甬道急剧地抽搐和大量的嗳液涌ไ出，他仍然不停律动直到蓝灰色眼眸乍ๅ然深沉，热液持续不断地进入我的身体深处：“”
我将双腿环住他的腰，大腿内侧敏感的肌肤受到强健肌肉的摩擦，胸前敏感被他肆意揉弄，下身不断ษ地受到撞击，我忍不住蜷缩起脚趾：“哥灵儿”
我下意识地扭动腰部，他微笑，然后加快下半身的节奏，快速地插入我身体的深处，他不断地用分身摩擦我甬道的上部，快感的叠加让我忍不住呻吟起来：“夜，夜别别ี这么快”
他再度亲吻我，分身继续挺进，冲开我肌肉的阻碍，进入到身体的深处。然后缓缓地抽锸着，他的手继续爱抚我的胸部，不重的抓捏让我感到下身不断地在分泌液体，仿佛有火焰在体内流动。
我点也不喜欢这样的事情，不过我现在最期待的是11月的时候与哥哥起去意大利，那是我脱逃的黄金时间。
其实我自己้都直很奇怪，去过法国去过西班牙去过瑞士，但是直没有去过意大利。父亲不允许我去，每次我提起的时候，他都很担心的样子，而母亲，我就算追问她也会被别的东西吸引走注意力。我不是没有发现，但因为她脸上的乞求，只好刻意装做什么เ也不知道。
我想这切与我哥哥们的母亲有关，那位近乎传奇的意大利女子。
我始终在想，我的性格，会不会像她更多。母亲是那ว样的光滑圆润，而我自己才知道，我的所有的激烈和尖锐，被埋藏在与母亲形似的圆滑之ใ下，然而我骨子里，却是宁愿玉碎的决绝。
直很欣赏他们的母亲，只是遗憾她最后的选择。不过如果她没有那么เ选择，也许现在的我，就只是个见不得光的私生女了吧。
可是那ว样聪明美丽的女子，居然选择了那ว么脆弱的道路。在最美好的年纪，用那么美丽而愚蠢的死法死去，多么不值得啊。丢下值得她骄傲的两ä个孩子，也许我的哥哥们正是因为ฦ无法与母亲起，而有些所谓的心理障碍吧？
15岁的时候，曾经偷偷问过母亲，为什么她不和大哥争。当时母亲笑了笑，捏着我的鼻子：“你爸爸什么事情都很清楚，再说我也不是为了他的家产嫁给他的。”他们的感情，直出乎我意料é的好，真是不可思议。父亲遗弃了他美丽ษ而智慧非凡的妻子，选择了样貌才艺都只是中上的我的母亲，可是其实他们谁都不是赢家。最可笑的是，他们3个人赢不了，而我们3个ฐ也早就输得干二净。
其实不是不知道哥哥们意大利家族的性质，只是觉得他们那些所谓的黑帮什么的，离我太遥远。那些我只在教父里见过的黑西装神态紧张而放纵的男人，或者是皮肤苍白或者是孔武有力，怎么样都不关我的事。
可是现在那个遥远的家族找到我了。那个ฐ头脑精明到连国内的报纸都曾经报道过的永远逮捕不到เ的教父，甚至要给我1亿欧元，只为让我给他个第2代继承人。如果要生孩子，我也不会和哥哥生吧？
避孕药又快吃完了，不是不知道这样不好，可是如果告诉他们，反而会被他们疑心。这样密集的的次数，不怀孕也许说不过去，可是我不能接受。已经很累็了，把生活中心完全摆到เ了他们和学习上，仿佛没有主心骨的娃娃般，任由他们操控。知道现在的成绩突飞猛进，可是点也不想留在这里，被他们操纵的结果，就是即便我的成绩烂得塌糊涂，也照样可以进入本城最好的大学——只要捐钱就是了，何况他们直在捐。
现在只想着不动声色地逃离，抛开切，带着普通的英语法语和极端初级的意大利语就这样上路，在意大利的时候逃离他的身边，然后辗转在欧洲。
开学不久ื之后，病倒了。最早只是轻微的感冒，点症状都没有，然后是来势汹汹的高热，请了大哥的好友某极年轻的主任医师来家里，成了肺炎。大哥仍然执意要我在家里休养，因为这样他们照顾ุ我更方便。
父母虽然关心我，但是他们众多的交际应酬，使他们注定没有太多时间来照顾ุ我。于是我的两个哥哥，就成了我的临时看护。二哥是不用说的，我的药我的盐水都是他在配，虽然他非常不愿意让我挂盐水，认为那有损我的身体，但因为ฦ我害怕打针，只好作罢。
大哥似乎也很有照ั顾病人的经验，联想到那个不笑的时候全身杀气的江城和他口中的救命之恩，也就不难理解了。
烧到最难过的时候，是他们半夜里不睡，为我用酒精擦身体，那样心疼到仿佛乐่意为我承受切苦难的脸，让我产生了种错觉，仿佛他们不是把我当玩具，而是爱人。可是很明白，若是爱人，哪里会有强迫你意志的爱人。
这样的温柔，反而让我难受。
这会让我想象，在我逃离之ใ后，虽然没有了玩弄我的人，但也没有了父母，没有了哥哥们，没有了夜，没有了属于我和我属于的切。只是个人在陌生的国家，幽魂般地游离，这样的逃离，我还会渴望吗？
但是迫不及待地渴望着，哪怕未来会后悔，或者最终再度落入他们的手里，我体会过个人自由á的感觉，或许也会比较认命。
有时候也觉得很不公平，在朋友们的眼里，我有着恩爱的父母，优秀俊美的