“我都说没事了，还是想想今天晚上玩些什么เ吧，不要伤了心情。”我给她们两个一个羞涩的笑。
“对不起！”小燕也向我道歉。
“不要问好吗？我只想治好伤。”我低下头说、“哦。先打一针，然后回家涂点膏药。”看着他还有些意犹未尽的样子，我真想笑。
可我还没完全醒过来呢。我不知道怎样回答他，总不能老老实实说吧。
“对不起，我我刚刚浣ã肠，还没来得及拉就被你们发现了，我刚刚真的是实在忍不住了。所以对不起。”我使劲的向她们鞠着躬。怯生生的看着他们。我知道我完了。看着他们满身的浣肠液体加上些许大便。连我自已๐都感觉到很恶心。
“他奶奶的，老娘没想到她还会来这一招。哇真的好臭。”
经过上次的那次事件以后。后来的日子我便收敛了很多。直到เ今天。我都不敢想像那ว天要是被老师发现会有什么เ样的后果。后来虽然也跟林玲玩了些露出游戏。但一般的还是些小打小闹而已了。被蛇咬了一次。胆子自然也变小了些。直到我大学。离家万里。自然而然的就会不局限于小打小闹而变本加利ำ了。
我的疯狂露出（十四）
“别提他了，早忘却了。”
“你男朋友真该死。”我有点为ฦ她愤愤不平。
可是这样慢慢进去不断ษ地增加了我的痛楚，我都快受不了那种太冰所带来的感觉了。我索ิ性心一狠、牙一咬，直接把可乐放在地上，干脆ะ一屁股坐了下去。
可是我没退缩，可乐่罐底还是紧紧地贴着小｜穴，两片荫唇都冰得有点微微发紫ใ。可这样不但没让我放弃，反而更进一步地慢慢把可乐่罐往里塞，因为越是折磨我就越兴奋、越容易进入状态。
在我模糊的记忆当中，应该是在我小学二年级的时候他们就把我送到เ外婆家了吧，毕竟外婆是亲人，爸妈也比较放心。所以我在外婆家一住就是八年多，从外婆六十多岁一直到她去世的那一天我才回到我自已的家，那年我刚初中ณ毕业。
记得在我很小的时候，我是跟外婆一起住的。本来我家条件满优越，可惜爸妈因为工ื作关系经常出差ๆ，甚至有很多时候还要出国，几个ฐ月回不了家是经常的事，所以在我小时候他们就把我寄住在了外婆家。
路边的环保树已经忘记了绿色的叶子，而我却忘记了我的纯洁。绿色的叶子可以再次生长，可我却还能回到เ原来的我吗？
泪水一直流着，身体也一直不受控制ๆ着，淫荡的思绪总能ม战胜我的理智。我的手惭惭的离开了我的胸部。末秋的冷风吹不凉混身发烫的我。一切的理智都随风而去吧，既然无法控制ๆ，又何必太折磨自已。
很久没听到凌晨一点的钟声了，为什么凌晨一点还会有钟声，他不怕吵醒梦中的人吗？还是提醒像我这样的人。
“林玲，可以帮我去买件衣服吗？”我哀求着林玲，可是我却渴望她拒绝我。
矛盾的心像一只离开水的鱼，她爱着飞鸟，然后拼命的来到了岸上，因为ฦ这样可以让自已的视线不受一点阻隔，这样便可以更清楚的看清飞鸟。可是她又不得不尽快回到เ水里面去，不然很快她就会死去。
我会像离开水的鱼一样很快就会死去吗？因为我已๐经无法回到เ从前了，那是多么เ遥远。遥远得连1้2岁之前的记忆都快忘记了。
“林玲，谢沐哭了。”小燕看着哭得很伤心的我，那ว一刻๑我觉得我身边的人每个ฐ都很善良，然而又觉得她们又非常邪ิ恶。
真的好伤心，伤心的不是我的眼泪，而是我的人生，我无法控制的人生。
我想起了我的爸爸妈妈，他们一个ฐ远在国外，一个远在上海ร，他们现在能理解女儿的心吗？他们能接受有这样一个ฐ变态的女儿吗？
此刻我好想回到เ我爸爸妈妈的身边，享受着他们温暖的怀抱。好想再次听到已经感觉很遥远的“沐沐”两ä个ฐ字。
我已经想久ื没听到เ有人叫我“沐沐”了，原来最亲的人的记忆也会慢慢的淡望。
“谢沐，怎么เ了？”林玲看着眼泪巴巴๒的我说。
“我没事，只是一时间有些感伤。”我掩面。
“是不是我们玩得有些过了，我去给你买衣服好吗？”
“我真的没事，能问你个问题吗？我是不是真的很变态？”泪水还是溢制不住。
“不管你怎么样，你是我最好的朋友，不然我也不会跟你读同一所大学了。”
林玲安慰我说。
“谢谢你”我给林玲一个泪笑，停止了哭泣，突然感觉好温暖。
“还是把我的荷包拿出来吧，是不是弄疼你了？”小燕凑过来说。
我巴巴๒的看着小燕，突然感觉小燕也很漂亮。我是不是很恶毒，我居然想把一个原本单纯的女生变成跟我一样。
“对不起！小燕！”我说。
小燕愕愕的看着我，因为她根本不知道我突然间为ฦ什么เ跟她道歉，道歉的应是她才对。
沉浸ฤ的思绪惭惭的回来了，摸着座椅下一大滩的水渍，我依旧还是那ว么淫荡。
就像一头再漂亮的小狗，扔旧ງ忍不住吃屎一样。
我真想自已变为一头小狗，至少吃屎的时候不会但心它的同类