“我是学文秘的，这个专业不适合我，我的人际关系很差，所以我不适合这个专业，所以我讨厌去上课。反正这个专业对我是没有用的，我要计划在两年内自学完本科，自己转专业。还有自学photoshop。”
呜呼，痛哉痛哉，我又开始了一个人的流浪生活，每当我游魂一样一个人去上体育课时，体育老师象看怪兽一样看着我，某次还和我们班的女生一起笑我有病似的，我告诉他：“我不叫怪兽，人家都叫我奥特曼。”
小美女戴馨对他的突然答应甚至还主动邀请感到有些不可思议，她一向遭拒绝惯了，屡战屡败，屡败屡战，越是碰刺，越是激斗志，可是突然有人这么爽快的答应她，让她觉得受宠若惊，一下子怀疑此间定有阴谋。
对香车美女，帅哥的注目并不只戴馨一人。旁边还有一大堆女生。
“这车是凯迪拉克，听说1oo多万一辆呢”
“这个帅哥是谁啊？”
“他你都不知道啊，是华大公司总裁的公子。”
“那美女是王千云。”
“一定是她女朋友”
“好美啊，个子又高，只有这样的女人才配的上公司总裁的儿子”
……
戴馨望着那位美女，她确实与众不同，美的不可方物，而且难能可贵的是，她的身材不仅出众，而且周身有着一种华贵，她的脸蛋很可爱，眼里却有一种多愁善感的忧郁的美。
王千云她认识，全校都认识，是全校的校花，公认的冷美人，不知多少男生追她，都追不到，难能可贵的是：她的文采也相当出众，她的声音也不象其他纯粹的美女一样，美却声音普通，她的声音也很美很美，多少次戴馨在学校见到她，那心中的崇拜与羡慕，无与伦比，她是他们的偶像，戴馨知道自己文笔也很美，自己的声音也很动听，可是没有人欣赏，当别人看到你一副俗气的外貌时，又何曾给过机会知道你的其他呢？可是戴馨对王千云除了欣赏却没有其他，她是那么的美，可是却没有其他美女一样的骄纵任性，对女生客客气气。
戴馨突然一阵震撼，是的，只有这样的女人，才配的上他。
戴馨打了个电话给楚朝阳说：
“你旁边的女人是谁”
“她回到我身边了！”
……戴馨挂了电话
丑女戴馨不愿意再去见楚朝阳了。她蜷缩在宿舍里，跟冬眠似的睡觉，她的抑郁症越严重……
第九章
王千云回来了，她还是和以前一样美，甚至比以前更美，可是楚朝阳的心里总感觉少了些什么，是少了那个小丫头的唠叨吗？楚朝阳不知道。戴馨似乎从人间蒸了。连电脑培训也不去了。和王千云去玩的地方，似乎到哪里都有她的影子……楚朝阳开始迷恋上了看戴馨的博客，以前他从来不看，他从来没想过对这个小丫头会有什么企图，可是他现在整日整夜地思念她。
他看到了她的文章：
羽化成蝶
据说蝴蝶是由丑陋的茧羽化成的，我不知道蝴蝶是不是有情感，如果它有情感，我想她一定会流泪，大二时看过谢霆锋主演的《情颠大圣》，当谢霆锋对丑陋的女主角说“丑有什么关系呢？”我泪流满面。
一个女人由不美丽到美丽，那只是一个女大十八变的过程，可是一个女人由丑陋到美丽，我想内心深处都会感到一种世事无常的悲凉，我不知道所有被叫做丑女的女人是不是曾经都被折磨的遍体鳞伤，在内心深处都会把泪流干，然后学着近乎于麻木的坚强面对生活，学着近乎可笑的骄傲冷漠来掩饰心中的自卑与无奈。
痛彻心扉，女人的丑陋是女人最大的悲哀，不能道不能言不悲壮不为人知道的痛彻心扉，寒入骨髓。
一个女人的美丑，不仅仅关系到她的恋爱，还会关系到她的生活，她的各个方面，我不知道一个美女在生下来之后会经历些什么，因为许多东西只有亲身经历了才知道，但是我知道一个丑女，在她被人称为丑女之时，她的心就是无休止的悲凉。丑这个词将会植入她的骨髓，融入她的生命里。
在我很小很小的时候，我班上那位女孩子，也是很丑的一个，对我说“我和你最丑，我们怎么这么丑的呢？我们以后是要嫁人的，谁又会要我们呢？”
为了她的这句话，我赌了整整十二年的气，我一直都很努力，我告诉自己说：“我要靠自己，我要靠自己的善良获得我的爱情，我要靠我的努力养活我自己，而不是任何一个男人。”
从小我就被人称为丑女，受尽歧视，还伴随着许许多多诸如此类的讽刺的称呼，为了获得别人都拥有的最基本的尊严，和最基本的喜爱，我付出了太多太多，我努力地学习，努力地对别人好，努力地不说任何一句别人不想听的话，悲凉地看着别的女孩轻易的获得喜爱，而我费尽努力，换来的依然是男生在背后的嘲笑，和行动上若有若无的瞧不起。在我那短短的青春岁月里，我一直都太努力，太努力，我总是为别人而活，我不知道，我的真正的我，何时已流失在那枯涩的岁月里，哪一年的风中。
我总是被迫谈我并不喜欢的东西，每个女孩都喜爱谈的衣服，打扮，男生，我不喜欢，可我得被迫听着，所以我沉默寡言，可有谁真实地听过我的诉说，作为丑女，我不愿意谈任何关于容貌和男生的话题，可有谁会顾及我的感受？
我一直一直太努力，用我的圣人般的好换回我虚假的友谊和出类拔萃的成绩，我的心在滴血，我的脱离苦海的那一天在哪里？
2oo3年我如愿考入了那个宏伟而庄严的学校，我以为属于我的青春在我的努力下虽晚却依然在等着我，我以为本该每个女孩都有的花一样的年华也会为我绽放，可是我又一次错了。
宿舍里的女生都6续谈恋爱了，我的那一位却迟迟未来到，每当我孤家寡人般听着她们的或幸福或忧伤，我的心里都有种隐隐的痛。大学里的女孩其实是有等级的，美丑就是等级，而不是学习或是家境，在大学里学习好只会让人以为你书呆子。女人的人缘好坏也不是由性格来决定的，不仅是男生，那受女生喜爱的也永远是活泼美丽的女孩子，哪怕她任性，不讲道理，只要是她追的人多，那么她便有资本炫耀，没有人会注意我这个内向而丑陋的女孩。
我以为这一切都是我的自怜自艾，我珍惜这来之不易的任何点点滴滴，我安静的一个人去图书馆，在书中我淡忘刻薄的造物主强加给我的不幸，可是人本性中真正的丑陋是那么的卑鄙啊。
我走在大学校园里，又一次听到那声尖叫，我转过头去，是一张陌生的脸，一个男生正用斜眼看着我，笑着，笑着，我太熟悉这种笑了……
时光倒转，终点与重合，这久违的嘲笑声我太熟悉了，过去每到一个新环境没有几天，男生便是这样的尖叫声，多少年了，我花了多少年的努力，我用别人几世的眼泪就为了换取那一份尊重，我努力了再努力，我终于考上了理想的大学，我以为用善良就可以换来别人的善良，我以为我成功了，
可是我失败了，我又错了，我还剩下什么，再来换取别人对我的起码的尊重，我的尊严，为什么总被人睬在脚底下？我的痛苦，有谁理解？是她们这群生活在蜜中，生活在男生的呵护中的美女吗？后来这样的尖叫越来越多，我开始怒不可额，我不明白，我怎么都想不明白，我不奢求别人的喜欢，可为什么，为什么我的尊严，就能这样被人睬在脚底下，就算是个弱智，一个再差再差的人，他也不至于象我一样被人当面嘲笑啊！
我迷上了网络，在网络中我可以说出我的心理话，我不想再扮演什么老好人的角色，不久，
有个男人开始喜欢我，我一遍一遍地跟他说：“你真的不介意我的容貌吗，你真的不介意吗？”他一遍遍的回答，“我不介意，我不介意，我喜欢你”，我是那么那么的自卑，那么那么的自卑，自卑早在我最青涩的岁月里萌芽，刻入我的骨髓里，刻入我遍体鳞伤的血肉里。我忽略了他的矮小，他的极度贫穷，他的文化层次的极度低级，我以为我不是我的那位小学同学，我会靠我自己，我会自尊自强，自信自爱，可是我突然才明白：其实自卑的种子，早已随着那千百次的歧视，那流言在风中沉淀，已经永远刻入我的生命里，与我此生的生命交织在一起。
我是那么那么的感动，直到有一天他问了我一句话：“你的胸大不大？”他认为女人只要育良好就个个都很丰满，两只手男人才可以抓住，原来他的唯一的条件是这个，我没有心情再去向他解释：“你认为一个女人，为了她所谓的丑陋每天晚上都用功到十二点，流尽了别人几生的泪，没有心情去吃饭，她还能有多大的胸？
这样一个文化层次极度低而又低级趣味的人，你能和他说些什么呢？
后来我便再也不相信任何一个男人，在那流失在风中的岁月里，虽然我受尽歧视，可是我很执着，我一直相信世界上真的有那感天动地的爱情，我相信世界上真的会有那么一个好男人，我不要他帅，我只要他有文化，善良，博学，在风的那一面等着我，我一直在努力着，可是我又错了，也许爱情，确实只是生在美女身上的，丑女只有那几不这是的各方面差的男人，用最低级的话折磨你，磨碎你心中剩下的唯一的最后对人性真正美的追求，对真正爱情的那一点憧憬，对人性的那最后一点信任。
暑假我回家，我的那位小学同学，据说她在大学里和网友生了孩子，被学校开除，她把那个贫穷的网友带回来，嫁给了他。
我不知道她的心里是否会象我一样总是涌现出悲凉，我总是抑郁寡欢，所有认识我们的女生都喜欢她，不喜欢我，因为我意识到生活的残酷不以我的努力为转移，花了好多好多年，花的时间早就过了要我们心灵美的女生的忍耐限度。
我不知道我的将来会是怎样，我不敢去想，但我知道，我痛着，可是我终身，都不会象她一样，我宁愿悲凉的活着，而不求一时的欢娱，我用那惨淡的后半生，来祭奠我那孤苦的青春岁月。
茧羽化成蝶，幸好她没有情感，否则，她后半生被美丽躯壳下包裹着的生命，将永远刻着那风中流言的岁月里被泪包裹着的年轮。
楚朝阳的眼里有了泪光，好一个坚强而倔强的女孩啊！他打了个电话给她：
“你出来，我有事找你。你必须到，否则，我就到你班上去，我想你不希望你们班的人再去议论你什么吧。”