“最近两年直同梁洁怡”雨轩小声答道
“现在有女朋友吗？”媛春厉声问，
“7๕7๕年生的？”
“我今年22岁，罗总”
本部长篇纪实小说讲述的就是发生在今天中国大陆带有虐恋成份的几近真实的故事。当然，出于众所周知的原因，人物的名字都有所改动。虽然也有部ຖ分虚构的情节，但围绕着主人公罗媛春发生的绝大多数的故事都来自真实的生活素า材。而且此时仍然在进行。
有人说中ณ国已经开始进入后工ื业社会，而这时期人们被忽视和压抑得太严重了，性解放不是人性解放的全部内容，但却是人性解放的先导。随着市场经济的蓬ศ勃发展，国内的“有性无爱”方兴未艾，这给中国传统社ุ会和观念带来了巨大的冲击，跟西方上个ฐ世纪六七十年代发起的“性革命”颇有相通之处。不仅性泛滥，而且西方แ更为前卫的虐恋也开始走进中ณ国社会。
由á于还有两周才开学，校园里空荡荡的。我个人呆在寝室里，或在校园内闲转。我内心在反复的斗ç争，我不知道再去找罗媛春可能ม会是什么เ结果，但我知道我无法不去找她。最让我担心的是她可能ม拒绝我，也许她早就把我忘记了，也许我最多只是她的段艳遇，生活中ณ段小插曲。这样的小插曲对她那样优秀的女人来说，定很多。
她怎么会喜欢我这样个ฐ土包子呢？她从来没有说过爱我。我们的性关系对她来说，好像只是生理上的需要，像她需要喝水吃饭样。虽然她说过喜欢我，但那ว更像是逢场作戏，增加情欲气氛。她好像只是把我当成她的性玩具，供她发泄，发泄完了就像丢弃用过的避孕套样，并不认真，更谈不上感情。
不过，她曾经让我留下。而我却。此刻我真是后悔莫及。
第02๐2章
从小到大我直很自卑，现在则更加自卑。压力随着毕业的临近而越来越大。我越是害怕，越是要在手滛中逃脱。而在我的手滛中ณ，她是那ว么高大，那么优越，那么เ富有，那么高不可攀。最后两周，她不只次的称我是她的爱奴，而且也真像对待奴样对我呼来唤去，使用我，甚至还不轻不重地用她那条精致的皮鞭抽打过我次。有两ä次她甚至半开玩笑地让我舔她的肛门。
当时虽然多少感到有点羞辱，但更多的是刺๐激，觉得很好玩，在当时亲密无间的时候，俩人似乎都未在意，但现在我却愿意往上想。
我就像被她的魔法控制ๆ了样，根本无法不去想她。而且越想越受煎æ熬，我开始在服侍罗媛春的幻觉中疯狂地手滛，而且频๗率越来越高。她的小照成为ฦ我发泄欲和派遣空虚的依托。她的形象也在我的意念中ณ变得越发高大。我开始神化她，逐渐升级对她的崇拜，后来发展可以为她做任何事情的地步。我开始幻想用各种卑微下贱地方式去服侍她，甚至每次都幻想舔她的屁股。
我更加频繁地登陆那些网站，简直就到เ了上瘾的地步。因为从那里，我能多少找到些对女性崇拜和对罗总迷恋的根源。我向往舔她的鞋，舔她的脚趾，喝她的小便，甚至在她大便后为ฦ她舔肛，以示我对她极度的崇拜和敬仰。虽然精后又会对自己有这些念头而强烈自责和内疚，感觉自己้变态，罪恶无耻，但又无法自制ๆ。我变得比以前更加孤独，更加不愿意与其他人交流。
在这个庞大嘈杂的城市里，我举ะ目无亲。我也渴望幸福，渴望成功，渴望纯洁的爱情。但现实与我所幻想的差距太大。我知道自己性格孱弱，从小就胆小怕事，不愿吃苦，又害怕竞争，所以从不敢有什么远大抱负。我知道像我这样没有背景，没有关系，没有大款老爸的外地穷学生，是不会有什么เ出息的，在这个大城市里，几乎没有任何前途，毕业就可能失业。即使找到เ工作也是永远被别人踩在最底层。对前途的这种渺茫早ຉ在我上大二上学期时就开始出现，越接近毕业，我感到เ的压力就越大，也就愈加心灰意冷。给姐姐写信时经常流露出活着很没有意思，觉得切都没有意义。心里愈加空虚，愈加悲观，只有在的意滛中ณ，寻求短暂的逃避。在服侍罗媛春的幻觉中ณ，手滛成为ฦ我当时唯的解脱。
整个城市似乎还沉浸在春节的气氛中，但我的思念和焦虑以及心理压力日甚日。手滛越来越频繁，而且几乎ๆ都是在性幻想罗董事长，虽然也偶尔有两ä次会意滛我那ว个年轻的后妈，但百分之百是幻想为她们舔肛和舔阴。后来，夜里躺在床上，头脑แ里翻来覆去只有个想法：怎样再去接近罗董事长，实现我的梦想。
佛洛伊德说的对，驱使人类行动的原动力是欲。在我这个年龄，经常是荫茎比大脑更能主宰我的决定。我自幼心里蛹动的女性崇拜和最近对国外流行的的渴望，使我终于狠下心来，要不惜任何代价再回到เ罗总身边，不管会发生什么เ。
我希望罗董事长能变成我的主人，如果她也有类似的兴趣最好，如果她没有，就想方设法帮她培养出这种兴趣。我定要让她成为我的主人，自己้去做她的那该多么刺๐激，多么เ幸福。我定要生世服侍她。即使这意味着放弃前途，失去尊严å，在她面前做贱自己，即使同她的关系会令我的家人和亲友们耻笑，我也要这样做，我必须这样做。我的生命中不能没有罗媛春。她对我的生存和幸福太重要了。，为了