她说：“我们是你们的客户，难道要你们改个问题就这么不耐烦（何止一个问题）？”
路的两旁全是门市房，门口经常有几个人围着一张桌子坐着，桌子上放着茶具，他们悠闲的翘着二郎腿品着茶，每隔不多远会看到这样的情景，而且每天早上我去公司的时候，在路上看到的人都是不紧不慢的迈着小碎步，很少像我在深圳看到的那样迈着大步赶时间的，我才现厦门真的是个悠闲的城市。他们几乎每家每户都有茶具，有的公司里也有，他们对喝茶的喜好让我感觉像抽大烟上瘾的人一样，一天不喝感觉难受，目光呆滞浑身无力，无论在家里还是在公司里都照喝不误，竟然到了这种痴迷的程度，看着他们喝茶时悠闲自在的表情，谁能说厦门不是个悠闲的城市呢？
下午一个人背着包在大街上逛荡，专门走那些没有走过的马路，我喜欢陌生的感觉，对我来说每天走不同的马路看不同的风景是我最大的收获。拿着像机拍了几张我认为有意义的照片，走到一个路的拐角，我看到一个孕妇和她老公牵着手散步，后来她老公用外面那只手牵着她里面那只手，又用里面那只手搂着她的肩膀，我举起像机把最令我感动的一幕记录了下来。我觉得孕妇是世界上最幸福的女人，一直以来我都想拍一组这样的图片，现在终于实现了，至少拍到一张。我拿着像机看了又看，好像那个孕妇是自己似的爱不释手。若是在大街上看到孕妇被她老公冷落，我就特别气愤，真想上去给那个男人一个嘴巴。杜威给我打电话的时候，我把我的感受告诉他，他说：“说白了男人是心痛她肚子里的孩子！”我听后大吃一惊，难道真是这样吗？男人心痛老婆不是因为真的爱她，而是因为她怀了他的孩子？那女人成什么了？仅仅是生孩子的机器？
公司的小林走了，他手下的客户就转交到我手上，有个客户特别难缠。小林已经改版过的中文版他还是不满意，不知道他当初为什么说可以，后来又反悔，所以后来公司规定必须要客户的确认邮件，省得他们出尔反尔。老板让我又把中文版改版一下，然后再做个英文版的设计稿，那些天我就伺候他了，其它的什么活都没干成。后来英文版的设计稿好不容易定下来了，老板说不好看，然后打电话给客户承诺再给他做个漂亮点的，后来那个高手出马，按我原来的素材，改变下颜色，调整了几个图片位置，老板就非常喜欢，但是客户不喜欢，老板急了，问客户：“到底要哪个？”客户说还是比较喜欢我做那个，老板非说我做的不好，不知道他用什么办法说服客户，到最后还是没用我的，但是客户要求要把我做那个某些部分移植到新的设计稿。我算是明白了，老板要是喜欢你这个人了，那么你做的东西即便有缺陷，他也会视而不见，因为他喜欢你大过喜欢你的作品，那么作品好坏已经不再重要了。你若是不小心不知道哪个地方得罪他了，那么你在公司别想有出头之日，他讨厌你，你做东西再好，就算被客户认可了，他也要黑白颠倒，他才觉得过瘾。
“别这样想，我不是因为钱，我觉得这样对你不公平，男人都有占有欲，我不能跟你在一起还跟你这么暧昧，这样对你很不负责，我感到很自责，真的。”我不知道他所说的占有欲从何而来，以前他从来都是被动的。
我会不定期的给他写信，有时候今天写了明天再写，有时候一个星期都不会写一封，有时候甚至什么都没写，只寄一张白纸给他，不知道他是否能注意到白纸上有眼泪的痕迹和我全部想说的话。刚开始只写些有趣的事，给他介绍厦门的小吃，后来便会提到对他的想念。因为每次我都是在心情不好的时候想到他，然后提笔，更多的时候我只是像以前一样，把他当作我一个最知心的朋友向他倾诉。我不知道我写的信自己有没有勇气寄出去，我也不知道他会不会收到，或者收到了会不会一眼不看的把它扔到垃圾桶，我希望他能收到它，也希望他收不到，很矛盾的想法，对我来说写信只是一种精神寄托。有时候我会神经似的在信封上贴两三张邮票，我希望邮递员看到我多贴的邮票会先送我的，有时候又希望他收不到，也就看不到我的生活状态，随便哪个人拣到了拆开看，然后收藏起来，希望他会看到我在信中有意无意透露给他的地址信息找到我，之后我们便成了朋友。我天生就爱幻想，我总是突然冒出些稀奇古怪的想法，然后让李伟和我一起疯，或许他觉得我不是一个适合生活在一起的人，我总是让他为我担心为我流泪。有一次我们闹别扭，他说：“把我忘了吧，我不适合你，我为你流的泪太多了，我不想再为你流泪了，但是你是我第一个女人，我也不想这样。”后来我们和好了，可最终还是分开了。
中山路是厦门比较繁华的一条街，路的尽头就是厦门有名的鼓浪屿，刚到厦门的时候老板带着我和公司的小扬去过一次，鼓浪屿的确很漂亮，尤其是夜景，不同的灯光颜色交叉变换着，真的是人间美景，有人说只要到过厦门的人就不想再去其它的城市，看来也不是子虚乌有。
他说今天高兴，所以要喝酒，先要了一箱，一圈下来就没了，然后不停的叫，菜还没上，酒已经喝了两箱了。一会这个敬那个，一会那个敬这个，一会又大家共同干杯，好不容易停下来大家开始吃饭，坐在我对面的程序员突然站起来举着杯子说：“来，小王，我敬你三杯！”他们起哄，让我站起来，给我倒好酒，我看他脸红红的，平时没怎么跟他说话，他来个出其不意，让我莫名其妙的。结果他喝三杯，我也喝了三杯，老板让敬他那个合伙人，说以后他就来公司做设计部的经理了，是我的顶头上司，没办法，喝吧，又是三杯，完了他又让顶头上司的女朋友敬我一杯。完了他又敬我，我当然不能不喝，然后是他女朋友。在饭桌上他给了她一个名分，称她为老板娘，她举着杯子也要和我干杯，我又干了，然后又是其它人，我都喝得不计其数了，每一杯都推不得。刚开始我还觉得无所谓，只要大家开心，怎么的都行，可后来我实在喝不下了，肚子里全是啤酒。我说我实在不能喝了，他还是不放过我。他让其它的同事轮流和我干杯，同事都看我连续喝了不少了，说不能喝就算了，我喝一口他们喝一杯，但是他不行，非得让我整杯的干。不喝就说北方女孩不直爽，整得我左右为难，喝吧我实在喝不下去了，不喝又背上那么多罪名。我说等一会，我歇一会再喝，他不行，然后我就借口去洗手间，到了洗手间看着镜子里的自己，我竟然流泪了，突然觉得心里很难过，他们一桌子全是南方人，就我一个北方的，如是大家都公平的开心的在我情愿的基础上喝也没觉得如何，可是在我不想喝的时候仍是坚持要我喝，好像他们合起伙来欺负我一样让我难受。对着镜子我说：“来吧，我不怕！”我不能输给他们，也不会为北方人丢脸，擦干眼泪出去，这次我没再推，谁跟我喝我都跟他们干一杯，一圈下来我虽然晕晕乎乎的，但是脑子还清醒，不走路的话看不出我有什么不对劲。可能他看我太能喝了就放过我，然后又让其它的人喝，但是他们明显没我喝的多。
第一天去，第一次尝试自己做，能让老板说个不错我已经很满足了。我从来都不会对自己要求很苛刻，总是在得意的时候给自己点小小的奖励。以前和李伟在一起的时候，我每时每刻都想让自己变得优秀，然后挣更多的钱，凭自己的能力建一个真正属于自己的家。一切就那样的破碎了，从我离家出走的那天起，我已经没有什么大的理想了，我只想让自己过得舒服点，不想太累，真正开始为自己而活，不会再为任何人改变。我明显的感觉到自己不再是以前的自己了，那个和前男友牵一下手都会觉得是对现男友的一种背叛，所以拒绝牵手，拒绝任何形式的不忠诚，现在也会和一个自己并不爱他的男人做爱了。我不知道这是不是堕落的开始？是因为爱恨交加使自己变得反常吗？还是我本身就是个水性扬花的女人只是我并没现？
刚开始我感觉那个男孩还不错，后来越来越觉得他太狂了，一听就是爱显摆的人，把他们家吹得多有钱。后来那两个东北男人也加入到谈话中来，不知道是听他吹自己家有钱起的作用？还是他们真心的想做个朋友？东北男人和那个南方小男人都在向那个男孩要名片，只有我没向他要，尽管我多想要上他的电话，在情况有变的情况下打电话向他求救，我甚至想对他说实话，想和他去一个宾馆住，因为相对于其它人来说我们算是熟悉一点的人。我张了几次口都没说出来，他的外表很吸引我，但他的吹嘘实在令我想呕吐，最后还是决定另想办法。
杜威拉着我进去找了张桌子坐下，他坐在我对面，他一直是微笑着的，他甚至没有露出一丝的不情愿，或是一丝的不耐烦，这让我在心里不停的自责，我对他说：“我是不是很固执？我们不吃了，我们回家吧。”不知道是因为男人爱面子，还是他觉得偶尔奢侈一下也无所谓，他微笑着对我说：“只要你开心就行。”
他上班的时候在网上和我说：“别想太多了，要玩就玩得开心点，我们五一去旅行。”
在海洋馆拍了很多照片，回家整到电脑里，一看都不太清楚，但在像机里看挺清楚的，他对我的像机不熟悉，可能他没调好，我也没看。因为内存太小，最多只能照３o多张。他说我的像机太屁，他要买个好点的，多给我拍点照片留着。那几天他天天上网搜，他在卧室上网和别人聊，我在客厅看电视，一会他还打电话。每当他和别人聊天的时候，我就一声不响的去另一个房间，我不想让自己难过，可每次我都会趴在床上哭。我不喜欢他那样，我不喜欢他在我面前和别人聊天，尽管是聊的话题与爱无关，我也不想，可能我太自私了。这样的时候，我会觉得自己是个多余的人，我根本不应该去找他，不应该闯进他的生活。
“为什么？我已经两天没有冲凉了，坐车感觉很脏，我今天一定要冲！”
“遇到坏人我也有办法对付他们，再不行，我就光荣的牺牲，宁死不屈服。”
“你怎么不飞过来？现在又没有红叶。”
“没有，所以今天才思考了这么久，险些酿成大错。你都有李伟了，没必要知道了。”
我自己整了个测试题，看看有没有人和我想的一样，结果测试了好几个人，答案都是千篇一律，而且和我想的截然相反。看他挺能聊得来的，便想测测他会不会和我想的一样。
我看着他？我看着他我晚上肯定做噩梦！我不得不虚伪的告诉他：“我不在这还能去哪？快睡吧，下午我和你一起去找房子。”
因着他的召唤，因着他的承诺，我便从遥远而又繁华的深圳乐不颠的跑到他身边。他对我很好，好的不能再好。他说：“我要结束你的漂泊生活，以后再也不许离开我，我要给你一个幸福的家！”我也说过我不会离开他，除非他让我离开。因为他对我太好了，以至于我从来都没想过有一天我们会分手，我无法想象失去他后我会是什么样子的。如果他一开始就对我不好，我也不会那么固执的坚守自己的诺言。也许是承诺太重，也许是爱的太深，所以面对他的疏远，我不知道何去何从。
还是我先打破尴尬：“我寄给你的信你都收到了吗？”
“能收不到吗，地址写得那么详细。”他被我逗笑了，在他眼里我就是个“傻瓜”，他总是觉得我的想法像幼儿园的小朋友一样幼稚。
“我还以为你会收不到呢，我希望你能收到，也希望你收不到，很矛盾的想法。”我也笑了。
“以后你能不能不再写了，我们领导老说我。”他说。或许这就是男人与女人的区别吧，男人考虑的永远都是他自己。
我说：“以后想写也找不到理由写了，放心，以后我绝不会再打扰你，我说到做到。”我本来想着写到国庆节，然后在国庆节前一周寄些钱给他，希望他会明白我的意思，能来厦门看看我，现在看来真的没那个必要了，或许我不该给他写信，在他心里我一直都是一个自以为是的家伙，我确实也是这么个家伙，我们都是自私的。
“别人说男人在和女友分手后，女人送他的东西，刚开始他会翻阅，然后会慢慢的放在一个地方，如果开始了另一段感情，就会彻底的存起来或是烧掉。我送你的东西你都保存着吗？还有我们的合影你真的会烧掉吗？如果你真的会，请把它寄给我，你不要，我要。”别人都说往事随风，可我不想，我觉得一个人的经历是他的财富，它们真实的存在过，我们不应该在过后去销毁什么，让它不露痕迹，即便我们真的把那些东西销毁了，那些刻骨铭心的回忆真的会从你的脑子里清除吗？就算一个人伤害过我们，我们也不应该去恨他，何况他是我们曾经深爱过的人，因为是他让我们成长了，我们应该感谢和尊重过去的一切，而不应该像过河拆桥一样让它消无声迹。
“没有，都还在，你不是有一张照片吗？”听他说没有，我松了口气，他是善良的，他也是很重感情的一个人，这一点我从未怀疑过。
“我只有那么一张，你QQ上的那个什么6688的号码是你女朋友的吧。”我尽量找些轻松的话题聊。
“你怎么知道？”他很是惊讶。
“我还不了解你？”说完我就觉察不应该这么跟他讲话了，他已经不再属于我，而属于另外一个女人了，“是我猜的。”我说。
“你呢，有没有找朋友？”
“没有，我很想找，但是找不到。听说毛放结婚了，代我向他们问好，希望他们会白头偕老。怎么样，你打算什么时候结婚？”
“不知道。”他仍是原来的样子，好像对什么事情都没把握一样，抑或他也不清楚到底什么样的感情才是他需要的。“家里买电脑了。”他说这句话的时候很温柔，就像以前把我当成他自己的一样，说完还补充了一句：“是用来看电影的。”生怕我误会他买电脑是为了方便和我聊天一样。
“那不是很好？”我说。
“你怎么每天都那么晚睡觉？”他问我。
“你怎么知道？我还以为你早把我的电话和QQ号都删掉了。”我觉得我还是感动了，虽然我从离开的那天起，他没再给我打过一个电话，也没过一个短信问问我生活的怎么样，是否还活着，听到他那句话，我知道他一直在注意我，不管他出于内疚也好，关心也好，还是别的其它什么，在那一刻我还是很感激他的，但是再感激也是一点用没有了，以前对他的种种将随着这一次谈话而告终，因为他已经告诉我21了，我没有力量改变，那么我只能接受。生日真的是一个再生的日子，我想过了今天，我就不是原来的我了，会有一个新的我诞生。
“别天天熬夜了，在外面要照顾好自己。”
“知道了。”
“你现在是在家还是在外面？”
“大街上。”
“都十点多了还不回家，早点回家吧，时间不早了。”
“我离家很近，十分钟左右就到了，我现在就在回家的路上。”其实我只是在原地转圈，我只是不想他为我担心才骗他说快到家了。虽然有时候谈话会卡，他也没有挂断，大约到了“我快到家的时间”，我说：“我到家了，你早点睡吧。”没等他说再见我就把电话挂了，因为我不喜欢听到挂断电话后嘟嘟的声音，以前我也总是抢着挂电话，把遗憾都留给他。
回到家，他们俩在楼下等我，本来打算请他们去酒吧，小劳说：“酒吧喝酒太贵了，还是找个实惠点的地方吧。”他带我们去了一个烧烤店，后来我们三个喝到一点多，我有点晕，走路轻飘飘的，脑子还有点清醒，只是有点控制不住。我已经很久没有抽烟了，那天抽了很多，是我破天荒地的在共公场所抽烟。小劳说我不会抽，说抽烟不应该是抽了就吐出来，要吸到肺里去，我不知道吸到肺里是什么概念？是要把它咽到肚里去吗？那不是太痛苦了？从那以后我不再抽烟，一个人的时候也不再装模作样。我们三个像疯子一样，大声的说话，大口的喝酒，拼命的抽烟，买单的时候我还记得是111，很吉利的数字，刚开始我掏出15o，后来现有零钱就把5o的要回来给了他11块，出门有点东倒西歪，下车的时候我还听到他们俩在抢着付车费，我想花掉身上所有的钱，可惜我没如愿。
上楼时小广扶着我上的，她喝的最少，她总是时刻保持清醒。进了洗手间，我一下坐在马桶上，情绪积压在喉咙，想哭，趴在洗手池上哭了一会，睡着了。不知道过了多久，我听到小广使劲的敲门，我站起来开开门，看到她在我面前晃动，我觉得我面前有两个她，我一下抱住她，趴在她肩膀上哭了，她拍着我的背对我说：“好了，没事了，没事了，一切都会过去的，没什么大不了的。”我一句话也没说，只是拼命的哭，他们俩个把我整到床上，把门锁上，我也不知道躺在床上难过了没有，一会又想去洗手间。从洗手间出来，我记得我打开了电脑，不知道是谁的留言，好像在祝我生日快乐，我回了一条：“我真的很爱你，请你相信我。”还记得去查找李伟的QQ号了，还在验证信息上留下一句话：“不知道你是不是李伟，请你转告他我好想他。”后来不知道有没有送出去，眼前一片模糊，倒在地上不省人事了，第二天醒来，现自己在地上睡了一夜。