2002年我几乎没有听cນd，我的cd机遗忘在四川ษ的家里，所以我在上海过了一段宁静的日子。后来某天心血来操，跑去买了个松下，然后又跑到เ新世纪门口的马路边上买盗版买打口cd，甚至花掉四十块钱买了一张国外来的&ุquot;皇后&ุquot;๙的精选集，我抱着一大堆的cd跑上楼ä去，然后倒头就睡，耳朵里面轰隆隆地响，跟开火车一样。但是以后我很少再听cນd，我也不知道是什么原因。那个cd机被我放在写字台的上面，已๐经有了一层薄薄的尘埃。我突然想起自己้高二高三的时候，没日没夜地沉浸在近乎ๆ破裂的呐喊声里面，想起那ว些日子，内心就惶惶然般纷乱ກ，下雪般地惆怅。
三月的牧童，打马而过。惊雷。雨点一滴一滴飘下来。
其实很早就写下了这本书里的文字，写这些字的时候，我的心情前所未有地绝望。也许有人说我的忧伤都是清澈的，带着让人想向上看的张力，带着让人不想放弃的希望。我想也许他们没有看到过我在高三写下的文字，那么เ绝望，那么破裂。带着受伤的表情，我像个ฐ倔强的动物一样一路砍杀，一路躲避。
2๐有人问我，为ฦ什么เ我可以看见你高二的时候忧伤而清澈的文字，可以看到你大一时而华丽时而朴素า的语言，可是我看不到你高三的时候写过的东西，我想看看你，在每个人必须经过的一段路口，是什么เ样的心情。
只是现在小a在日本念大学，而我，在中国念高三，念得几乎要绝望了。
我发现自己在犯一个ฐ很致命的错误，我开始把那ว些和我一样大的孩子称为年轻的孩子，好像我自己已๐经年华早ຉ逝的样子。当我发现这一点的时候，我不由á得俯下身来，我想看看地面上有没有我成长的痕迹，看看那ว条痕迹是不是悄悄地向前蔓延了很多。因为，我仅仅十八岁而已๐。我还是该称自己้为孩子。
小a从日本不断ษ地打电å话回来，国际长途，信号出奇地差ๆ，我可以从电话里隐约地听到那ว些低声的日语在他的身旁弥漫开来。他说你过得怎样？我说还好。他说还好就行，我怕你不开心。
放下电话，我才慢慢地说，其实我很累，可是，对你说有什么用。
然后我看到เ飞进住宅区的天空中的扬花，它们无声地落满了我的肩头。它们像是从很远的地方แ飞过来，带来一些我无法听懂ฦ但可以感受的暗示ิ。
开学已经半个ฐ月了，我的生活平静地向前奔流，如同一条安静的河，而且日复一日地继续。
我现在住在一个ฐ老师家里，有自己้的房间，有我所能想见的现阶段的最大的自由。按照道理说我应该很快乐่，我也真的很快乐。可是在每个笑容的背后，我却有着只有自己才能感受到的疲惫，如同用很薄很薄的刀片在皮肤上划出很浅很浅的伤痕，那种隐约但细腻持久ื的疼痛，有时候会被忽略，有时候却排山倒海ร地奔涌到เ我的面前，哗一哗一哗，我听到海ร浪ฐ的声音，以及天空海鸟的破鸣。
我的窗外是一排立在春风中树叶越来越密的树木，高大，挺拔，阳光从枝叶间穿透下来的时候，成为ฦ一块一块很小的碎片，纷乱地掉落在我的窗前。就像那些散落在我窗前的吉他声音一样。
卓越每天中午总是在窗户外面练习吉他，一大段一大段的练习曲。有次我看到เ了他的手，长出一个一个晶亮的茧。我总是羡慕他有花不完的时间，而且，他可以自由á地追求他的自由á。而我所谓的自由á，必须ี要放弃另一段自由之ใ后才可以得到เ。连我自己都不知道这是不是一个ฐ。
这个春天给了我太多的东西也夺走了我太多的东西，只是我不知道究竟哪些是水中ณ的幻象，哪些才是手中ณ的真实。
我去上海的七日再次成为ฦ我的一个梦，一个ฐ我不愿意醒来的梦境。梦境中有清和，有一草，有颜歌，有爆破，有我们凌晨在宽敞的马路上游荡的身影，和我们如扬花般漫天飞翔的笑声。
在上海的第四天，清和在地铁ກ站门口笑眯眯地对我和颜歌说，今天立春。
然后我迅速地仰望了一下天空，我想知道，我的城市里，有没有四处飞满扬花。
在我呆在上海的日子里，我，颜歌，清和，我们三个总是每天有走不完的路乘๖不完的地铁，在上海ร的地上地下频๗繁出没。在我的记忆里，那ว七天抽象为一幅明亮的油画ฑ，用色绚丽，光线明朗，一句话，直指人心的纯粹的快乐。我似乎是一直在笑，尽管我的脸上没有很多表情，可是我知道我内心的愉悦。为颜歌的纯真，为清和的真诚，为一草的热情。现在我还仍然记得清和从飞机场的厕所里走出来拿着手机用十分不敢确定的眼神看着我的样子，还有颜歌在人民广场用800度近视却不带眼镜的目光看着我对我说hi的时候的样子。一切的一切，让我快乐่。
比如我和清和走过市三女中门口看见居然有人去抱着那ว块写着"欢迎第四届新概念参赛选手"的牌子照相，我们同时深为ฦ绝倒。比如在离开上海的最后一天，我们三个ฐ坐在宾馆走廊的地毯上，偶尔有人从我们身旁走过，我们三个都几乎ๆ没有说话，偶尔说一些，然后又是长时间的沉默。因为ฦ我们都知道，明天大家就要离开。
在