他听了我的话后脸上毫无表情，既没有慌乱也没有我所设想的内心紧张引起的脸红，似乎我的一切——包括我的想法——都早已在他的预料之中。
我知道这一定是令她记起二婶的事情来了，为了不让她在受到任何的刺激，我顺从了她。
他完全陶醉于自己的描述中，我终于在他试图停下来歇口气的时候努力插进几句话：
“是的，尊敬的贝尔先生！”我向他告辞，他仍然坐在藤椅里，没有起来，仿佛又回忆起什么事情了。
当然，贝尔老爷也会有心情不好的时候．他心情不好时，总是将当天的报纸揉成一团，然后又铺展开来，撕成碎片扔在花园里。经常经过他家房前的人，看到了几次之后就明白了，也就不会在他心情不好时和他开玩笑了。
金瑞锋站的第一步已经很稳当了，这是值得鼓励的。但是他面临的问题还有很多。从很多个案来看，青年作者的才情是随着生物钟消退的，一旦没有了拿云壮志，任何的学术研究都成了空谈。金瑞锋还年轻，还是一个青年作者，我必须要对他泼冷水，而不是恶意捧杀，无论在哪个时代，出一本书，两本书，甚至十几本书都不算什么。我始终记得我的老师、著名经济学家郑长德教授对我说过的一句话，"生命是灰色的，理论之树常青。"，尽管他这句话是对于前人一句名言的颠覆，但是这句话的分量是不言而喻的，任何一个学人，如果没有理论贡献，只有单纯的空谈，那么，他会很快被历史忘掉，这个时间可能是十年二十年，甚至可能是几个月。
我在他没有注意的时候闪出去。有时候，连我都不清楚自己为什么总喜欢在他人不注意的时候溜出场，就比如现在，我完全可以堂堂正正地走出去，不必顾及他的任何想法——可是，在最后一刻，我总会选择那个令我感到羞耻的“不注意的一瞬”。我问自己是否在躲避什么东西，可每当触及这件事，我都是那样的脆弱，甚至鄙陋！
门外的空气让我感觉很清爽，刚才的沉闷一销殆尽。然而，那些烦心的事终究不能令我心平静下来。
他大概没有追上来，我的耳朵一直在倾听身后的动静，但除了偶有的蟋蟀蛩鸣和我急促的呼吸声、脚步声以外再没有什么。这令我很舒心。
然而那些无尽的恐惧又在我的跟前起舞：我会成为一只狗，一条丧家犬，在这样的夜里到处流浪——现在也是写照？可我又不是一条纯粹的狗，我没有尾巴！在世上，人不把我当人看，狗不把我当狗看。我既不是人，也不是狗！当我趴下时，那些曾经对我摇尾乞怜、俯帖耳的狗们也会对我怒目而视，似乎要驱除我这个“杂种”，维护它们狗的尊严和纯正。到了那个时候，我连条丧家犬都不如，没有人能懂得在人与狗之间的滋味。我想逃离这个世界：人的世界、狗的世界。
“你在找医生吗？”一个声音突兀而起。我大吃一惊。我仔细看看四周，并没有觉有人在跟踪我。我继续向前。
“我在问你呢！你是在找医生吗？”这个声音没有要离开我的意思，从它的语气中可以判断出它将一直尾随着我，直到得到我明确的答复为止。可我并没有心思理睬它——它夹杂了太多的冷笑，使我毛骨悚然。我要躲开它——趁它没有注意的时候。然而，此刻我不能看见它在何处，或许它正目不转睛地盯着我呢！
“你又想趁我不注意的时候溜了吧？就像从那个老头那里偷偷溜走一样？既然你害怕成为一条狗，又何必要装成一副视死如归的样子呢？去找医生？不相信他是一名医生？我知道你是这样想的——只不过怕人取笑罢了。是不是呢？”
他似乎一直在一个阴影里隐匿着，说些令我脚底生寒的话。
“你到底是谁？出来，出来！”我冲着四周怒不可遏地叫嚷，嘴角的肌肉撕扯着那张曾经乖顺的口。我暴跳如雷，向着黑暗深处叫嚷，像一条疯的狼一样噱叫，平时的温文尔雅此刻全部化成了掩盖下的真实的凶残与暴力。可是，应声的只有冷笑而已。周围的一切事物仿佛在我停止叫嚷以后都立即陷入了无尽的沉默，没有什么东西想和我诉说些什么，我知道那是由于它们都是一伙的，那个声音一定隐藏在它们当中的一个里面，它们很乐意为这个声音当遮护伞。
“你在哪？出来，可恶的东西！”
“可恶的东西？你当真这样以为？”
“十恶不赦的东西！”
“哈哈……”
“可耻的东西，你笑什么！”
“对，可耻的东西，我是个东西，我不是人——当然，也不是狗！呵呵！可是，你就不以为自己同样的可耻吗？既然我可耻，那么你也就是可耻的。”
“自欺欺人！”
“难道你不觉得自己可耻？在你的心里比谁都害怕自己会成为狗。你难道不怕？！你不在乎别人的蔑视？可耻的东西！自己居然还以为别人会对自己成为狗的模样当作司空见惯的事呢！自欺欺人说的就是你自己吧？其实，你对自己的未来——其实就是明天——深感不安。你是多么渴望及时出现一名医生来拯救自己啊。这种焦躁的渴望甚至在你决定离开那个老头时都使你懊悔不已！你对自己的判断多么哀痛！你多么希望他是一名真正的医生。你想趁他不注意时又回到他的屋子里去，而他正沉思在自己的荒唐回忆里，没有现你已经离开过。你都快疯了！这种极度的恐惧和狂躁促使你的神经都有些错乱了——以致于在你的神经变得异常脆弱的一刻里，坦然接受了他的几句话，并随后为自己补充了理由。一些蹩脚的理由！”
“出来，你这个可耻的东西！出来！”