天冷的天是个坏的天
姐姐，我好像扯远了，怎么能从梦扯到宿舍装饰呢。我的思维总是那么跳跃，所以我妈以前总是怀疑我注意力方面有障碍，不过就算怀疑她也没怎么管，也不说带我去医院看看，也许是她觉得去医院看着这种病会让人怀疑我有精神病。其实，我本来就不需要去医院，思维跳跃是我的特性，就像我的双眼皮一样，没什么可大惊小怪的。姐姐，你小的时候有没有遇到过这样的麻烦？我想应该会的，看你现在这样活跃的思想就知道你小时候也肯定不安分。你看，我们的相同点还真是多，又被我找到了一个！我怀疑我是个敏感的现家。
我还记得你上课时的音容笑貌，夸张的表情，幽默的话语，还时不时爆料一下诗人的花边新闻，教室里时不时会出清脆的笑声。那时真好啊！当时你还说我选你的课或我喜欢你，是有组织、有目的、有计划的奸诈行为，认为怎么解释你都觉得我是坏人。其实，我真的不是坏人，这一切都是缘分，命中注定。
拖着一身疲惫，来到宿舍，稍微收拾一下，床总算像是个猪窝了，不再冷冰冰的了，这样我便不管肚子饿了什么的，安心地和衣睡在了猪窝里。什么大事都是明天的事了，这种感觉真的让人很安心。在有灯光的房间里，还有别人的说话声，自己窝在被窝里呼呼大睡，这就是件幸福的事啊。
姐姐，你是不是又要笑话我这个拙劣的诗人了！这可是我赔礼的礼物，你还是勉强地收下吧。姐姐，就让我们忘掉不愉快的事情吧，毕竟生活还是给了我们美好，不是吗？姐姐，如果你不经意的叹息，我也能在空气中感受到你的悲伤，我知道这次是我的错，为了我的错，你没有必要不愉快，所有的不愉快都给我这个大坏蛋好了。
姐姐，我在最盛大的节日里，迷失自我，甚至有一段时间无暇想你。我觉得，这不是我的罪恶。有时候，我的心里很不平衡，我很容易迁怒于人，包括你。我会觉得我个弃儿，你竟然如此不珍惜我。你说，我到底犯了什么不可饶恕的错，偏偏遭遇到这样不平等的事情，你为什么就这样高贵，我只能匍匐在你的脚下卑微地思念。姐姐，就让我一会疯吧，我好久都没这样了，而且从来不曾这样严厉地质问你。
从中午十二点到下午六点半，我的头从长长的直变成了卷卷的短。我不知道为什么很多人把头剪完后都会很可惜，有的甚至泪流满面，而我却能表现得无动于衷。头是人身体上最不值得珍惜的东西，而眼泪却是很珍贵的东西，人们却可以用眼泪去祭奠头的失去，姐姐，你说，这是不是很奇怪啊！
这是一件令人心酸的事，不因岁月的流逝，不因容颜的衰老，不因性情的改变。
姐姐，千万照顾好自己，不要生病，生病多痛苦啊。如果你生病了，我就会觉得你是大坏蛋，怎么可以连自己都照顾不好，这样我怎么会放心啊！那你还不如回来吧，我可以照顾你，绝对把你伺候得白白胖胖的，让病菌在离你十米开外的地方就死在我的魔爪之下。
浪漫的行为艺术家小林
你知道吗，我要时不时的给自己信心才行，我要用对未来的信心打压内心的脆弱和怯懦，毕竟我还只是一个三分钟热血的孩子而已。有时候，我会假设，我和你长久的在一起，我们一起经历悲喜，一起经历琐碎和伟大，一起争吵和拥抱，一起亲吻和咒骂，一起怀抱不平凡的心情过着平凡的日子，可是到最后，总是一派凄凉，我们谁也不回头、不留恋地走向不同的方向，连“珍重”都没有。这就像一个噩梦似的。你，扎在我2o岁肥沃生命里，吸取了我最精华、最坚定不移的爱情，留下了你的最优雅，然后我们不再相干。我们就这样短暂的拥抱，长久的分离，将我定格在最爱你的情景下。你就是如此霸道，非要以这种残忍的方式绵延在我的生命里，倔强地占据着我本来为别人预留的空间。我知道，我们只是单纯地分开了，可是每当我心情不好的时候，总是觉得是你抛弃了我。每当这个时候，我就有点恨你，三分钟后又开始恨自己，那个竟然敢恨你的自己。这样是不好的，我可以否定自己，但怎么能否定你呢。