我问表哥:“你觉得她现在应该怎么样了？”
难以克制的抽搐止断了表哥的话语，又过了许久，他对我说：“这些年，我从来都没有对别人讲起过这段经历。我本来想把它永远深埋在心里，到现在，再不说出来，可能就只能ม把它带进坟墓了。那ว时曾以远大的抱负激励自己走出消靡，但我却永远无法实现理想了。人啊，有时真的不能不向命运屈服，尤其是面对死亡。很多事情我们决定不了，我们不得不承认自己力量的微小。我决定不了小郁的命运，就如同我决定不了自己้的生死，我的力量就是这样的微小。”
我还在心里告诉自己：我们之间有太多不般配的地方แ。如果没有那ว个误会，我们是根本不可能ม相识的。我们不是活在同一片天空下的人，我们过着完全不同的生活，她是个衣食无忧贵家小姐，而我却是只能靠自己打拼的穷小子。有太多太多阻碍在我们面前，即使我们真的相爱了，我们也不可能走到เ一起，结果早就注定了。那ว时，男ç女夸阶层相爱的影视剧已经很流行了，不管情节上有多大出入，故事的结局都是一样。我们就是这一部真实的电å影！假如我们继续走下去，彼此的伤害肯定是更大的……我们一共才认识了3个多月，分离的伤痛竟已๐如此，假如……我甚至应该庆幸。
我于是开始时刻暗示ิ自己——我并不爱她。不论怎样，我需要不断的暗示。也许我这完全是在自欺，但是，这对我很有帮助。好多的假象，如果在心里不断地暗示，在这样的强化中，我们会相信它就是真实的。我是否爱她，你，作为一个旁听者，可能会给出自己的认为罢。这个ฐ问题在当时对我来说很重要，而今天却不再有意义แ了。
命运竟如此折磨于我！我究竟犯了什么เ错？竟落到这样的结果？难道我真的抱有像她说的那样罪孽龌龊的目的吗？我实在是委屈啊！
第一天，我就无法去工ื作，而且我足足请了一周的假。第二周，我勉强去上班，却一直都不能ม专注工ื作，哪怕是一分钟。我那连面目都还没看清的同事们，嘲笑我像块朽木，一点都找不到เ年轻人的朝气。他们说的没错。我的确就已成了一块朽木，而且是一块就要碎成屑的朽木。第三周，我就被辞退了。
无论从哪一方面说，我真的不该再有任何的顾ุ虑了。可是，人的思想真是复杂，我甚至嘲笑自己这无端的担忧。不知道为ฦ什么，每当我下定决心，要告诉她实情，我的眼前总会浮现一幅场景——她流着眼泪，转身跑走了。她就这样非常绝情的走了，无论我怎么呼唤，她都不再转身看我。
然而，我该拷问自己้的灵魂：我真的爱她吗？相爱最基础的就是真诚吧，而我为什么不敢说出实情？这样遮遮掩掩，我怕她接受不了吗？也许她早就知到我是个冒牌的心理医生，她不过在等着我坦明。我不能再欺骗自己和她了，我不能像她曾经那ว些虚假的“男ç友”，到เ头来还是欺骗她的感情，再给她带来伤害。我要做一个真爱他的人，永远带给她温润的关怀。
“……”
“你对我还有兴趣吗？”
当小郁说到这时，难以抑制的泪水终于涌落了下来。
小郁๗的情绪越来越激动，“继父一开始就对我很不好。我不能说清他对我是什么เ态度度，他好象不是把我当成累赘,而从来都没再意我的存在。在这个新组建的家庭里，我没有感觉到เ任何的幸福和温暖，有的只是孤独和痛恨。他们可能没把我当成一份，我也觉得该把自己้置身他们之外。我还是一直住在外公家，不愿住进那ว幢别墅，虽然里面有属于我的房间，但那只是房子而已๐，我永远憎恨那里。那ว里除了郁金香，不再有任何我愿意看到的。”
我也不知道为什么เ心情那么不好，可能ม不只是因为那个玩笑，我不能说清是什么เ。
“你为ฦ什么不大吃一惊呢？”“你不喜欢这个玩笑吗？”“怎么不高兴了？”
“可是你为什么不开始就告诉我？”
这时我才意识到เ自己多么白痴。第一次做心理医生，没有经验怎么不可以原谅呢？我又尴尬又恼火，心理医生应该怎么เ劝人？其实她说的没有错，可是……