我开始想象，某日的清晨，锦年也会如木子一般推开我的房门，将我揽进怀里，诉说着他的无能为力，解释着那些迫不得已的伤害。
冬天变得不再寒冷，我虽依然心存悲戚，却也不得不被两个幸福的人所感染，每每望见童安闭着眼晒太阳，总能看见她的身边站着一个小小的人儿。
我们都明白爱与不爱不过只是一字之差，意义却是咫尺天涯。
我们看看，喜欢什么就买。这熟悉到骨子里的声音像一道平地惊雷，炸的我愣在原地脑中一片空白，不敢回头确认也不想去确认。
我没有用纸巾将它擦去，躲在银行门口的人看着我指指点点，我知道，只有我一人独自踱步在雨中，并且满身污泥，我能看见他们眼底的厌恶，那是一种自以为是的表情，我有些无辜，也有些不屑。
冲动的叫了一瓶二锅头，与童安一人一杯的对饮着，她有些自嘲道，这次终于不用孤盏独饮。
父亲去世的那一年，我坐在她的身边，用小勺一口一口小心翼翼的喂她吃稀饭，她忽然抓住我的左手告诉我，安染，乖，不要怕，奶奶是不会死的。
将自己变成夕颜，将她与锦年度过的每一秒，做过的每件事换成我自己的，写成我与锦年独一无二的故事。
不过，距离我生日还有几个月，如果那天之前他还不来，那么我只能听天由命的剥骨挖心，将他放在离我世界三千里之外地地方。
下午五点又跟老板请了假，他在电话那边冷冷地说，我这里不是慈善机构，想什么时候来就什么时候来，想什么时候走就什么时候走，如果你明天再请假，那你干脆别来了。
你在哪？我问他。
都说无巧不成书，就在饭吃到一半的时候，小说里通常都会生地狗血剧情生了，随之而来的是无穷无尽的尴尬和窘迫。
作家，可以把谎话说得天衣无缝的作家。他说完之后，拿起一杯酒一口喝下。
是呀。我说，我要减肥，肉就交给你了。
我怀念，怀念那段仅有我与他的日子。
抬头看见锦年紧紧抿着的双唇。
他说，不怕，长过痘痘之后皮肤会变得更好。
童安窝在被子里，只露出两只眼睛看着我，她忽然问我，安染，你最怕的是什么？
我转过头看着她，指指那与锦年相遇之日狠狠地割在手上的伤口对她说，我曾经最怕死，可是我现在连死也不怕了，我也不知道我还会害怕什么？
她用双手支撑着身体坐起来，曾经为什么怕？现在又为什么不怕了？
有些让我很恐惧的事实闯入脑海之中，随着音箱里的音乐响起，那一种无法制止的不安又开始猖獗的吸食我生命中仅剩不多的勇敢。
因为，死真的很可怕啊。我转过头，望着她的眼睛说，人可以服用药物来拒绝生病，也可以通过爱情来填满不安，还可以利用烟酒来安慰痛苦，可是如果是死亡的话，无论你是富人还是穷人，无论你拥有爱情还是刚刚失去，都是无法拒绝它的啊……无论这一生是多么的光彩和灰暗，你我都是无法拒绝死亡的啊……
童安眼中的光彩逐渐暗淡，她说，是了，安染，我也很怕死，怕到每一个晚上都睡不好，临睡之前都要唱那歌的第一句，不断地不断地重复。
我走到她身边坐下，她才有些温暖的双手竟然又恢复了原有的冰凉，我忽然有种欲哭无泪的感觉。
对不起，童安，我从来不是一个能让人感觉到温暖的人。我无能为力去为她抚平那忽然而至的不安，只能道歉，带着自己从不曾停止的惶恐不安，向她道歉，抱歉自己一向的阴暗总是忽然抹灭别人的幸福。
她用食指的指尖触碰着我的左眼眼脸，她说，安染，不是的，至少你让我知道我在这个世界上不是一个异类。
窗外无飘雪，也没有冷风萧瑟，只是一个安静的夜晚，只是这座被绝望笼罩着的城市拥有的一个非常平静，不起涟漪的夜晚。
谁也不会知道，在这个城市的某个角落，有两个女人互相依偎着，安慰着彼此那用许多许多爱也填不满的不安。
我与童安也不会知道，这个世界上有多少如我们一般夜夜不能安睡的人。
不会知道，也不想知道。
这个世界上的另一个自己，找到一个就好。至于其他的，别人的人生，我毫无兴趣。
我陪着童安一起唱歌，时间已经是半夜4点左右，依稀能听见楼下洒水车经过的声音，还有隔壁木子用手指敲打键盘的声音。
我和她一起唱着那句每个夜晚陪着她入睡的歌，如果我先死了怎么办……
如果我先死了怎么办……
她说，如果我死了，我一定会带走木子，我怎么舍得他一个人活在这个世界上受苦。
我说，童安，这样太自私了。
她无所谓的笑了笑，你我都是自私的人，别人怎么说也就无所谓了。
我在第二天下午醒来，再次打开电脑的时候收到了一封小学同学的e－mai1。
他用寥寥几语交代了他想说的话，他说，只有你们这些生活安逸的人才会杞人忧天，而大多数人想的只是如何才能生存下去。
我并没有将那封邮件删除，而是反复查看，我并不知道我是不是他所说的，生活安逸，温室里的花朵。
然而我知道，动荡不安的活着也算是生活安逸的话，那么这世界上太多的人生活十分安逸。背负着家人的死亡与伤害，还有对仅有的朋友的愧疚艰难的生存着的生活，能称得上温室的话，那么我们倒如小学老师所说，全是祖国的花朵。
我说过，我拒绝承认自己渴望幸福，拒绝承认自己脆弱，同样也拒绝承认这个充满着希望与绝望的世界。
我为自己所建造的象牙塔里，没有为美好留下太多的余地，从未曾想过未来会与某个男人成家，再养育一个可爱活泼的孩子，为他或她取一个一听名字就能让人感觉到温暖的名字。
我想，所有人都有过这样的固执，固执的认为，自己的余生，要么一个人过，要么和那个人过。
我知道，我一直知道，我并不是一个能给任何人带来温暖的人。
不然，我为什么要那么渴求温暖呢？
不然，我为什么会爱上锦年呢？
我从来不否认，我爱上他是出于我的自私，我的需要，需要他，需要他的温暖，也需要有他的未来。
我只是单纯的希望，这个教会我爱情的人，能陪我一起消耗完我所剩无几的感情。
然而，那永远只能是一种希望，一种以梦想那种遥不可及的形态存在着的希望。