自己的心态也多少带着一些英勇、伟大的味道。裸婚，把你不落俗套、不拘于社会陋习的特别个性用一种现实的方式展现出来，很酷！
裸婚好吗？难说！
婚姻是由两个成熟的异性结为夫妻，组建家庭。家庭的功能除了性需求、生儿育女、赡养老人等这些生理需求和责任义务之外，还有两点非常值得关注，就是它的经济功能和感情交流功能。
我不认为经济功能对于一个家庭来说是功利性的，它是现实客观存在的。
我和先生三十多岁结婚，我们都有很多的人生积累，虽然我们也没有拍婚纱照、摆婚宴、购婚房，但因为自己原来就有房子，所以顶多算是一个半裸。
我和先生都不是欲望很多的人，按说经济问题应该不是很困扰我们生活的因素，但我们婚后也经历着很多和经济相关的问题。刚结婚没多久我需要进修学习，花钱！生病住院，花钱！害怕以后再生病而去买商业保险，花钱！婚后不久赶上春节，要孝敬双方父母，花钱！先生的妹妹生宝宝，我闺密的孩子满周岁送红包，花钱！先生为了显示对我父母的孝顺，给他们重新装修房子，花钱！车子坏了，花钱……
没完没了的生活，没完没了的花钱，这些问题如果出现在一个需要用吃方便面去调剂吃挂面的困境的裸婚夫妻的生活中，恐怕他们的心情是无法轻松愉悦的或许也有可以愉快面对的小部分。
不过，经济上的压力毕竟是可以克服的，大不了节约些，红包少包一点，对父母的孝敬暂时放一放，等以后自己的能力积累到可以承担的时候再做不迟。这样一来，经济压力对于两性关系的影响不是就会下降吗？
没错，经济压力你可以暂时忽略，假装没有生，但是如果这类问题频繁出现在自己的生活中，就会引家庭另外一个功能受到冲击，就是感情交流的功能。
张阳不顾家人的反对，不顾裸婚娇妻的泪眼婆娑，毅然放弃在北京的工薪工作去深圳打工赚钱。他的原因很简单，觉得自己快要被这份爱情带来的“负罪感”压得喘不过气来了。每当和自己心爱的她逛街的时候，看到妻子对那些琳琅满目的橱窗现出的羡慕和失落时，自己心里那个难受劲真是无以言表。他开始做兼职，让自己多赚一些，但是工作压力和绩效压力让他的脾气越失控，他总是会有意无意把工作中的坏情绪带回家中，让无辜的妻子成为出气筒。张阳知道自己这样特别恶劣，但如果放弃兼职，他就要面对捉襟见肘的生活现状，不放弃兼职，就会让他面临崩溃。最终，他选择暂时离开。
根据压力学来看，人如果总是面对一些自己力所不及的事情，就会产生焦虑，而产生焦虑就会对自己的现状产生不满，对自己的要求有所上升，那么就有可能给自己施加更大的压力。久而久之，就形成了一个不好的循环，最终导致高焦虑情绪。这个时候，人的情绪就有可能失去常态，无法自控，甚至当压力导致的焦虑达到饱和的时候，情绪的失控还会引人际交往失控，如果是恋人，就比较容易爆“战争”。
裸婚，好吗？有好有坏，毕竟生活是千姿百态的。有人觉得好，就会有人觉得不好，那取决于人们处理问题的能力和遇到困难、挫折时的心态。不过，不论好或者不好，裸婚带来的很多现实问题是客观存在的，不是爱情能够完全、永远遮盖的。婚姻不是物质，而是相互扶持、共同努力的精神和相互依靠的温暖。没有平和的心态、相对稳定的环境，就比较容易破坏共同努力的信心和两人相处时亲密、温暖的状态。
二裸婚，男家欢喜、女家愁本章字数：774最新更新时间：2011-03-2313:54:380
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面对裸婚这个话题，经过调查，男性接受的程度要远远高于女性，据网上的初步统计，有80%的男性都赞成裸婚，而70%的女性觉得裸婚不靠谱。要进入裸婚的年轻人的家长，由于性别的不同，男性家长和女性家长的态度也有很大的差异，据调查，男方家长的担忧程度要远远低于女方家长。
这个道理不说大家也会很明白。父母都希望自己的孩子能够有一个稳定幸福的生活，对于男性的父母，男人的奋斗是一个必然的过程，如果在这样的过程中有一个相爱的人陪伴着自己心爱的儿子，为什么要拒绝呢？
而女孩的父母心情就会比较酸涩。女性相对于男性来说，竞争的难度会更大一些，竞争的时间资本也会较男人小一些，所以，奋斗对于男人和女人来说，理论上的确因为性别差异有所区别。当父母看着自己的女儿步入幸福的时候带着献身的意味，怎么让他们愉快地接受？
从年轻人的角度来看，我们社会文化中对于男性的社会要求和对女性的社会要求是不同的。男人对于家庭来说，责任更重一些。虽然现在已经是男女平等，甚至到了女权有些昂头的时代，但是对于一个家庭来说，人们往往不愿意去面对男女平等。买房娶媳妇好像依旧是很多朋友的一个思维定式，男人想要结婚就有可能面临沦为“房奴”的风险，而这个身份一旦背负，恐怕就要很多年去承受这个经济压力。所以当有女性愿意和自己因为爱情而进入婚姻，不需要让自己背负如此巨大的压力的时候，为什么不欢天喜地地接受呢！
爱情中单纯的女孩，往往会忽略这个压力对于男性做决定时的影响，她们更愿意认为这位先生的决定就是基于浓厚的爱情，而不是为了逃避什么东西。
我相信爱情，我也不否认他依旧是以浓厚的爱情为基础才决定进入婚姻的。之所以会让这个问题在你进入婚姻选择前慎重审视一下，是想让你看看，由于传统文化带来的男女责任差异，有可能你亲爱的他在决定的时候，潜意识中也不排除有松一口气的庆幸。
面对裸婚，女性朋友需要更多的理性和思考。
三裸婚，不是盲婚！本章字数：1630最新更新时间：2011-03-2313:54:590
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裸婚既然是什么都没有的婚姻，就说明现实生活状况已经是经济基础相对薄弱，所以裸婚更要严格挑选对象，更严格地审查对方的人品、性格等。裸婚，不是盲婚！
刚刚说过，虽然我和先生认识之前都各自有一小部分物质积累，但是我们的婚姻没有很多必要的程序和准备，也算是半裸。而我选择这样一个男人进入稳定的情感关系也是睁大了眼睛面对的。
我第一次看到自己先生是在一次驴友出见面会上。我当时的年龄也算是一个“齐天大圣”剩女了，对于身边出现的陌生异性自然会多加一些关注。当我来到驴友出见面会现场的时候，我先生健硕的身材、黑色t恤衫和蓝色牛仔裤的装束，以及他和朋友闲聊时出的爽朗笑声第一时间就引起了我的关注。经过我一系列巧妙的盘问，他被我锁定为自己展的对象。
先，我判断，能够在这个年龄去西藏旅游的人身体应该是比较健康的，没有良好的体力和耐力，以及对生活的热爱，面对去西藏这样的挑战还是会很慎重的。
其次，他是那次驴友队的队长，在会议过程中，他先仔细核对了每个人的身份证明和就职单位，并且让每个驴友留下了备用的联系电话，并将旅程的线路设计、注意事项很清晰地讲了一遍。由此，我不仅知道了他有一份不错的、稳定的工作，我还判断他是一个性格比较开朗、组织能力强、细致的男人性格内向、不善交际的人很难去做一队之长，因为他需要队员的信任和认可。
然后我和他“闲聊”的时候问他是否自己一个人去旅游，他说带妹妹一起去。我问，是什么关系的妹妹，他说，是亲妹妹。我问他那他爱人和孩子怎么办因为出时间段刚好赶上中秋节，他说，老婆还不认识，孩子更谈不上。我说，那你女朋友自己一个人过节吗？他说，目前没有。通过这个简短的交流，我判断这个人是一个单身、生活相对严谨，且家庭观念很重的男人。你想，如果没有很强的家庭观念，谁会带自己的妹妹出去旅游呢！一个男人，在旅游的途中会生很多意外的邂逅，带着妹妹出门，不是给自己设置“障碍”嘛！
接下来我说：“你和你妹妹时间还都很自由啊！”他说：“我们都放年假。”我问：“你妹妹今天怎么没来？”他说：“她在部队医院，今天夜班。”我说：“你妹妹工作不错呀，自己考的军医？”他说：“我父亲是军人，他建议我妹妹考的。”经过这段谈话，我又知道了他一些基本的家庭背景情况，一个人的家庭对于这个人的影响是非常巨大的。
最后，我问：“谁陪你父母呢？你们两兄妹一起进藏，他们不担心危险吗？”他回答：“我父母出去旅游了，我没告诉他们我们去西藏，说是去云南，免得父母担心。”虽然在这个问题中，他说了一个善意的谎言，但出于怕父母担心这个目的，还是可以接受的。而我也从中知道了他的父母身体健康，这个男人是一个很孝顺父母，不愿意让他们担心的孝子。
这些问题当然不是一口气问出来的，否则成审犯人了！这几个问题，是我在驴友会两三个小时的过程中，有机会就问一问，逐步让自己对这个人有了全面的了解。并且，那天参加这个见面会的还有我先生的好友和他的妻子，那是一对平和、幸福的夫妻。想要了解一个人，就要看看他的家庭和朋友。家庭决定了这个人的个性和性格，朋友的情况也会透露出这个人的一些生活观和价值观，人以类聚！
经过这样的了解之后，我闻到了自己未来生活中幸福的味道。后来，我们逐渐熟悉并且走到了一起，也正是基于对彼此人品和个性的了解，我这才敢于和他以“裸”的方式进入婚姻。
一个人目前的成功未必是真正的成功，但是一个人的人品和性格决定了他未来是否会拥有幸福生活、成功生活的能力！
想要选择裸婚，没有问题。它远胜于为了自己的幸福去压榨父母的那些人。但是婚姻毕竟是现实的，不可能真的有情饮水饱。所以，这件事情还不能脑袋一热就ok，还是需要过一过脑子，经一经心！事业的成功真的有可能是过眼云烟，但是对于一个人人品的认可，对于一个人的性格的了解，才是你获得幸福生活的根本。对于经济已经不作为参考因素的裸婚朋友，这时候你就更加应该慎重地去审视对方的基本素质、综合状态，这样你的选择才会把握更多一些，也才会让你“裸”得更有价值！
五、他父母的生活是你婚姻的镜子本章字数：3550最新更新时间：2011-03-2313:55:210
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我们怎么能够知道对面的这个男人进入稳定的两性情感中的真实状态？他会不会在以后漫长的生活中很轻易生变化？如果遇到外界的诱惑他会用什么样的方式处理？如果遇到各种生活矛盾，他又怎么去面对？很多很多的疑问让我们在作情感选择的时候不敢轻易作出决定。
其实，这些问题都是可以去了解的。我们的个性和性格，以及我们处理生活问题的很多技巧都是有出处的，从生下来到成年，人们受到社会和家庭两个环境的重大影响。对于一个人来说，家庭的影响在他一生当中是非常关键的因素。
一和父母交往，学习如何做自己
柏老师：
您好！
我叫张宇，出生在一个有婚姻暴力的家庭中。
我记事开始，我的爸妈就经常会因为一些小问题爆激烈争吵，并且最终会以母亲被父亲暴打一顿结束。在这样的环境中成长起来的我，对于婚姻是很恐惧的。人家都说，婚姻是幸福的港湾，是温暖的载体，但是在我的印象中，婚姻就是痛苦的根源，也是不幸的开始。所以，我在成年之后总是有意无意回避着情感的话题，因为我认为自己无法面对正常的两性关系。如果我结婚，也可能是一种悲剧的开始。
之所以会有这样的想法，一方面来源于我父母的婚姻状态，另外一方面也来源于我姐姐的不幸婚姻。我有一个比我大八岁的姐姐，她同样见证了我父母的暴力婚姻，并且也经常会被家庭矛盾牵连，并且成为暴力的另外一个牺牲品。小时候我看到姐姐为了维护妈妈，会去反抗父亲的暴力行为，但结果就是她也会挨打。为了脱离这样的不幸家庭，姐姐在很早就找了一个她认为非常坚强的纯爷们式的男人离开家庭。我很清楚地记得有一次我父亲暴打了姐姐之后，姐姐的那个男人闻讯赶来，将我父亲按倒在地，用武力进行报复之后，将姐姐带离了我们这个不幸的家庭。然而姐姐的命运并没有因此而得到很大的改善，从她生了一个女儿开始，我们母亲的命运重新上演在姐姐的生命进程当中。在她的家庭中也有很多这样的暴力事件出现。
虽然姐姐最终没有像母亲那般一味忍让，而是选择了离婚，但是带着一个孩子的她再也不愿意去触碰婚姻，一直选择做一个单身妈妈。
这两个我最爱的女性的悲惨经历，使我对婚姻产生排斥。虽然我是一个男人，但是对于两性关系我依然感到很深的恐惧。我害怕经历母亲和姐姐的不幸福，也害怕自己成为父亲那样的暴徒。
这样的状态一直维持到我三十二岁那年，我遇到了一个比我小七岁的很单纯的女孩儿，她用她的真诚和执著打动了我，温柔的她让我对于两性的交往变得没有那么抵触。经过交往，我觉得和这样一个温柔、善解人意的女孩儿进入婚姻，应该不会出现我父母和姐姐那样的生活状态。虽然那个时候她还没有稳定的工作，也并不是很成熟，但我依旧选择了和她进入婚姻。我从自己确定和她交往的那一刻就告诉自己，决不给她带来任何的不幸。
但是，随着时间的推移，我们之间生了很大的变化。现在我结婚已经八年，我已经是一个四十岁的男人，我妻子也成为一个单位的主管和我们孩子的母亲。但是，随着她事业的良好展，我们的婚姻关系却逐步恶化。现在她每天都会非常忙碌，将自己大部分的精力投入在工作当中。并且由于她的工作原因，有另外一位主管和她走得非常近，她和那位主管在一起的时间要远远多于我和孩子的时间。虽然我也知道他们之间是单纯的工作关系，我也相信我妻子对于我的承诺，但不知道是否因为嫉妒，我的内心总是感觉很深刻的不平衡，并且我感到内心深处总是勃着一种愤怒的情绪。
在半年前，有一次我在妻子的手机中现了一张她和几个人的合影，合影的人中就有那位男性主管，我妻子身上穿着一件男款户外夹克。我知道那件衣服不可能是我妻子的，她也告诉我是当天气温很低，她的那位男同事把外套借给她挡寒。如果这件事情放在别人身上，我会很客观地理解和接受。但是那天我就偏偏鬼迷心窍，就因为她的同事为什么不把衣服借给其他女性同事而只借给她穿这个无聊的问题，不断地和她纠缠。最终，我妻子很愤怒，和我说，这日子没法过了，与其这样两个人痛苦，还不如离婚。
当我听到这句话的时候，我失控了，我打了我妻子。
打完她之后，我被自己的行为惊呆了。我恍惚间觉得刚刚的我已经变成了我的父亲，我最厌恶的暴力居然会出现在自己的生活当中。我害怕，我不知所措，我哭着恳求妻子的原谅。
我的妻子是一个非常善良的女人，她听我说过以往我成长中的不幸经历。对于我的行为给自己带来的巨大恐惧她也给予了理解。她没有和我计较，原谅了我，并且还反过来安慰我。我当时也誓再也不会让这样的行为出现在自己的生活当中。
但是事情并没有如我想象的那样。从那次开始，我们矛盾频，并且每次都会以暴力结束，并且每次我都会懊悔、自责。看到她对我的不信任和绝望的眼神，看到被我们的争吵、暴力吓坏的孩子，我觉得我一直害怕的婚姻魔咒终于呈现在自己身上。
我想改变，但我不知道怎么控制自己，也不知道为什么那么痛恨暴力的我却成了父亲那样的男人。