的生活、我要毁坏自己的未来、我要毁坏我的孩子、我要毁坏我的一切……
只要能换来爱人的一丝怜惜，就行了。没有人怜惜你。因为没有人爱你。
我们只能向爱人示弱，向那亲爱的人耍蛮，向那不会欺负我们的人敞开自己的无助。
你表错意了，你在一堆陌生人当中生气、大哭大闹，他们不会管你的，哪怕刚跟你上完床。陌生人就是陌生人。你死给他看，他也不会再看你第二眼。
我们慢慢长大的过程，就是知道，在这些陌生人当中，我们绝不是孩子了，而是一个有力者，一个理性的人，一个不怕打击的人，一个毫不在乎的人，一个知所进退的人，一个能重新收拾破败局面的人。
把自己的孩子本色，锁在自己内心深处吧，一直等到那个在乎你的人来放她出来，到那时，再来痛哭一场吧。
任何人都有心灰意冷的时候，任何人都会有被全世界抛弃的感觉。现状太糟糕，我知道，很容易放弃，很容易&命，但如果还有一丝力气，还是请开始稍稍振作吧，远离那些不值得你爱的人和事。
连岳
2004年5月19日
熟爱我们的身体
我是一个即将毕业的大学生，从大一起我就有个^^艮好的男朋友。我们是在初中上夜校时认识的，到大学时开姑恋爱。他是个很宽容幻艮想明的人，我们蚱关系一直4艮穗定，他能包容我所有的任性和缺点，对我而言他晚是男友，又是哥奇。在朋友和同学的眼里，我们是很奇怪的一对，因为恋爱4年的我们除了孛手外，从未有过拥抱或亲吻，更不要说再进一步的行为了。
原因在我。由于我的父母从未和我谈及性的问題，到大学寝室的“卧谈会”上我才知道原来两个人睡在一条被子里是不会有孩子的，必須还要有别的事情生。也就是从那时起，我害怕几乎所有的身体接触。还记得我们刚谈恋爱时，他有一次想拉我的手，被我神经貭似的用力甩开了。直到大二我生日那天，我们过马路时一辆汽车从拐角突然沖出，他拉着我往旁边闪，因为他捏得太紧而且路上人又多，我不好作，便开了辛手的头。
这是我所能接受的最大的限庋了，后来他也有过几次想吻我的意思，都被我很严肃&&绝了。我的同学都说他有很好的耐性，说我有点问題。可是我也不知道该怎么办，也不敢问爸爸妈妈，最后我只好和他直说了我的问趙。他说可以接受我結婚以后才可以亲吻的要求，但供尔拥抱一下实在没什么的，可是只要他的手一搭到我肩膀上，我就会身体软有强烈的想逃开的愿望。
现在他想结婚了，我爱他，可是我害怕。我想作为一名妻子恐怕不能再找偖口避免和丈夫在身体上的接触了，我实在没有作好心理准各。我很困惑，他说可以陪我去看心理医生，可我不愿意，最后我提出了分手。他不肯分手，他要我给我们时间，或许可以改变我，让我变正常些；也或许可以改变他，让他接受无性媒祸。但是我不愿意这样拖着他，更不愿意让他的嵌烟变成有着严重缺撼的婚姻，这对于像他这样优秀的努生实在不公平。
我该怎么办呢？如何改变我自己？或者如何让他对我死心？
忧心的“小树”
你的问题确实不是一封回信可以解决的，即使我有这个信心，但是由于没有心理医生的执业牌照，我也还是建议你看完我的回信以后，去看好的心理医生，也许，你需要的是相当漫长的治疗。你甚至有可能连“喜悦”与“恐惧”的感觉都错位了。他的手搭在你的肩上，你的身体软一一我们恋爱时，也都是这样软的一~^有可能是极度喜悦的标志，但你却把它误读为恶心了。我说的只是可能，不是定论。还是尽早去看医生，心理疾病与身体疾病唯一不同的是，它似乎可以拖一辈子都不治疗，也不一定会死掉，因此我们在现实生活中，可以看到许多心理有疾病的人，却从不正视，结果把大家都折磨得很痛苦。人也许就活这么一辈子，人的身体，漂亮、年轻、肌肤富有弹性、体味芳香，也许就那么三五年，实在是不能想象，一个人老了，才恍然大悟，原来年轻时拒绝爱人的拥抱，是一件错误的事情。那时候，爱我们的人说不定已经死了。
关于身体的感受，收到了一封邮件，说得非常到位，用她的话来给你作点参考吧。
“关于这期的《我要我的亲密爱人，我要我的痛快感觉》，我对你给的意见不敢苟同。我很希望你把我的观点转给小越，让她听听不同的声音，一个过来人的声音，或许比任何泛泛而谈更有用。
“我相信她和我是同类，因为我们会纠缠在同一个问题：会为身体的反应而质疑真爱的存在。我同样相信那不是她心理的问题一所谓的对性的恐惧。那些只是处女才有的问题，不管她是不是。我们暂且撇开这些，我认为她在乎心理生理合二为一的感觉是对性的负责。为什么不能忠实于身体给你出的讯号呢？如果它告诉你感觉不对，其实那就是你内心一直想抗拒想回避的，你认为可以蒙骗所有人甚至最后连自己都被认同的表象，顷刻间子虚乌有。有很多大脑想不通的问题就应该用最原始、最本能的方法去辨识。
“如果你和他zuoai还要不断退缩，并通过回忆他对你的种种好处才能打消顾虑勉强完成，那个人根本不是你应该找的性伴侶。你们不适合同床共枕，耳鬓厮磨。更严肃地说，那不是你的爱人，充其量是你的精神朋友，人生益友。赶快住手，趁还可以选择。
“人生苦短，让我们活得真实点吧!‘听凭感觉的摆布和你爱的人傲爱，那是世上最美妙的事。如果对象不能拥有，起码也不要为了不爱的人作出无谓的妥协附和。等待真爱来临的那天，相信你一定会享受那一刻。”
你看，你的问题有多种答案，唯一可以肯定的是，你确实是有麻烦，找专业人士，把它解决掉，然后开始享受爱与被爱的感觉。
连岳
2004年5月26曰
聿福是什么?
幸福的定义是什么？
我不记得我们分手过多少次，好像每次都下了好大的决心，不要再承受那种身心的折磨，答应彼此成为对方最好的朋友，或者安静地在自己的世界里游走，亙不打扰。可是，每一次的决心都会被对方的一个眼神一个电话摧毁，似乎谁都不能够坚定和坚持，谁也逃不出谁的手掌心。爱情，原本美好的两个字，在我们身上夹杂了好多的无奈，却又无法割舍。总是想，我们都应该孚受得到更好更快乐的人生，不该捱得那么辛苦，可事实总是残忍的，我们对彼此也太残忍。
父母是不能够真正违背的，我知道他们是要我幸福，要我不吃苦。连他都好了解，了解到赞同的程度，他的家境不允许他有依靠，他说我不能给你什么承诺的，你应该听父母的话。
当毕业的钟声再次敲响，校园里花谢花开了四次之后，我们都必须踏上另一段旅程。
可是不知道是冥冥中的注定，还是我们都太过愚蠢，同一个屋儋从课堂变成了公司。那种和恋人皮尺天涯的感党不好受的，而隐瞒着父母不断圃说的感覚艮糟糕。和家里吵了一架，冲入落泪的夜色中。他说，不该对父母如此，他不能给我幸福，他害怕我的任性。
我想恨父母，他们如此霸道地要保护我给我无忧的生活。我想恨他，恨他不够勇敢，却又那么放不下，太多的缠綿背后是刺痛心蓐的冷酷。
我更恨我自己，一个崇尚从容淡定、简单生活的我，却陷在无法挣脱的淤泥
我拒绝不了他的怀抱，亲吻，那是我们唯一拥有的东西，别人夺不走的，也干涉不了的。单人拟艮小，可是我们躺在一起从未都不觉得拥挤，抱得那么紧，好像整个世界只剩下我们。但越是缠绵越是譴绻，越有说不出的表伤。
连岳，对你说出这番话，心里不是没有愧疚，我承认我们是太过放纵了，从一开始就冲动得跨过了界线。那个美面的夏天，成为一个钳误的开始。一定有身体的因素在里面，好像一个解不开的咒语，套住了我们。昨晚写了一封给他的信，最后一句话是“经历过22个月时光的沖刷洗涤，泛白的表面早已百孔千疮，結東”。刚剛按下存盒鍵的时候，手机宸动了一下，那个删过多次却又存过多次的号#诉我说，他坐明天的火车回来。我可以暂时把手机关掉，却不能欺骗自己。
连去，你有答案吗，用一个不是所谓“幸福”的理由说服我，唤醒我，可以
由于篇幅有限，我只能把你三千来字的邮件大幅删减，我希望保存了你的意思。
幸福是什么？很巧的是，就在看你这封邮件的前一天，也有人问我这个问题，而且一定要回答。我想了几条具体的：身体好，老的时候有个好死，比如看书或zuoai时突然死掉一一当然，后者对情人有些不公平；有些钱，一辈子不受穷；还有自由，不受人与事的胁迫。有这三点，我就觉得幸福了。
大哲伯特兰‘罗素认为幸福的生活是爱与知识的结合；只有爱，只有知识，都会犯错误，会杀死幸福。
而康德用否定句式说明『幸福的本质：“再没有任何事情比人的行为要服从他人的意志更可怕。”
无论好不好理解，这些定义里有一个共性，那就是你必须享有自由意志，综合各方面因素，听取各方面的意见，由你自己作出决定，然后为你的决定负责。这是一个人争取幸福生活应该具备的勇敢。
是不是继续自己的爱情，不能把决定权交给父母，交给男友，交给懊悔，交给不安，只能是交给你自己。幸福的人有可能作出错误的决定，这点毫无疑问，也不必害怕。幸福的本质在于我们敢于作出决定，而不是只作出正确的决定。那些永远不敢作出决定的人，从来不会作出错误的判断，但是却越来越不幸福。
我会倾听，能理解你的处境，却只能把决定权交还给你自己。我只能说，人，显然应该追求幸福，而且，只有一个用自由意志作决定的人才配得到幸福。
多数人活在这个世界上，总是会很辛苦。也许会有固执狭溢的父母、也许会有不顺心却又放弃不了的工作、也许天性就容易悲伤与自我怀疑、也许从来都没有钱、也许不漂亮。总会摊到一样或几样的，我们所以总是会在有压为的情境下作出决定，不要感到奇怪，而且还要尽快习惯，我们一辈子恐怕要作不少艰难的选择。
只要这个决定，是我作出的，就可以了，是我的判断、我的利益、我的感受。
只有一个非常鲜明的“我”、轮廓清晰的“我”在恋爱、在决定未来，幸福的大门才会幵启。
我，一个自由的我，一个自主选择的我。这是一切的基石，包括爱情在内。
连岳2004年6月2曰
找个可以一夜吻的人很雎
在一期《上海壹周〉上看见一篇文聿说是找一夜情比较容易，但是找个可以一夜吻的^艮难！
这个人真真是女人的知己，或许也真的是只有女人会把接吻看得邵么地重。爱他，才会吻他，不爱的话，接吻就变得有点華齪了！但是男人呢？x人不会也有女人这样的想法吧？
有的时候看你回复的文章，老是党得世界上的男人啊真的统统像你们一样的话，那就是女人的天堂了，为什么这样说呢？很多时候，世俗的那些不成文的约定是用未约束女人的。真的是彳艮不公平！或许我有点比较偏激吧！
因为现在我爱上一个男孩子，他也很爱我。但是很精糕！我已婚有一子！我的先生是一个非常非常理智的男人！有的时候觉得真的可以说是比较冷血！〉为什么那样说呢？因为艮认真地和我说过，而且是在新攝不夂的时候说的：他认为我真的是一个很适合做老娑的女孩子，所以他愿意娶我。他覚得我能够很好地照顾他，包容他。我还记得当时听到他这样说，我的心就冷了一半！雎道我们不是因为相爱才结婚的吗？然后就偷偷地开始奎证，当然只是在日常生活中尝试而已，像在早上起床的时候让他说爱我，或者是有事没事地要吻他，但是他真的会拒绝我……不是偶尔，而是基本全部，感党很失敗。后来就想，那就做那种“相敬如冰”的夫妻好了！反正他不要我干涉他，也不会干涉我，也不坏！怛是宝宝出生后，我开始觉得不对，因为他对宝宝也是冷冷的！宝宝看见他害怕得要命，这样下去怎么行啊！对宝宝的心理健康会有问題，于是和他沟通，但是未果！我只好尽量对宝宝很好，来弥补宝宝无法得到的父爱！