如果我没记错的话，当时她的下身穿着一条牛仔裤，修长的腿显得格外漂亮。上身穿的是一件紫ใ色的休闲衫，靓丽而清秀。她扎着长长的马尾辫子，乌ไ黑的头一直垂到腰间。她一只手支着座椅，另一只手扶在大腿上。因为她始终低垂着头，我无法看清她那脸庞，只从侧面观察到，那脸庞的线条很滑润，鼻梁是高翘的。她一直保持着那ว一个姿势，就好像是被钉住了。我坐在她旁边，她却丝毫没有注意到我。
几分钟过去了，女孩竟始终一动不动，她低垂着头，好像是在沉思着什么。
但是，表哥是个非常积极乐观的人，在他生命最后的那ว段日子，他忍受着病痛的折磨，却从没有放弃过微笑的权力。我没有看到过他抱怨命运不公或是痛哭流涕，他知道自己时间不多了，所以他很懂得珍惜。悲伤，只是在浪费那原本宝贵的岁月，无论是对谁都是这样。这是表哥告诉我的，我永远记在心里。
表哥生前是一名年轻的律师，他应变灵活，思维严密，并能ม熟练驾驭语言和精湛的表达。这些能力使年纪轻轻的他，就已小有名气。他的前途光明，如果不是过早ຉ的离去，必将有一番绚丽的事业刻入他励志进取的人生。然而，他的生命竟那么短暂。有人说，“生如夏花”，我不是完全理解这个词的意思，也许夏花的生命是完整的，然而他不是。我想，他把全部精力都投入到工作中去了，其他的时间都被占走了。他没有结过婚，始终都在孤独的生活着。
但是，整整一个星期，我没有接到เ她的电话。第二个星期，我觉得自己学到不少东西了。我为什么敢这么说呢？因为ฦ我依靠一周学到เ的心理学知识，居然缓解了自己้的心理问题。我鼓足勇气，打电话给她。但没有人接。我每天都坚持给她打好几次电话，始终都没有人接。我又给她母亲打电话，也还是没人接。难道那是在我甚至不请时，做的一个梦？这母女怎么เ会突然蒸呢？
大约是第16天，小郁๗终于接了电话。她的接电话让我确定我被她耍了。她在电å话中告诉我，她当时只是在骗她的母亲，她根本就没相信我是学心理学的。她还在电话里这样向我“恳求”：“我妈要是给你打电话，你就告诉她，你把我治好了。我这两天表现得非常正常，我妈肯定会相信的。我本来就没病，我看有病的是她……你这样做对谁都有好处，我一定会好好酬劳你的……大家也算交个朋友了，你是个大好人，有空一定请你吃饭……”
如果是一个有“自尊心”的人，他一定会破口大骂。骂够以后再狠狠地摔掉电话！这也许还不能解除自己้的气氛，但是，能ม再次听到她那轻柔的声音，我就该满足吧！仅仅这样，我还苛求什么？是吗，我居然软弱得压制着内心，竭力使自己平静。
不过我内心还有一种很强烈的类似失落和自卑的感觉是怎么เ也压制不下去的，而它不是失落，也不是自卑，我不能说清它到เ底是什么。
我有气无力，声音“疲惫”到只剩ທ下一个音调，而终于还是表现得相当平静，
“好，既ຂ然你能把我当朋友，我当然会帮你。至于酬劳，就不用了……”
我停顿了一下，觉得应该再说点什么，却想不出该说什么เ。
小郁在电å话那ว头，肯定是非常得意，“你真是个ฐ大好人，好哥哥，我真得感激你一辈子……”
她还说了什么，我没有印象了，一定是称赞和感激的话，她可能很擅长这个。当时我脑子里的那面“锣”，除了她那灿烂的笑声，什么เ声音都遮下去了。过了好长时间，当我再次对着话筒，想说话时，她已经放了电å话，电å话里只有短促的令人烦躁的忙音。我最后竟连道别ี的话都没有，而我可能ม再也见不到她了。
放下电话，我内心就充满了遗憾，我为什么没在电å话里这么说，“你如果不相信我，你可以找好的心理医生，心理有郁闷的事就应当去咨询。当然你还可以看些书，我这里有些，可以借给你。”，或者我还可以在最后对她说，“如果你真的想请我吃饭的话，我就不能推辞了,你说去哪呢?”……
我的心在滴着泪，那也许就是失恋的感觉。虽然我只投入了两个ฐ星期的感情，可是我本来就内心很脆弱呀。我旧病复了。整整三个夜里，睡神捉弄我，让我无论怎样都睡不着。我的每一天都是在抑郁中度过。其实我没有理由á这么เ伤心！我自我告捷，可是做不到。然而我始终有一种强烈的预感，我们的故事还没有结束，她有一天还会需要我的。