就如他们都不会知道我这个ฐ当年那ว么เ清纯幽默的才子现如今是变成了个怎样食色如命的贼子。
毕业后，张清的生活状况怎样，他的书法练习中ณ断没有，现在的书法风格又如何，又能创造出怎样高水平的作品来，我都不得而知。
从小我就自信。原本要读市中ณ的因为家庭条件等因素า进了县师范，那ว时我依然活跃的很，只是内心隐隐的为ฦ父母的贫穷感到เ难过。这份难过，在以后的几年里，我几乎ๆ直都没有扔掉。九九年冬，父亲去世，留下屁股债给我，到去年才算勉强还清。去年到เ山哥家玩过回，他说我该买部手机了，我实言相告：对我是太困难了。当时他那惊讶的表情至今我都印象很深。我不是悲观主义แ者，其实我直都在积极的努力，我在各方面都要超越我周围的人。我不参与他们的胡闹，不把时间浪费在无聊的事情上。我在教学上努力，创造是我贯的主旨，我的成绩在学校得到了学生和家长以及领导的认可，但这又有什么用呢？
不知这样做是否妥当，因为毕竟你对我还不是那样的熟悉，尽管我爹在世时老是提起你；也因为ฦ这个，我总觉得你离我既ຂ遥远又很近。但想想你显赫的地位和尊贵的神情，我的心就会阵阵的战抖。你也许要说我是个不够自信的年轻人，但我知道我不过是心理过于敏感感情过于细腻罢了。
更新时间2011้122๐3๑12๐:๘55:๘04字数：1970
第六十节车祸
在千多个ฐ日夜之ใ后，日本婆丰ถ满的身影滛荡的笑容还没有从我的瞳孔里消失，我的视觉功能因此受到影响，我仍然陆陆续续的给她写了多少寄不出的信件。这些信件最初ม还是情书的模样，到后来，却越来越像作家的练笔。我写道：
这简直是疯言疯语，打了兴奋剂๘的作家也不是很容易就能ม写出这样的文字。但说到死，我倒是记起段真实的往事。日本婆提出分手，我多次去过她的工作单位沙乡卫生院见她。她的脸像块冬天的钢๐板。我的自尊心被钢板压低了头颅，致使呼吸困难，思维混乱，睡眠紊乱ກ，痛苦不堪。在懵懂离开卫生院之ใ前，我到西药窗口开安眠药。窗口里的中ณ年女医生眼睛迷离的看着我，严肃的说，开安眠药做什么？我鄙视她的智商，有气无力的说，开安眠药能做什么？她略显恐慌的说，安眠药不能ม开多了。嘿，原来，她是在担心她的同事日本婆抛弃了的男朋友自行实施安乐่死。安乐่死在那年那月那日的中ณ国还没有被法律允许，而我直以来是个遵纪守法的公民。追求异性是美好的合法事情，跟异性通是美好的不违法事情，所以，这两件事我还是不惮于去经常做的。
所以，我很高尚，很高尚自然就憎恶当官，因为官场黑暗。爸爸不同，很希望我从政，为ฦ家里争点面子，面子在穷人家里很重要。爸爸常做思想工作，我就是不听。
爸爸就恼了，说，你不要命了，劳神伤身的，又没有什么เ出息。我反驳说，当初ม你可是鼓励我写作的。我俩因此口角过，但爸爸最后是妥协了，应该说是无奈吧。我就立志以文学作为ฦ毕生事业。
老师说：可是，他第天来学校时，可是很好的哦。
我父亲回答老师:๘他呀，谁不知道？读了六个年级，连自己的名字还不会写。
她温和，她慈祥，我有幸是她唯的仁子。”
为ฦ什么借高山来呐喊，我不甚明了。大概ฐ跟那次日本婆的拜访有关，谁叫她那次的拜访留给我的记忆就停留แ在我村后的高峰？的顶ะ上呢？
那座高峰上的庙宇多少年都是我难解的心结。我甚至设想我的晚年到เ那ว里去度过。
我在纸上袒露心语：
巅尖，矮宇，道者，红旗。
巍巍的高度，扁扁的宽，笑的脸，何样的心谷？
貌，闲闲。独上独下，有朝者施予。
可否，让席铺位，共享霭霭云雾？
可否，纳方แ陌土，共建营营心屋。
我将那ว间破庙当做自己灵魂的归宿，成为心舍，幻想日本婆老了的时候也愿意跟我道到那里享受那宁静的生活。
然而，当日本婆残忍的将那ว封最后的通牒送来所谓通牒，是她抄袭来的首诗，标题叫“如果真的爱了”，我当时很惭愧写不出那样好的文字来，后来发现真相，原来日本婆连分手的信都是书上的，觉得可笑，我接过通牒，读，浑身发颤，把通牒在蜡烛火焰上点燃，坐在旁看我烧完我的自尊的有两ä个人，个男性朋友，个ฐ女性朋友，那ว女性朋友就是我的快乐่的师姐阿玉。
我后来爱上了我的师姐，爱得死去活来，曾经我想到เ了个严å肃的问题，便写了封信给她，只是没有寄出：
我只想诉衷肠于你，现今我的切都在某个ฐ人的思想的影响之下；或说，每时每刻๑我都在考虑着件事，思考着个ฐ人。我，由á于上述困扰，简直无法正常寝食。又由á于睡眠和饮食的紊ฐ乱，至少我有理由猜想此时我本身的形容是何等的憔悴与枯槁。其实，我真实的感觉是：在事业上我是身强力壮，精力充沛的，在感情上我是体弱多病，忧心忡忡的。
如果这种状况持续而且严重发展下去，如果由á于这折磨人的思想继续而且茁壮滋生于体内，如果体魄的健壮执拗不过灵魂的飘浮不定，如果最终我会在年轻的时候弃世而去，那ว么，我问你句