亲爱的小春，
这是你离开的第二十三天。你猜我最近好不好？你好像又不太喜欢猜这些无聊的事，那还是我告诉你，你知道的，我总是藏不住心事的，我还好，除了失去你这一点让我无所适从。
我觉得我需要一段相对较长的恢复期，可能还是因为我的心灵太脆弱了吧！以前，我觉得我总是没有办法让自己静下来，好像全宇宙我是最不安分的小人儿一样。现在，我也可以欢欢闹闹地和别人玩笑，因为有些伤是不能将给别人听，倒不是别人不能感同身受，而是我不想别人了解到你的存在，即使你如今已经远在千里，我也怕流言蜚语伤害到你。有时候，流言比枪炮还具有伤害力，枪炮损害的无非就是体肤，而流言就像一支注射器，扎进血管里，伤害随之侵害到精神的每一个细枝末节。这太可怕了，我不忍人遭受此，千里之外也不许，所以，我可以忍住悲伤，不提有你。
有时候，我会坐在宿舍的窗前，就静静地做坐着，什么也不干，连想都不想，因为想也无非就是过去和未来。过去值得回忆的总避不开有你，便又是一阵心酸，尤其是一个人的时候，说不定泪就不争气地流下泪了。未来可以遥望的，现在的我想得到的就是奇迹，有一天可以和你再次相遇的奇迹，这样机会渺茫的遥想会变成一把大锤，会把我的自信碾成粉末。静静坐着，呆，放空，比想点什么更适合现在的我。
我现在还在一个可怕的怪圈里兜兜转转，失去了方向，迷了路，怎么走也走不出去，而且越来越急躁，陷入恶性循环。我知道你对我而言很重要，但我现在对你产生了病态的依赖，身体在没有你的世界里自我折磨，心却在有你的世界里不肯醒来。有时候，我突然惊醒，觉得自己不应该这样，为了你，更为了自己。可这样的惊醒持续的时间很短暂，我又会重新陷入混沌。可能走出阴霾总是需要很长的时间，我有耐心等待，等待有一天，我清晰地明白，我爱你，我们不在一起了，可我还是爱你，没什么大不了的。时间会像一个勤劳的清扫工，每一天都冲刷着我心头上的阴霾，时间久了，阴霾就少了。
姐姐，我告诉过你，我觉得爱情是伟大的。在爱情面前，我就像一个虔诚的信徒，每天都想对爱情诉说出自己最朴素的信仰。你是我对爱情最朴素的信仰，你知不知道。所谓信仰，让我怎么能随意放弃。姐姐，听了我的这番话，希望你不要有负担，也不要认为这是傻气的大话，对于爱情，我不敢打诳语的。爱情是会成长的，是会成熟的，但这成长和成熟与你无关，因为你已经做得够好了，不够好的部分是我该修炼的，随着我的成长，我对你的爱也会成长，成长为一种不尴尬、不露骨、不自我伤害的思念。可我保证，这样的想念绝对不会降低浓度，真的，我保证，以任何东西保证都行。
姐姐，我有一个计划，要将给你听，不容你分辩，我知道我这是又开始调皮了，你许我这一次吧！你离我两千多里，你不许我打电话给你，你说这样对我不好，我理解，我听话，其实现在的我也没有勇气给你打电话，我怕我听到你的声音会忍不住嚎啕大哭，我怕这样的电话会让你难过，毕竟我也是你心疼的孩子啊。但我可以写信啊，就像我现在所做的一样。我想把自己的生活当做是一本平淡中少许有些精彩的报纸，而我自己就是一个朗读者，把我的生活说给你听，，全部说给你听。姐姐，你觉得这样够不够浪漫？我会轻声细语的对你慢慢说来，你只要在那里就好，认不认真听，我都不在乎，只要在那里就好。
姐姐，现在我要开始对你读“报纸”了。今天其实也没什么好说的，我就言简意赅了。
姐姐，今天我趁宿舍没人就搬了板凳坐在窗前呆了一会儿，很惬意。今天我还时不时的想起了你，一会儿甜蜜，一会儿苦涩的。今天，我准备给你写第二封信，而我现在也正在写。今天，也没什么特别的事了，我认识到了生活的平淡，我以前也度过了不少这样平淡的生活却浑然不知，知道今天才意识到。我决定以后每天都尝试做一点不同的事情，这样才给你有的可写，否则你会觉得我一直在虚度光阴，我可不想这样，我可一直都是你的好孩子，虽然偶尔犯点小脾气。我会努力做很多，希望你感动一点点，只有一点点就够了。
姐姐，今天就这样吧，请你一定要注意身体，我很在意这件事。而且最近你那里天气不太好，出门记得带口罩，带那种很可爱的吧，这样生活比较有趣味。
爱你的小林
朗读者最初的日子