窗外的天越来越阴暗，院子里的几棵大树茂盛的枝叶，也没有了绿色，而是灰暗地分不开是枝是叶。我侧脸看了看他，他仍是很冰冷地抽着烟，火星也是在室内一闪一闪的，我又呆呆地望着窗外的天，感到和是压抑，很是难受，越来越生气了，感到他真的对我太无情了，今天竟然这样对我，让我来火。
空气里有一种很深很深的。我们经过了一个什么同志酒吧，我们站在酒吧前都很好奇地向里面张望，里面很热闹，有男人在里面接吻勾肩搭背。我们被这样的一个公开的地方惊呆了。
阻力吗？“我爱你！宝贝”他在我耳边上轻吻了一下。
他一挡就站在我面前，我几乎不敢认他了。胡子已经蓬乱地长了很长，脸色苍黄无血色，眼睛红肿，衣服有些脏乱，显然是很久没有洗。我。很惊讶着看着他。表情很冷淡。我不知道他要说什么。我知道我和这个男人没有关系了。看着这个样子我只能痛在心里，我知道他是为了我才变成这样的。我悔恨，我想还是分了吧！
我不知道我算不算是一个很堕落男生。我感到我大概是不堕落的。因为听人说同志圈里的人，大概都是这样。这也是同志的一种宣泄情感很正常的现象。不应该有什么大惊小怪的。一夜情也是一种司空见惯的事情。他们没有固定的伙伴，或者是遇见很多自己喜欢的人也就不断地和别人上床了了。人家说这不算什么稀奇事情，没有必要责备自己。本来的同志情感就是一个很痛很绝望的事情。也没有必要来委屈自己呢！我常常处于极端的矛盾里，我明知道在我心里最爱的是我的哥哥明知道他是我的依靠！我们的爱情已经确定！
几天后，我渐渐从沉闷里，好了起来。但是还是感到压抑，痛苦难耐。我就去网吧上了一会网。在我好友里，一个叫“花样年华”的人。
幻月紫情帖吧
“你一直没有说你的身份，我知道你是同志。我知道或许你受过伤害，你一直不敢面对自己。我知道你在白天里过的是很常人无异的日子。晚上，你过的另一种生活那不是你的错。小文，你不要紧张，我们是同类人，你说实话好吗？不要在我身边隐
有时候，我们正在疯狂亲热的时候，他会一把把我抱起来，放在那黑色的双人沙发上，我们很软地躺在沙上。慢慢地拨光我的衣服，当我们
当时中国的同志圈里很多人都看过《哥哥！抱抱我》。苏文的名字也红级一时，曾经有一个台湾的出版商和我联系，想把我的小说往香港台湾推出。但必须有条件。必须把几十万字的小说该成8万字，必须把以悲剧结尾的喜剧，这样违背了我写小说的初衷和心愿，我拒绝，我宁愿把这部小说永远放在那里，默默无闻也不愿意把我的小说修改得零碎八块的。
当一切完事后，我一个人躺在床上，而他却在收拾我们刚才用过的东西，他递来一卷卫生纸，我很失落地擦了擦后面。我看着他忙碌着收拾东西，我们此时都没有说话，都感到很难为情，脸都羞的红红的。我们眼神在相互回避着，我们都不愿意提起刚才发生的事情。
在同志公园里，我时常碰到一个穿蓝色衣服的男生，叫伟,来这里是打工的。是大概在春节的时候认识的他。当时我刚从家里来，带来了很多吃的东西。牛肉糕点许多的东西，没事的时候，我就去了小公园去溜达。也没有发现特别引人注目的同志点，有一个有点土气的男生，长的还可以，就是说话是下乡下的口音很浓，感到一时，无聊。
我不知道为什么我现在对这很平淡，没有了太多的激动。我或许知道这样的一个男人，是不会付出的男人。他在他的脑子里就没有去爱护人的一个概念。所以让他对谁好，那是天方夜潭了。所以对他的一些想法也自然而然的消失了。这个搞一夜情的老手，是一个难伺候的主子。
我们把自行车放在山下，就欢跃着沿着曲折的小阶向上爬去。他抓着的手，说没想到，我有那么一个精致好看的手，那么光滑，那么柔和，他在我手上端详了会，说我的手像女孩的手，我不开心地瞪了他一眼，让他以后不要总是拿我和女孩比。他很认真的牵着我，他的手汗淋淋的，有些滑。他在这荒郊野外，也丢失了讲师的形象。此时也像一个顽童。丝毫看不出他有多严肃。
出学校门的时候，碰到了经常在同志地点见面的阿伟，来自农村的孩子，说话衣着都很老土，这个小孩也不坏，和我一样大。他很崇拜我，和乐意我和我一起跑着玩。快到育阳桥的时候，我让他下来走着，和我保持一段距离，我怕下着我的弟弟。离很远，我就看到一个小伙子，穿了一个白色的t恤。下身穿了一个蓝色的牛仔裤，他正在张望着来来去去的行人，眼睛里有许多的迷茫。一个很清秀干净的小伙子，我直接向他挥了挥手。他过来了，很羞怯地笑着，我问他渴吗？就很去去给他买了一瓶矿泉水，他推着车说不渴。我看着这个小伙子还很讨厌喜欢的。
就是这个肩膀把他从深深的水里救了上来。就是这个有力的肩膀，就是这个大手曾经是他的求生的希望。他在我绝望中就是我的希望。没有想到我们的关系发展的那么快。
我跪在地上求他，他是我的皇帝，我的上帝。我什么都必须听他的,我不仅一次求他放过我。可他总是冷眼相对。不理会我。我真的感到自己的渺小和无助，我也不知道怎么向外人透露！我不知道这样的男人为什么那么狠毒我。
有时候，趁他老婆不在家，小孩去上学了。他就往寝室给我打电话，我害怕他，就不顾一切跑过来忍受他非人的折磨和虐待。我去晚了一会。他就对我拳打脚踢，我真的受够了这样一个男人，我真的不知道该怎么办！
这时月魔很仇恨地看着我。他们很露骨地喊大姐二妹的。一个个柔性十足。一个个浪声贱气装起女人来。和他们在一起说笑着真的很轻松的。也真的很开心的。我感到自己真的对不起月魔的。我真的是自己嘴发痒为自己惹的货，自己要承担一切后果了。
这是命运，这一切是宿命，是无法抗拒的。虽然内心对纯洁的向往和期盼，对美好爱情的寻觅不曾停止过，但是一切都是空落的，不如意的。在爱的圈里只能是更累更无法呼吸。他听着我说话，不住的叹气，没有了语言。他一直向我索要手机号码我没有给他，我不想给任何人。
在红色电话旁放着一个镜框里面是一张他的照片，微微笑着，嘴角向上巧，牙齿洁白，眼睛有些迷离，我感到他不笑的时候迷人，可是笑的时候也是那样迷人！
他的手不断地在我身上游动，移动，从脊背上开始向下移动。在我大腿之间游走，很认真一丝不苟。他开始很认真地帮我洗我的宝贝，像在剥葱一样他的呼吸越来越急促。他的手越来越用力，他的眼睛的里光芒开始不安地闪烁。他拥抱我的胳膊越来越紧，我像被两只铁嵌卡住，卡的我疼痛不堪。
我点头。他惊讶的不得了。他说他真的想不到会是我。他说我们已经在网上了聊了很久了。他说他对我记忆深刻。qq里格言里写：当一名作家和设计师。他说他见过我的照片。，他说他真的没有想到今天晚上遇见的会是我。他说：男孩泪“不知道为什么突然在他qq里消失了。我说那是因为我改名了，他说他一直想找到”男孩泪“可一直没有了消息。他从郑州上大学回来后，一直在寻找那个叫“男孩泪”他一直想和男孩泪聊天，可男孩泪不见了，没有了消息。
我想和这个男人在一起，我真的需要他抚慰，我真希望他能对我好一点，我在想这个男人是怎么想的，他似乎没有把我当一回事。我不敢只样想，我很害怕受伤害！我不想知道我第一个男人就是一个不负责任的男人。可我不能没有自尊，我是上网遇见他几次，他对我都不冷不淡的，也不拒绝也不回避，让我很搞不懂，我真不知道怎么办！
他的声音很清脆利落，给人一种很爽朗的感觉！兄弟！对不起呀！是我不小心没有看见你过来，把你闯入了水里，把你吓成这样，小兄弟！其实，我也很担心的！他用手呼啦着脸上的河水，我一边擦眼泪，一边抱怨！你看看水里还有我的鞋子，帮我弄回来。我一把把他推进了水里。可是他水性很好，一点没有事，自己又跳了上来！我忍不住笑了！
不然我也不会渴望被男人进被男人插，被男人疯狂的吻。我感到真的是有很深的自虐倾向。我感到自己的想法羞于向别人说。我真的感到自己很浪，很强。野心也很大，想让所有的男人都来讨好我。
心想这个“情霸”真的是一个不守时不守约的人，我感到我是不是被这样的一个人耍了。我不禁有恨起自己，恨自己太傻，那么轻易相信人。此时我后悔失望的要死！骂自己是笨蛋，也骂那个叫情霸的是混蛋！真是丧气！
我就不知道怎么接触人，我就不知道南阳的同志据点在哪里！在这个城市里，我像一个被关在笼子里的小鸟，我无法呼吸，没有新鲜的空气。我常常试着给过路的帅小伙抛媚眼，赢来的是他们厌恶的目光。南阳的同志圈在我心里一直是一个无法揭开的谜语一样。令我向往！使我困惑。但又无法涉入，我不怎么会上网！我即使上了网，也不知道到哪里去寻找同志的丝蛛马迹。怎么找到同志加为网友！
我还是无法从刚才的梦里醒来，我的哭泣，我的眼泪，都在为一个虚幻的灵魂而哭泣，我知道我刚才是做了一个噩梦。我没有想到我还是那么思念他。
“他真的不要我了，他让我滚。离开他的家。人心叵测，真的想不到，他是那样的人，为人师表，竟然是那样负心薄义的人，真是的，当时我怎么没有看出来呀。他的手机号是多么？告诉我我骂骂他”林子也忍不住地生了气。
他在房间里来回跺着步，他其实也是很安静很文雅的男生，不生气他也不会发这样的火，他看到我哭泣着，眼睛也红了起来。他说他帮我骂那个没有良心的。
“不要，我不想再看见他，我也不想再看见那个男人，让他在我眼里消失吧，我真的不要提那个男人”我满脸泪水地说。他坐在我床边沉默了会，好长时间没有说话：“小文。你就这样算了，我就这样忍了吗？不过还是现在不要提他的好”
“明天去我家里，好吗？一些事情是需要慢慢忘记的才好呢”我们透过窗户看着外面的明丽的天空：“你看今天的天气多好了，每天都有一个好心情，一切的不开心都会很多过去的。要学会面对风雨。”