记得大概是倒数第二次去他家的时候他开车接我．到了车库停好车上楼梯的时候我跟在他后面看到他的背影竟然有点微驼那一刻我忽然意识到这个男人老了忽然感觉到了他与我的差距12年那是永远无法逾越的距离．而我以前却傻傻的只看到他的好和自己的卑微．
之前写到我去了p所在的城市在那里工作生活认识了很多人活得很开心很有尊严几乎要把他忘记了．但是真正忘记他我还是花了很长的一段时间０8年去了那个城市后大半年的时间里我还是跟他有联系的当然联系的次数越来越少每次见面我的卑微越来越少骄傲越来越多．
对了再提一下我的工作。虽然薪水还达不到都市白领的那种程度但是其他各方面都达到了而且我在的写字楼几乎可以算是xm最好的写字楼。而薪水因为我刚进来一下子达到白领的程度自然是不可能的但是这只是时间的问题。他也明白这一点知道我的工作很有前途所以他对我开始刮目相看了。我那时候之所以还会跟他去他家是因为我还迷恋他。但是和他在一起我却发现我已经不再是以前那个在他面前只会低着头把自己扁得一文不值的人了我可以很骄傲的向他讲述我的一切那种骄傲是发自内心的是不自学中流露出来的。
我发着呆,我想逃离,可是也许是受到的打击太大太突然,我的双腿像灌了铅一样,挪不动脚步一直到他洗完澡,叫我的名字,我没有应他看不到我,开始四处找我,最终在阳台上被他找到了,找到站在漆黑之中,绝望而不知所措的我他一下子抱住我,我却本能的想推开他,推不开,我说,放开我他说,怎么了,你不是想抱抱吗?我挣扎着,嘴里喃喃的说,我要回去,我要回去可是我的挣扎是那么的无力,一到他的怀里,我已经融化了一半
逃出了记忆却掉进了忧郁
我们一路都在说话我很轻松的跟他交谈并且开些玩笑．我知道在我的心底终于把自己与他的差距拉近了所以我才可以这么平等的和他交谈．
谢谢还来这里看我的你们．
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大年初一我犹豫着这样一个日子该不该有问候来自或者说给予我最思念的人。一直犹豫到凌晨两点多我才鼓足勇气心想这样一个日子他应该还没睡着就拨通了他的电话。电话通了可是他没接又拨了一次还是没接又响到结束我不再拨了。第二天初二我睡到很迟晚上同学聚会玩到很晚才回家。依然是没有等到他的哪怕一个短信凌晨一点我借着酒劲又拨了他的电话他依然没有接。其实我是故意在深夜打他的电话的因为我想弄清楚上次深夜打过去他为什么把我的电话按掉然后关机是否他真的有了新的女子也许只有弄明白了我才会甘心不管继续还是退出。他没有接电话我不知道意味着什么我依然没有弄清他的情况我沮丧的继续我的彻夜不眠。
1月29日
可是我的爱依然像个卑微的野孩子躲在最黑暗的角落里低着头瑟瑟发抖。
念着他的话笑着睡着了。
来到z市出差。又到这里这个我和叔叔第一次见面的城市虽然那天他在这里停留的时间不长我们只是一起吃了一顿饭可是为什么似乎这个城市就充满了他的气息他的味道。
看着你发来的消息思念膨胀。想你现在是在睡觉还是在工作工作累不累腰好了没有伤疤记不记得涂……
我我好冷哦抱抱。