最近和几个好朋友一起租了部片子来看，具体情节已经不记得了，只觉得里边的女主角哭泣的样子很像赤名莉香。
总是埋着头，倔强地抽搐着肩膀，没有声音，也没有形容词。当时予晴就说，真正的女人就是这样。应该没有小说漫画里那么唯美，因为ฦ女人的一生总是和血与眼泪连在一起。我们的青春时代已经过去了，即使还没有白头，却已经将昔日的岁月比作韶光。
我苦笑，予晴有时候挺残忍。我才上大学，却已有六年的染发历史，从和连城认识开始。
其实我的‘少年白’与连城并没有直接关系，因为在和他认识之前，我们已๐经同班五年——没有错，从小学开始。
那时的我，身边没有予晴，也没有小光，不知道出于什么เ原因，我在班上总是孤家寡人。打不进女孩子们的小圈子，也过了与男ç孩子疯狂追打嬉戏的无知年纪，我只有暧昧地徘徊在自己้的座位周围，努力发掘着能够只需要一个ฐ人就满足的快乐。
小学的班主任告诉我妈妈，我有自闭倾向。
要不是妈妈还记得我更小的时候活泼好动的样子，可能ม她也会相信班主ว任的臆测。于是我开始焦急起来。孤独是可以接受的，孤僻也可以称为有格——但‘自闭’的后面总连着个‘症’字，没有哪个ฐ父母会希望自己的孩子因为有病而被社会疏离，孩子也是一样。就在这个时候，一个ฐ女孩走进了我的领域。
她是学校里小有名气的美少女，自然与我等平庸之辈不同。按理说一个ฐ美少女肯跟我交朋友我应该快乐่得欢天喜地，遗憾的是我对这个人见人爱的同龄人没有任何喜欢的感觉，相反，应付起来觉得异常吃力。
但当时我还是心怀感激的。放学有美少女同路，我险险避开了‘自闭症’的嫌疑，同时还多少获得了些许艳羡的目光。男孩子们看我的眼神总是无比深远，个中ณ的含义可能ม只有衬着红花的那片绿叶，或者那ว坨因为上了朵鲜花而著名的xx能ม够体会得出。
那ว个时候，我的白头发，还没有正式探出来。
直到某个夏天的末尾，划ฐ着艳丽的夕阳作尾音，我和她走早回家的路上，她神秘地问了我一个问题。
“我们班上，夏夏有没有喜欢的人？”
“没有。”我诚实地说了真心话。我们十一岁年纪，会对异产生感觉的女孩子在这个ฐ年龄已๐经开始露出苗头。我心慌意乱，不知道自己说‘没有’会不会显得异类。
“不可能吧？快说你喜欢谁？放心啦，我也会告诉你我喜欢的是谁，我们是好朋友嘛，交换秘密好不好？”
我和她的确名为ฦ‘朋友’，但我并没有什么เ‘秘密’。她的追问异常执着，有不得答案誓不罢休的意思。并且重复地申明着‘好友’的前提，外加以人格担保她的守口如瓶——这对一个小学生来说诚属难得，对我而言更是无法拒绝。
我只是忘记了，瓶子封得再严，也有打开的一天。被她的执着吓到เ——如果我一再回答自己没有喜欢上谁，会不会失去这个ฐ唯一的‘好朋友’？
因为不管怎么เ听，怎么เ觉得她有拿‘朋友’二字要挟的意味。
于是我只得拣了个名字出来，在班上的二十名男生当中，选了一个离我最遥远、最陌生却又最熟悉的名字。
连城钺。
这个与我们同龄的男孩应该就是最安全的答案。之所以说他离我最遥远、最陌生，是因为ฦ众所周知连城钺决不和女生多说一句话，不止对我，而是对谁都一样；而说最熟ງ悉，是因为他的名字就排在班级名册的最前面，每天念名字打考勤，总是最先叫到——“连城钺！”
后来我才知道，那天我的回答，是每个女生都无师自通的智慧。当被追问自己้的真心话时，就会自觉地把心里话埋藏起来，改成一个最遥不可及的答案——比如说，问题：你喜欢的男人是谁？女孩很可能会回答：看是f4还是刘德华吧！
我当时就是这么步上了这个白痴的轮回。因为ฦ连城的名字早就是全年级的女孩子们共同的主题，总是出没于茶余饭后的各种时间——那么多的爱慕者当中，勉强地在理论上加入一个我，应该也无伤大雅。我不会成为某个ฐ特殊的例子，我是这么期望的。
于是，我这么说了，勉强给予了一个ฐ答案来应付。
1้4个小时过后，我知道我的答案错了，而且大错特错。
其实我说‘喜欢刘德华’还好一点，但我不喜欢刘ถ德华，所以当时没想到。这么简单的问题，被我的愚蠢弄得乱ກ七八糟，我得到了惩罚，在我一走进教室之后。
我没有迟到เ，但也来得不早，教室里已๐经有很多同学，只是他们都不约而同地看着我，仿佛我是个ฐ奇怪的生物般——看着我。