那一晚的事，就此被人用橡皮擦彻底擦掉了，不留痕迹。
我跟我的客户礼貌的道别后，回到自己的房间悄悄锁好房门。我躺在了柔软舒适的床上，继而又爬了起来，看看卫生间、看看衣柜、又打开电视，我不知道自己想干什么，就是不可思议的感到一阵一阵的兴奋，令人不安的兴奋。
与此同时，我也打算终止我的伴游工作，下一礼拜三是最后一天，不管将来是如何的艰难困苦，我打算：我要与我的德拉一起携手渡过。
“谁说的？谁说的？”我明知渺渺不会骗我，但我还是冲着她嚷，好借这种急躁的方式暂时缓解一下自己切肤的疼痛。
这一次不是美味佳肴，却是清汤挂面，连盐都没有，我们已经连盐都买不起了。德拉端着那碗面条走了过来，把我抱起后，一口一口地给我喂。那是我二十一年来吃过得最为香甜的一碗饭，我永远也忘不了的一碗饭，清汤挂面，连盐也没有，但还是咸咸的，那是我跟德拉相互流进去的很多眼泪。
我的德拉对此却并不知情，一如既往地学习、工作还有创作。新近，他作了一曲子，名叫《死亡》。歌词从头到尾只有一个字，“黑”，非常前卫，曲风自成一气，荡气回肠中夹着适可的歇斯底里。说实话，我并不懂音乐，我只能略略感受得到他的乐曲中的一些无奈、挣扎还有矛盾和恐惧，但我无比无比地喜欢这曲子，因为我的德拉无比无比地喜欢这曲子。
德拉声色俱厉，我低着头不做反抗算是默认，心里却是隐隐的一阵疼痛，我觉得我跟德拉之间似乎有了一丁点的缝隙，这缝隙让人心不由得痛。
“破有什么？装扮好了照样会很温馨的，对了，这边再添上一幅版画，床头再多一把台灯，就……”我依然兴冲冲的。
“对，布鲁图。——这还不足够吗？这就告诫男人千万不要花心，花心是没好结果的，死得很惨，浑身几十刀，他亲生儿子刺他的是腹股，不是吗？要知道那可是征服罗马的凯撒大帝啊。”我着急地说，很像洗涮自己的样子，却越洗越有种跳到黄河里也洗不清的感觉。
“你的最后这一学期的经济法课没过。”
一进门，我的母亲和父亲就把我揪到跟前怕我飞了似的紧紧抓起来。
德拉喜欢北京，他说喜欢北京的气候，北京的气候跟他的脾性一样，冷暖分明、硬朗天真。
我又一次失败地回去了。
德拉心疼地看了我一眼，我们同样是极其敏感的人，但德拉对此什么都没说，去服务台买了单。最后他看看表说，他要工作了，他的工作地点就是这家叫“帕拉拉”的西餐厅，他在这里做服务生，每月薪水不够自己生活，如何为爱情买单？
我对他的胆小怕事极为反感，但我同时又对他自内心的替我担忧而感到一丝歉疚和愉悦，我不愿表露出自己的情绪，所以我始终对他保持沉默。
我说：“跟着别人屁股后面起名字的人没创意。”
怅然若失，也敌不过如此的感觉，那半截蓝色的帘子一下下扫着我的心，那二十颗脚趾头一下下碰触着我的心，我把他们想象成我和德拉，我的心忽然就这样被德拉带走了，不曾设防。
我们重新携起手在夜色渐浓中往灯亮着的地方走去。
渺渺陪着我在街上闲逛，我们都很失意，尤其是我。经济法老师实在是可恨！尽管他说得没错，可我就是恨他，恨他两三下劈杀了我心中他完美的塑像。
是渺渺无疑，只有她才会被人称为怪异，我的舍友跟渺渺压根不是一类人，所以她们觉得不食人间烟火的渺渺实在怪异。哪里是怪异？是奇异才对。
刚与男友分手的上铺也不甘示弱，赌气地说，“那他就是我的前男朋友。”
华灯初上，人不是很多，零零星星地坐着，德拉上了台。
背着高数这块沉重的石头，我把大学生活过得如同苟延残喘的饥民一般，总是觉得生不如死，自尊严重地被撕裂，从来都是窝着头走路，见谁问话就脸红，仿佛终生被钉到了耻辱柱上，谁跟我说话，就是给了我莫大的恩典。个子高，这样走路，不免有驼背之嫌，唯一的一次树立信心的机会，是一次偶尔遇上了学校礼仪队的教练，力邀我报名参加。我去了，仍是窝着头，戴眼镜的文体委员抬头看了我一会儿，问，不是金融三班的葵子吗？
“fishisnotmyfoodbutmyfriend，鱼不是我的食物，是我的朋友，这个英文简单，我认识。”德拉说，“多好看的帘子，他们总记不住拉上。”
我的宿舍大三以前在旧楼的东5o2，大三以后在新楼的北812住5o2时，每个周五的晚上，室友都回去了（她们都是本市的），我会斜坐在床前的旧书桌上，手把着窗棂，一边若无其事地一下下推拉着窗上的铁挂钩，一边时不时地往楼底下宿舍大院里的走廊上张望。不知道这样算不算搔弄姿，反正对面的男生便开始拿起了望远镜。而我，在等德拉。
“要想彻底忘记一个人，最直接的办法就是以毒攻毒。”凤武干脆直接这样对我说，愈的得寸进尺。