2001年的最后一刻๑，我站在阳台上观望着漆黑的夜空和天幕上偶尔出现的冷清的烟火，夜风冷冷地吹过来，我看见一年的时光在掌心中ณ翻涌ไ、升腾，最后归于平静，留แ下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。而天使从头顶ะ渐次走过，没有声音。
2001้年我过了十八岁的生日，那些美好的祝福，朋友真诚的眼神，心上人温和的声音，一切都让我感恩并且难以忘记。而我就像我的仙人掌一样，一点一滴地长大了。
20่01้年我喜欢的书，《彼岸花》和《最有意义แ的生活》。前者让我尖锐地疼痛，而后者却让我空空荡荡地难过。没有为什么。这个ฐ世界ศ本就太复杂，可是却还是有人要执着地问为ฦ什么เ。问了又如何，不问又如何，到最后轮回依然不停地转，日升月落，花开寂无声，那些过去的往事再也回不来，我见过的最无奈的一句话："๙那些原本想要费尽心机忘掉的事情，原来真的就那么เ忘了。"是难过吗？是悲哀吗？巨大的空白无法排遣，如同一幅精致的银灰色素描上突然被擦出了一大块突兀的白色，看着的时候让人彻底绝望，于是只好独自站在夜空下流泪。以前我是个ฐ爱仰望天空的人，苍蓝的天壁总是给我求生的勇气，而现在我喜欢深邃的夜空，包容一切的黑暗和隐忍，流下的眼泪也没人看见。《彼岸花》里没有尽头的漂泊让我难过，也许一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，一个ฐ又一个ฐ城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场的别ี离。生离死别ี都是别ี人的热闹，我有我自己的孤寂。有时候我站在夜晚空旷的操场上我就在想，我要的究竟是怎样的生活。我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个ฐ不停。身边每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己้真的快乐。可是为什么เ我会在一大群朋友中突然地就沉默，为ฦ什么在人群中看到个ฐ相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火我就忘记了自己原来的方แ向？那个会预ไ言的巫ใ师呢？你在哪儿，请你告诉我。而最有意义แ的生活是什么，也请你告诉我。当爱丽ษ丝丢失了通往仙境的钥๓匙，她是应该难过地往回走，还是蹲下来难过地哭泣？而我还是得继续走下去，而某个人的话必定成为ฦ我的信仰，我会胸ถ中装ณ着这样的信仰一个ฐ人独自地走下去，没有恐惧。那ว些在我的生命中绽放过的花朵，那些在我头顶飞逝而过的流星，那些曾经温暖的诺言和温和的笑容，那些明亮的眼神和善良的任性，一切成为我难以抚平的伤痕和无法忘却的纪念。
200่1年我最喜欢的乐器是大提琴。这个城市有家音像店，每天都在放着大提琴的cd。每次我经过的时候总是慢下自己的脚步，然后听到เ心脏ู的声音渐次衰弱。大提琴的音色总是让我似曾相识，如同我的一个ฐ经久不灭的梦境。梦中ณ总有一个人压抑的哭声，像是大提琴婉转悠扬的低音。有个ฐ有名的大提琴演奏家说：我总是和我的琴一起哭。曾经有部电å影，可是我忘记了名字，在那里面有段独自的背景音乐就是大提琴，独白说：我生命中的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾霭般消散，而那ว个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。如果不是朋友的亲切，父母的关爱，这些东西给我苟且的能ม力，我想我会变得越来越冷漠。以前我总是在旅๓途上认识不同的人，大家开心地说话，而现在我只希望拥有自己不被打扰的隔膜，裹紧毯子，在梦境中ณ走完我的旅程，因为ฦ我越来越不明白，那些风雨中ณ飘摇的灯火，飞逝而过的站牌，陌生的面容，廉价的外卖咖啡，喧嚣的车厢，充满眼泪和离别ี的站台，延伸的铁轨，寂寞的飞鸟与我之ใ间，究竟谁是谁的过客，谁是谁命中ณ的点缀。大提琴的声音像是一条河，平静地流过我的岁月，却带给我最多的感伤。左岸是我无法忘却的回忆，右岸是我值得紧握的璀璨年华，而中间飞快流淌的，是我年年岁岁淡淡的感伤。最喜欢的一首曲子《我在冬天的中ณ央等你》，我眼前总是浮现这样的画面：一个ฐ裹着黑色风衣的人站在大雪的中央，夜色在四周发出锦缎般撕裂ฐ的声音，那个ฐ人回首，早已๐是泪流满面，我知道他的忧伤无比巨大，可是他已๐经哭不出声音了，他眼中的绝望如同冰面下的黑色操水，可是他还在微笑着说；我会等你，一直等到เ你出现为ฦ止。
2๐001้年的焰火好像特别的多，可是那些在夜空中炸响的声音在我耳中听起来总是那ว么空旷和飘渺，仿佛全世界的人在狂欢，而我站在千山万水之外，远处的盛世繁华只是一场梦，而我是个失败的占梦人。尼采说：人没了痛苦就只剩下卑微的幸福。可是我连卑微的幸福都没有，我有的只是巨大的痛苦。有人说，新年过忘川ษ，可是过了忘川又怎么样，忘不掉的还是忘不掉，深刻的往事依然千山万水地跟着你跑回来。apec会议上海放焰火的那ว天我一个人在家看电视，小a打电话过来叫我听他手机里烟花炸响的声音，他告诉我说他会去追摄像机，然后叫我从