辛老师掀起琴盖，弹起一三四拍的曲子，长指甲并未影响到她的弹奏，音符照样能够顺滑地流出。她的眼睛并没有盯着谱子，也许是弹奏多次早已烂熟于心了，也许谱子此时无法管束她的心，除了明确的规则指点它什么都不能给她。不管怎么说，我确定，人们喜欢在有所心事的时候，干些别的事以摆脱得不到明确解答的纠缠感，辛老师的行为越符合我想象的方向。
“甜甜”和“她是魔鬼”这两个似乎不该出现的短语和句子，此时在我的承受极限内迅相撞。没有原因的，那个不怎么光明的指认也顺便一起出现了。我的心瞬间拧紧了，进而不知以怎样呼吸应对自己落于他人眼中的真实倒影。
“实在咽不下去了吗？”我以为她会责怪，即使责怪我也不打算就此记恨——挑食的孩子是有理由被每一个老师呵斥的。她走到我的面前，在我鼓鼓的腮帮子前蹲下，用冰凉的手抚摸了我的头，说：“实在咽不下就吐掉吧！”然而待她给予这样的权利后，我却选择将它们面带满足地咽下喉咙，不知出于何种奇异的心理，我想让眼前的老师感到高兴——我不知道自己相悖于她语的行为能否使她满足，为掘一个新的乖孩子而由衷地具有满足感。她什么也没有说，却笑了，笑容中没有喜悦的音符黏附，与我印象中的两弯狡黠的弦月不同，它们更像是无名却幽静的星星。她再次摸了摸我头，手指顺着我的马尾辫一路无力地滑下来，滑到了一个僵持的动作上。
是什么事物具有如此大的力量，以几个字，几小时瞬间改变一个人的心境呢？此时，眼前猛然呈现两弯弦月，像是被彩色铅笔精心画在白色墙壁上的。那两弯弦月在光辉并不缺失的清晨，依旧以逼人却不咄咄的光泽黏附于此，给我一种日月同出是天经地义的自然现象的错觉。我能不能擦去它呢？就像黑色的湖水瞬间擦去那些有生息的鱼儿？真遗憾没有在梦中多停留一会儿，没有从湖水那里学习更好的压制事物的方法——要后续一个梦是很难的。
我将自己裹在蚕丝被中，不顾妈妈叫我起床的声音，静坐在床上的一角，拼命回忆昨晚的梦。我凭借无法深入思索的大脑力量，终于想出了一面湖，黑色的湖水。
“就是她，就是她——就是她！”一波声音退潮，立即有另一浪声音默契地打来。
一天就这么结束了，像从前无数个它结束自己的方式一样，平静又委屈地滑入夕阳的眼角。晚风从不同的云朵里渗出，从不同的植物的根茎内拔出，然后会聚成一股有力的存在，击打在三三两两由幼儿园大门出去的人群的身上。他们不会知道，此时促成拉手的除了亲，还有风——风给予了这样的氛围，虽不煽却也暖涩了。此时我无法得知更远的想法，唯独有淡淡不确切的感受——由风促成的画面，将是日后某种缓慢恒久的心跳，平日的碎屑由它提供氧气，色彩毫不张扬。然而一旦缺失一次跳跃，就会因缺氧致死，生活原本不惊艳的色彩将更晦暗。往常我喜欢在有风的傍晚被外公的手勾住回家，而今天是妈妈攥紧我的手回的家，风以以往的方式伴随影子，它的呼吸贴在最低处，和影子说话，在高处我和妈妈说话。
我没有充足的理由恨她，我怎么能让恨占据此阶段的大部分意识呢？就像不懂得怎样珍惜和喜爱，我还没有阅历由心而生出过于绝对的词汇。我们在最后一个音符落地后迅地松动了对方的手指，它们一直以友好的姿态缠在一起，也配合老师和家长的镜头。我尽量不去想象过多，就像身边唱歌的是一个美丽的玩具娃娃，有和我一样高度的身躯。如此果真有效，在那期间我能够心平静默认身边人的存在，我的意识中只有她的嗓音在一张一合。果真有效，我听到他们的掌声从四周扑来，就像无数小飞虫的翅膀摩擦胳膊的感觉，想立即就停这种让人不舒服的瘙痒，却迅产生依赖——耳朵在排他，内心却伸出双手迎接，直到掌声停止，我在原地静静地站立几秒钟，等待耳中残留的回音消散殆尽。