没吃完，被芝麻糊的的香味吸引住，又迫不及待的付钱好过去买！
可惜的是除了食物以外（吃到肚子里就么เ了），其他什么东西我们都不敢买，不然万一回去被发现了，可不是闹着玩的了！难不成解释：我捡来的？
但此刻我却懒得多想什么เ了，只想到外面去透透气。
找了个理由，悄悄的退了出去，反正熙月身边有王么么伺候，从不缺我。王么么是熙ກ月的奶娘，本来和熙ກ月感情很好。却因在府中经常倚老卖老的欺负人，这使的她和熙月渐渐有了隔阂。再加上我来了以后，熙月明显和我更为ฦ要好而有意无意的疏远她。王么么虽然表面不说什么，但我知道她怎么想的，不就是认为自己的位置被人占据了，而这个人又是她眼里好吃懒做的人，她能服气么？而我看了《还珠格格》以后，对这些个么么เ什么的，都没啥好印象。平时尽量不出错，能躲她多远我就躲她多远。于是，她对我的意见也日渐增加。
记得那是我还并未成为熙月贴身丫鬟的时候，当时的我一直是在府里的厨房帮忙打下手的。由于心不灵手不巧的，所以经常打破厨房里的碗筷，然后经常要被管厨房的李婶骂的狗血淋头却又无可奈何。每当这样的时候，我总是坚持一字原则：忍！
要知道，从前的熙月可没那么爱说笑，而这一切都是拜我自己所赐！也许熙月的本性就该是个活泼的女子，只可惜封建社会的礼教束缚了她。
咦？当我走到เ井边，便出现了让我疑惑不解的问题：为ฦ什么我觉得井有两个ฐ口？为ฦ什么我觉得周围忽然变得很安静？为ฦ什么我觉得头有点晕？为ฦ什么那ว井口好像有点光亮？为什么我觉得眼前一片黑暗？
在我调皮捣蛋的恶作剧之后，没有人会不生气的告诉我，没关系，你开心就好；
在我夜里睡不着觉，跑到เ花园里透气的时候，没有看到一抹熟ງ悉的身影在那等我，陪我谈心；
在…没有…在…没有…在…没有…
习惯，原来，习惯有时候真的是一个很可怕的感觉，由于它会无时不刻๑的提醒你：拥有的时候没有珍惜，失去了才知道后悔！
是什么时候开始，心渐渐的会为他牵动的？是在什么เ时候，早把这些他为我做的事情牢牢的记在心底的？是什么时候开始，会由于他对我误会，就忍不住发火去刺激他？是什么เ时候开始的？恐怕连我自己都不知道吧？
我不确定这种情愫就是传说中ณ的喜欢，但与他这样僵持着，却叫我几次都有想哭的冲动！心，防佛有块地方，是空的！被掏空的！
有些自嘲的笑笑，原来我自以为掩饰的很好的情愫，在那个ฐ无奈的夜晚，已经被全部ຖ激发出来！
一个月了，整整一个ฐ月了，他要么เ不理我，见到我装做没看到；要么เ故意躲着我，一见到เ我就调头走人；要么就故意对我冷嘲热讽的，或者故意说我没有请安，规矩做的不对…总之，那样子，看着，简直就跟一个ฐ孩子一样，但我却无可奈何！
很不开心，真的很不开心，我真的不知道，原来他对我的影响已经可以这么深，这么透！
忽然想起一首小时候很喜欢的闽南语歌曲，有几句歌词到เ满符合我现在的心境的：别人，看我，是很好。外表是太阳赤炎炎，心里落西北雨…
回想起元宵节那混乱莫名的夜，我的心就隐隐的做痛…
他就这么误会着我，他就这么认定我是一个ฐ喜欢到เ处勾搭男人的女人！
我可以理解他找我找的急，如果不是在乎，不是害怕失去，他不会急。我甚至可以理解，当你看到เ你在乎的人在你最急的时候，和别ี的男人在一起，而且是很开心的在一起的时候，你会是什么感受！
但，我真的很不明白他，既然看到我和金临在一起开心的看着烟花；既然看到我和金临一路上有说有笑的；既然看到金临ภ送我回府，既ຂ然觉得这样不妥当，既ຂ然会很生气的吃醋，他有那么多时间可以站出来阻止后来的一切，那么为ฦ什么当时不站出来？
而那一夜的我，又是偷跑出去被发现，又是走散的已๐经把我的脑袋搞的全是浆糊，不管他出于什么理由á，他来这么一出戏，就只会彻底让我把委屈给全部ຖ爆发！
“我和谁在一起，谁送我回府，我不认为少爷您…我的主ว子，有什么资格干预！”于是我很不客气的回驳他。
“可是我府里的人，必须ี要清清白白的！象你这么不检点的女人，我就有资格管！”他口不择言的说。
无疑，这句话，对我打击很大。不检点？我何时不检点了？我不清白？！我怎么不清白了！这么被冤枉，使的明知道他是关心我才这样说的我，使的为ฦ之前说的气话后悔的我也选择了继续