饭桶美女风骚未必不漂亮，但风骚绝不是漂亮的要素之一，至于风骚的程度，最高的境界要以搞几个处男为理想的人了，真正的美丽是内外兼修的，比如：有双象腿时，就要注意不要穿短裙。有四环素牙时就不要笑口常开，有野蛮的性情时就不要在公众场合殴打男友。因为法律没有规定女人不许风骚，之所以三陪，二奶，情妇等职业相继的问世。改革开放最大的好处就是变传统为现代，便保守为开放，变被动为主动。男人会说又不是行贿送礼之类的，怎么好意思拒人于千里之外呢？行贿送礼尚且不辞，何况是投怀送抱乎!当然了送到嘴边的肉不吃，我也会骂他傻的可爱。不用去怀疑，3o％以上的男人是同意女的变被动为主动，十个男人九个色，还有一个是有问题的。也就是说生理正常的男人均为色狼，而自谓的情圣，也就是禽兽了！总算明白了，为什么《巴黎圣母院》里的副主教也会欲火中烧，之所以说当和尚与光棍是很痛苦的事情。J大的女生主要以风骚、肥胖、无聊野蛮而闻名，所以J大的美女都被人为的冠之为“饭桶美女”，美女二字不用加引号，有饭桶二字就足以突出其分量了。星期一的下午不用上课，我就和下铺的傻B阿勇，手里拿着那块圣洁的手帕准备向各学院的师姐，学妹们求救。顺利的是阿勇在J大交际广，人气旺，人也长的很亲切，憨厚。一般来说，什么样的人的人穿什么样的衣服，借用医学院无聊邦的情场准则，当女人穿衣服的暴露率达到体表面积的6o%以上时即为风骚，常有暗示挑逗的意思，让人觉得刺眼眩晕，让人喷饭流鼻血。据以往的经验，暴露部位以胸腰上下肢居多，这种女人较自信，对于美丽，漂亮、时尚、气质等词敏感度惊人！我和阿勇潜入了医学院的第一栋女生宿舍。“死皮赖脸的阿勇，你好！”听到有人频繁的这样称呼。“对，我早上没有洗脸。”“呵呵，无事不登三宝殿，说有何贵干？”“有花吗？有柳吗？”早知道阿勇是这种无聊痞子，我绝不会宣称自己是他的同学，我拿出“圣物”一一的让她们过目。包括美女和丑女，包括有鼻炎的和无鼻炎的，酒糟鼻和蛙状鼻的也不类外！前面提及的无聊邦是指一切不务正业人的总称。像这号女生会花时间去验证“女追男，隔层衫”的可信度。而这款男生呢，会绞尽脑汁的制定什么情场游戏规则，或绘制J大各院校美女分布直方图，也许当今情场的确很乱，有必要出台一部法典或具体的道德规范体系，以保证公平道德的爱情交易。据最新统计数据表明，处女与非处女的平均年龄临界值比2oo4年上升了o2岁，非处女总数占全校女生的百分比上升2个百分点，如此精准的数据，恐怕只有美国情报局才能获得，连J大最德高望重的白头翁教授在搞艾滋病知识调查时也难以做到。可见不良的社会风气早已波及校园，且受害者为数不少。周旋了半天，结果很是差强人意，她们把重点放在对哪位神秘女郎是谁的的好奇上，而不是什麽香水的气味，医学院的女生基本上都不用香水，都习惯了尸库里面的福尔马林味道，闻到了香水的味道反而会说，怎么这么臭啊？要不是看在阿勇的面子上，真想给她们几个嘴巴子，这么纯洁的东西怎能乱放狗屁。我准备说，是女人吗？连香水都不用，但转念，我是男人，不也没有剃须的设备，的确，丑女用香水还不是乌鸦戴皇冠。纯粹是浪费。经过商议我和阿勇只好直奔艺术学院了。该谈一下肥胖了，假如问当今中国的男女平等吗？答案是肯定的，肯定不平等，平等才怪呢？比如生子生孙才合家欢乐，否则就后继无人，断子绝孙的痛苦就像短命。据报载：五十年后，中国将从外国进口女性，配给本国的男性，以达到一夫一妻制的宪法章程。不过佛教事业也就顺势展了也未必是坏事，再说刘德华见了韩红才知道什么叫做重量级了，那是比挨太森一拳还痛苦的，在J大文明的说法瘦削叫骨感，肥胖叫爆满，但骨感未必健美，丰满未必性感。假如陈冠希的身材叫骨感，那么J大男生的身材叫VeRy骨感了。而在J大的女生中足可以见得国民的生活水平不再停留在温饱，且小康的有点营养过剩了。有位室友就骨感得腰部众女生的大腿还要小，小弟弟更是足可以当她们的牙签。之所以，在减肥时，女生们都向他看齐，但他自己却自欺欺人，坚持说是苗条。所以男生不得不向女生讨教长肥的方法以求达标，或怀疑标准体重的计算公式是否有问题，男的瘦的像根铁丝，女的肥得像个水桶的普遍现象正是不公平之所在。刘德华有歌《为爱瘦一次》在众女生当中可谓是久盛不衰！来到艺术学院的女生a号楼前，“女生宿舍男生止步”阿勇望此牌，不由自主的兴叹：“明知山有虎，偏向虎山行。”说这句话是有根源的，不是有歌唱女人是老虎马吗？不料被一看门大爷拦住，无奈的阿勇只能撒谎说去找一四川老乡，不用说找老乡了，就是找你老母也没用，大爷很是敬业。由于我一直以来都是优秀的好学生，多读了几本圣贤书，还懂得什么叫尊老爱幼，而阿勇呢？由于来自火炉重庆，吃多了又热又辣的火锅的缘故，气的直骂看门狗，好没修养，跟他这种人在一起准会降低自己的品味。“借问丑女何处有？帅哥遥指医学院。”这句谣言的制造者真是罪该万死。被人剁了都活该，严重的创伤了我大义禀然的心，有这么夸张吗？当外院的男生问到本院的女生长得怎么样时，我会含糊地告诉他脸孔与身材不搭配，至于长相与身材哪个好，哪个差，在天使与魔鬼之间的问题让他们自己去平衡。且说猩猩的脸孔就够恐怖的了，魔鬼的脸孔出来吓人是会出人命的。其实也有脸孔还可以的，但身材奇差，只不过是一百二三十斤而已。不得不感叹长成这样子还真不容易啊，浪费太多国家粮食。最后我得承认，基本上医学院里的女生都对得起观众，不会影响市容市貌。另外由于我不是无聊邦里的人，见识面甚窄，所以并不代表本学院无美女可挖掘，否则我就是败家子了，记入J大的校史，背负千古罪名！说到狗，真的来了一只狗，为了表示一视同仁大爷也将狗拦下，阿勇大雷霆，大爷有苦说不出，为自己辩护道：“让狗进去，又会说你们连狗都不如。”“不让狗进去，又说和狗差不多。”阿勇狂吼。真他妈螃蟹。引来众多女生的围观，势必勇哥多年来辛苦的建树即将毁于一旦，而我呢？自然不会动怒，在一旁劝解调停，想必如此知书达礼，又会多几个暗恋我的对象。嘿嘿……有类可循，高级护理班的那个被我冠之为“动感地带”的美女就会不负众望，如此美名她曾被我的高见莫名感动过，走起路来就像是在跳劲舞，全身上下每一块肌肉都摇摇欲坠，特别是胸部的那两个BaLL,感觉就像是在坐云霄飞车，因为我没有注射过吗啡或杜冷丁，所以不能用其来形容那种快意。我只知道见过的人不是佳话赞不绝口，就是口水流不绝口，说不出赞扬的话了。好景不长，后来由于我在“动感地带的”后面加了一句“我的地带”虽嘴上这样说，却不用实际行动去接近她。从而而让她臭名远扬，我也顺理成章常遭白眼。阿勇和大爷僵持了很久之后，通过谈判达成一致，人能进去，狗不能进去，但时间仅限1o分钟，“1o分钟，探监都不止”，我最讨厌这种自以这种恪尽职守的人了。走廊上有男女当众接吻都不说，前几天校门口生了J大学生和校外青年群殴事件，校卫队的还不是拢着手在一旁看现场表演，美国在世界上充当“维和先锋”，为什么不去让巴以冲突息火啊？不过能进来，已经不错了，阿勇当场承诺，下次遇到那只卡巴狗一定赏它一块肥肉表示感谢。J大的男生最忌讳菜女生在其面前伸懒腰，只要一伸腰，那原本为小腹的大腹便凸了出来，见了之后，便会知道什么叫胃口，终生难忘，连夜作恶梦，即恐怖又恶心，想喷什么准能喷出什么来。相比之下，牙缝里镶韭菜还咧嘴大笑只能算是小菜一碟了。非得踹她一脚以唤起她的良知不可！“各位亲爱得学姐学妹们你们好”阿勇作过推销，即使面对n多得美女也临阵不乱，我真羡慕他有这么一套本事，相反我倒觉得浑身的不自在，好像身上穿的不是一件T恤，而是一件棉衣。艺术学院果然美女如云，如入美女市，不但美女如云，款式新颖，且价格尚可。医学院的美女不影响市容市貌，那么艺术学院的女生则可以当形象代言了，呵呵……，欲有求于人，只能尽说好话了，且为了表示尊敬，我一一称她们为学姐！J大的历史上文学院曾出了个校园诗人，有着高尚的道德情操，向来不近女色，但女士们廉不知耻，像一群苍蝇爱上一拓狗屎，赶都赶不走。无奈校园诗人只能说，假如不是因为你那么菜，我早就追定你了。逼得很多女生跳楼自杀或誓死减肥，以洗清自己的不白之冤博得诗人一笑。结果有的女生托她的福，练出了一身球技，或者成了田径健将，在校运会上拿了一个奖这叫逆境是成功的催化剂。这个道理我是深有体会的，只不过诗人心软，不忍杀生，而我什么也不是，只是医学院里的一个屠夫，为了救她们，我常使出更绝的一招：要不是得知你有月经不调，白带异常，子宫肌瘤我早就对你以身相许了！要死就死，反正是自己不喜欢的女生，之所以有可能我被载入J大的野史，从而千古留芳，也有可能是遗臭万年！“嗯，好奇特的香气，不是普通的法国香水……”果然有品味，这就是艺术学院的女生与医学院女生的差别。我想这下有救了，钟田仙子那小玩意儿还瞒得过群众雪亮的眼睛，不对，应该是敏锐干净的鼻子。我和阿勇相视一笑。“不像是estee1auder雅诗兰黛浓郁的清香味。”一位身材阿娜性感的学姐说道。“也不像是champse1ysees香谢里舍单纯的花香调。”一位比较腼腆的学姐红着脸说。“和dioraddic迪奥魅惑相差甚远。”一位穿着很暴露，化妆很大胆的学姐说。“嗯，不像巴宝莉TenderTouch触感柔情的清新花香调。”一位看起来很病弱的学姐说。……“要说像什么，不要说不像什么！”阿勇在一旁为我着急。我则十个字听不懂一个字，女人的世界还有这么多的奥秘！我很了解我老妈就以为1oo％的了解女人，可惜的是我老妈从不用香水。我猜想大概什么样的人用什么样的香水吧！在廊里理时闻到的香水味道和此时众学姐身上所散出来的就是不一样。廊里的香水味道是暧昧充满情欲的，而此时香水的味道则是充满失望或绝望。J大有又高又傲的女生，冷漠与自闭，走路时眼神木呐，耳朵里塞着耳机。说起来很简单，“两眼不视帅哥笑”，“两耳不闻帅哥叫”她们有逃课，搞网恋，听音乐，看言情小说几门正业，读书也只能算是副业了。一般来说，有孤花自赏资格的女生有两种，互为极端，一类是绝世美女，一类是稀世丑女。美女当然没必要在乎谁了，而丑女呢？会叫出医学院里女生们耳熟能详的口号：我很丑，但我也不温柔！或我比你丑，我怕谁。什么样的人用什么样的香水，那么钟田仙子是什么样的人呢？新鲜、亲切、神秘、野蛮……？新鲜是因为刚认识不久，亲切是因为她长得漂亮，神秘是因为不了解她。那么野蛮就是她的唯一特征了。“有野蛮女士专用香水吗？”我突然问众学姐，把她们都问呆了。“什么？到韩国去找吧，韩国很流行野蛮的阿哦！”一个学姐半开玩笑的说。“不对啊，国产的也有，学弟你要不要？”一只硕大的手掌搭在我的右肩膀上。“是用有口臭的女生嚼口香糖时的口水做成的。”学姐继续说。我斜瞟了一眼我身旁的这位学姐，块头高达，足足高我一头。“学姐，你真会开玩笑啊？”我红着脸说。“这孩子真是命苦啊？”她学着电视里面的一句台词，另一只手也搭在我的左肩膀上，并拍了两下。我的脊背颤抖了两下，不是因为触点，而是感觉到一股强大的重力作用。“学姐，何出此言啊？你莫非是学表演的？”我拂去她的一只爪子。“如此一个文弱书生，怎么能与野蛮共存呢？”“学姐你就不要乱放电了，我这位师弟绝缘。”阿勇同时也拔掉她的另一只爪子。“学弟像你这种相貌的男生不学表演，真是浪费人才啊！”“嘿……，学姐你就别取笑学弟了。”我很礼貌的说。“你真慧眼，在你们艺术学院都拿得出手，在医学院就更是登峰造极了。”阿勇附和道。我微笑不语表示默认。“咿……，”旁边的女生都吁嘘起来，接着哄堂大笑。艺术学院的女生真是可爱，她们当众把一个害臊的男生夸得面红耳赤，然后再泼冷水。飘飘欲仙再让其跌落下来。她们恰到好处的打扮自己，懂得采用适合自己的言行举止，懂得表演出与场景相符的面部表情，即使风骚也是点到为止，不会让人流鼻血。即使丰满，也是匀称有致，性感撩人。即使野蛮，也不会粗鲁无礼，让人觉得热情真诚。即使无聊，也不显得堕落放荡。艺术的魅力就是让一个人注意内外兼修，从里美到外。J大的那伙人真是无聊，竟把她们也归于饭桶美女之列。可恶！“好了，笑也笑过了，言归正传，有谁猜出了这种香水吗？猜对有奖！”阿勇打破笑过之后一时的寂静，“不知道，一房的女生一齐呼了出来。”又开始了第二次的哄堂大笑，幸灾乐祸，一点都不领会当事人的心情。我心想，你伤害了我，还一笑而过。我和阿勇对视了一下，长吁一口气，然后是她们像安慰罹难者家属似的七嘴八舌。“学弟啊，你女朋友是吃错了什么药，给你出这么难的题。”“学弟啊，你女朋友害你这么惨，大不了换一个。”“学弟，你女朋友是什么货色，竟然对你这么挑剔！”还有好听一点的，“学弟你女朋友的想象力真丰富啊。”“学弟啊，不要放弃啊，成功一定属于你。”“学弟，跳楼吧，为爱殉情值啊，假如你不敢的话，我会推你一把的！”最后总算有一个人会说人话：“学弟，好事多磨。”一副东北的腔调，刚才的那位大块头学姐一本正经的说，“到华顺路的伊丽莎百货商城去看一下吧，那里有各种品牌的香水专柜。说不定可以帮上你的忙。”“谢谢学姐的提醒。”“哪里话，很抱歉帮不了你们。”大块头学姐继续说。“真的，其实你不用这么自责的。”“呸！”阿勇的头被推了一把。“好吧，打扰各位了，各位学姐的良言相劝，在下谨记于心。”“BayBay两位请慢走，我们就不送了。”接着就是第三次的哄堂大笑了。“要不要叫那条狗帮你闻一下啊，狗的鼻子可灵了。”阿勇说，要不是天时、地利、人和都不如她们，早就和她们短兵相接了。到现在为止，我总算明白了什么叫“患难见真情”。有句名言说，在朋友最需要帮助的时候给予的帮助是最有价值的。我和阿勇虽然平时交流甚少，且八字不合。但在阿勇危急的时候，我买他的内裤救他，现在我有困难，他也全力以赴当作自己的事情！二者都算是最有价值的帮助了，我知道是人类伟大的共同的不变的爱情让我们并肩走到了同一条路上，且靠得更拢。至此，我算是理解了阿勇，理解了爱情，我对当初的自己邈视起来，而对现在的自己当然是仰慕起来。阿勇啊你可知道曾经我对不起你，原谅我吧！为了我们共同的爱情事业，下次我一定打八折买你的“三枪”内裤!从，，五楼到一楼，才现整栋楼到处是奏乐声，有吹笛子的，有吹萨克斯的，……有弹钢琴的，有弹吉他的，有弹电子琴的。……有对着天空练真气的，也有唉声叹调排练话剧的，还有不知名的乐器声和调调。阿勇见怪不怪，虽然我是第二次见识这样的场面，但本来很优美的交响乐在我听起来似乎是私人时放的哀乐，听得我怅然伤神。“你们两个家伙，还说1o分钟，一个小时都不止。”大爷唠叨。阿勇没有理他，我则轻声的骂了一句：“靠，少废话！”在J大，风骚的、肥胖的、无聊的、野蛮的女生一律被本校男生冠之为饭桶美女，美女二字不用加引号，有饭桶二字就足以突出其分量。艺术学院的也不类外，我最后还是将她们特殊的一群加了进去，因为她们太没用，连简单的几种香水都解读不出来。真是寄予的深，失望的也深啊！其实我是没必要这么悲观的。先前说别人很无聊，自己是不是也很无聊呢？（完）