他还不懂还是不懂
离开是想要被挽留
如果开口那只是我要来的温柔
他还不懂永远不懂
一个拥抱能代替所有
爱绝对能够动摇我
……
爱不是他给得不多
是不知道我要什么
……
远处传来she的《他还是不懂》，我想他是真的不懂，时至今日我还在执迷不悔的期盼奇迹生，我知道不会了，可我仍是希望着，希望着……希望我在上车的一刹那李伟会上气不接下气的狂奔过来，一句话也不用说，我什么都懂了。可是，会吗？
从财务室出来，我手里拿着刚算完的工资：76元5角。我记得很清楚，第一次了365元5角；第二次了127o包括5o元的红包（两个月）；第三次了53o元；这是第四次。从2oo4年的十月十六号到2oo5年的4月12号，除去每月（五个月）扣除2oo元的电脑欠款就是我在这个城市几个月来挣的所有的钱。我算了一下应该是3655+127o+53o+765+1ooo=3242（元）。这是一个收入和支出成反比的城市，这些钱连一台电脑都买不回来，如果不是有妈妈和李伟的帮助，我连自己都无法养活。
虽然我很需要钱，而且需要比这更多的钱，但是看着那76元5角，我觉得它有点烫手。三个崭新的硬币在太阳光的照耀下格外的刺眼，这一切对于二十六岁的我来说实在太讽刺了，让我有种赔了夫人又折兵的感觉，既然“夫人”都没了，要这些“兵”也没什么用了，要没就没得彻底！我突然的就想把它们仍到垃圾桶。我站在离垃圾桶不远处的位置，瞄准入口一个一个的把三个硬币准确无误的投进去。剩下的是纸币，不能离的太远，否者会被风吹得散落一地。我走近垃圾桶，伸手把它送到入口，在我决定松手的时候，一个同事冲我打招呼，我度的把手缩了回去，在背后揉成一团，拽在手里生怕被他看到。看着他离去的背影，我想到了钱应该花在哪里比仍掉合适。
去市买了些水果、瓜子、糖之类的零食，把身上所有的钱都花光，我满意的拎着东西又回到了公司。“同志们，我没钱也没时间请你们吃散伙饭了，就这些东西凑合吧，等我了大财再请你们吃好的。”说完一股脑儿把东西放在办公桌上。公司一共十几个人，平时和他们关系都挺好的，现在想想那段时间是我工作以来最愉快的一段日子。网络部的几个同事相处得就像一个大家庭。李志阳是个不爱说话长的很帅的小伙子；徐伟是个胖胖的说起话来很幽默的家伙；翟涛、汤世兰、肖云他们都是业务部精明能干的业务精英；还有一个小色狼――咸佳佳。平时他就坐我右边，冬天的时候总是摸我的手，说冷，我知道是开玩笑，给他起了个绰号：小色狼。他是我的一个老乡，８５年的，在我眼里他就是个弟弟，整个一个小孩子。平时我们几个关系最好，而且在一个办公室办公，我要走了，他们都舍不得我，极力劝我留下来，但我去意已绝，我决定的事没有人可以改变，除非有一个让我留下的来的理由。
他们喊我氧气，在公司里，每个人都喊我的网名，有的连我真名叫什么都不知道，但一提氧气就知道是我。他们送我下楼的时候，苗主任对我说：“氧气，这里就是你的家，什么时候想回来就回来，我们永远欢迎你！”我回头微笑着拼命的点头挥手，我怕一说话声音就会颤抖，当我转过头眼泪像决了堤的洪水一样汹涌而出。
走在大街上，我在犹豫着到底要不要给李伟打个电话，打个电话又能如何？是还想向他要个拥抱吗？还是想他真的会给我奇迹？
因着他的召唤，因着他的承诺，我便从遥远而又繁华的深圳乐不颠的跑到他身边。他对我很好，好的不能再好。他说：“我要结束你的漂泊生活，以后再也不许离开我，我要给你一个幸福的家！”我也说过我不会离开他，除非他让我离开。因为他对我太好了，以至于我从来都没想过有一天我们会分手，我无法想象失去他后我会是什么样子的。如果他一开始就对我不好，我也不会那么固执的坚守自己的诺言。也许是承诺太重，也许是爱的太深，所以面对他的疏远，我不知道何去何从。
我们已经太久没有联系了，从情人节那天开始，不，比这还要早，他已经没有主动给我过一条短信或是打过一个电话了。在他开始疏远我的时候我就问他是不是不爱我了，如果是我不会缠着他不放，他总说我想得太多了，让我不要乱讲话。我不是怀疑我们之间有了第三者或是他爱上别的女孩了，我只是觉得他没有我坚定。我知道在我和他父母需要做选择的时候，他不会选择我，我也不会为难他，我只想知道事实。可是他，什么都不说，就是不理我，他不知道那样我会更难过。
在我辞职前两个星期，毛放（李伟的朋友）打电话给我，说有事，让我下班了去他店里找他。我去的时候毛放不在，我在他店门口等他。一会我看到毛放了，他坐在车里，开车的正是李伟。车在店门口停住了，我看了他一眼，他也正在看我，眼神极为复杂，说不清是挣扎？是抱歉？还是不知所措？我想我们俩都不知道毛放故意安排了我们这次见面。我惊慌的躲开他的视线，进了毛放的店，我不知道如果再继续保持那样的状态，我会做出如何的反应。
隔着窗户玻璃，我看到李伟仍在向这边张望，可是他一直没有下车。毛放进来对我说：“今天叫你来是想让你帮我设计一下，我这个店要搬到商场里，那里正在装修，一会我们过去看看。我不知道李伟正好来给我们送水，所以我想让你们见见面，去和他说说话吧。”我站在原地没有动，“他为什么不下来跟我说话？”毛放出去了，或许是去劝说李伟吧，只是我们都没有妥协。
李伟走了，我看着他开车离开了。我再也无法控制自己，跑到里屋趴在水池上拼命的哭，拼命的洗脸。我听到毛放进屋了，我不再出声，抬头对着镜子拍拍脸，挤出一丝难看的笑容。出去，毛放摸了下我的头说：“傻丫头，没事吧。”我练习着刚才的笑容，“没事，我只是洗洗脸。”真的是没事吗？在毛放摸我头的时候我多想趴在他肩膀痛痛快快的哭出来，可我没有，我不想让他的朋友看到我是那么的不坚强，更不想让他的朋友知道我对他余情未了。
在没有碰到李伟之前，我不知道想过多少和他不期而遇的场景，我甚至想过哪天等我离开那个地方的时候我一定要给他一个嘴巴，告诉他欠我的我已经要回了，从此以后我们互不相干。只是唯独没有现在这一幕。在我们互望着对方，又没做进一步举动的时候，我觉得我们是那么的陌生，现在我们是最熟悉的陌生人。这令我很难过，我不曾想以前多么相爱的两个人竟然形同陌路，现在梦醒了，搁浅了，沉默了，挥手了，却怎么也回不了神。
快要离开这个城市了，去见他最后一面吧，我这么想着已经坐上了去他那的车。打电话给他，他竟然问了几遍我是谁。我甚至想：算了吧，要不要拥抱都一样，他已经不记得我是谁了，他竟然连我的声音都听不出来了。可是我仍是固执的就想要他一个拥抱，一个很深很深的拥抱，一个我到了任何地方都可以回味都可以怀念的拥抱。
我到的时候他还开车在路上，我在那个熟悉的篮球场坐了一会，又去了那个假山，还有那个健身娱乐的地方，这些都是有他、有我、有我们回忆的地方。最后我走出那个小区，我不想碰到他的爸爸妈妈。我告诉他在另一个小区的门口等他。他来了，看到他的时候我又没了陌生的感觉。他让我上车，坐在他旁边，他问我：“你怎么来了，”我说：“我怎么就不能来？”我用挑衅的眼神看着他，他仍像以前那样面对我的固执束手无策。他把车开出小区，停在路边。我们沉默着，我觉得空气开始变得稀薄，以至于我都快要无法呼吸了，但是看到他仍用着我送他的杯子，我还是高兴的笑了。我打破僵局：“你没看出我有什么变化吗？”他说：“头变了，”我说：“错，我牙齿拔了一颗。”我们说着牛马不相及的话，时间一分一秒的过，我多想说要他抱抱我，什么都不想，只要五分钟就足够了，可我张了张口怎么也说不出来，我觉得那是求来的，这不是我的性格。我从来不会去求别人，我知道求来的不是别人真心实意想给的。我们就这样有一句没一句的聊着，他说：“去哪，”我说：“去野外吧，”他说：“不行！”他必须在六点之前把车开回车库，不然队长又该骂他了。他的意思是必须马上把我送到坐车的地方，因为现在已经五点五十分了。我说：“就一次晚点送不行吗？一次就一次也不成吗？”他说：“不行！必须送回去。”
到地方了，我仍坐着不肯下车，我说：“能给我一个拥抱吗？什么都不要想，我只要五分钟就足了。”他说：“刚才那么久你怎么不说？”他哪里知道我是鼓足了多少的勇气才说了那句话，因为我知道如果我再不说，我可能再也没有机会对他说任何话、提任何要求了。他说：“听话，我吻你下，你就乖乖的回去，不然一会就没车了。”
不知道是他先抱我还是我先抱他，我只记得我死死的抱着他就是不肯松手，我说：“我怕以后再也没有机会了。”他有点意外的问我：“怎么？你要走了？你要去哪？”我说：“我也不知道，反正我要离开这个地方。”我说过如果他不爱我了，我不会生活在他的视线里，他可能觉得我只是说说而已，犯不着为他一个人大动干戈。他不知道我是一个说到说做到的人，我说不会生活在他视线里我就一定会离开，尽管不知道去哪，我也要离开。他挣扎着把我的手掰开，对我说：“别这样，别人都在看着我们呢，影响不好。”他说今天他很累，过几天他会去找我。
或许是他最后一句话起了作用吧，我整理好自己的头，他揽了辆回头的士让我坐上车，挥手向我告别，从倒后镜里看着他一点点的被缩成一个点，直到消失再也看不见，我便期盼着他会来看我，因为他说过会来找我，我便多等了一个星期。一个星期他毫无音讯，在星期的最后一天我便决定离开。我想，留一件事不去做，给自己留个遗憾也是蛮好的，有时候遗憾也是一种美，起码可以有件事让自己耿耿与怀就会时常记得他。
下午就要离开这个城市了，在公司的楼下我打电话给他，我不知道自己在想什么，也不知道打通电话我该说些什么，我想还是以轻松的方式告别比较好，突然就想给他开个小小的玩笑，我说：“在干什么呢？出来玩吧。”
他说：“你在哪？”
我说：“你在哪？”
他说：“我在总部。”
我说：“我也在总部。”
他说：“我不在总部，我在井下。”
我说：“我也不在总部，我正好也在井下。”
他可能以为我真的去了井下找他，他说：“你以后别再来找我了，算我求你了。”
我什么都没说把电话挂了。我感到一阵眩晕，我怎么也无法让自己相信一个一天能给我三十多条短信、打四五个电话、说要结束我漂泊生活、一定会给我一个幸福的家的那个人，现在会说出这样让人难以置信的话来。这是他吗？是他吗？是那个因为做了一个我不辞而别的梦醒后掉眼泪的李伟吗？是那个看了我的日记哭得泪流满面的李伟吗？是那个对我说：我们要好好相爱谁也不许背叛谁的李伟吗？是那个已经坐上回家的车我一条短信又令他从车上跳下来在文化宫等我的李伟吗？是那个在卡撒酒吧疯狂吻我的李伟吗？是那个紧紧的抱着我说以后不管生什么事都要彼此鼓励不要让我离开他的李伟吗？
我开始怀疑我的耳朵听错了，我强迫自己相信那不是他说的，等我回过神来，我才弄明白到底生了什么，他跟我说一千次的分手也敌不过这一句话对我的伤害。在这一刻我明白了：IknoIhavetogo!也许睡一觉醒来，我已经离他十万八千里了。