她是小溪，好看的射手座的女孩子，喜欢抱着膝盖坐在高草旁边傻傻地望天。
前天我看自己以前写的东西，我突然现现在的我都不会再写出那些黑色的文字，都不会再想到什么难过的事情就无缘由地一个人去安静．
我不知道你在我面前讲出这两个字的时候是开心还是难过。
夏小雪是我的同学，在这个以美女著称的外文院里虽然不能算是院花系花，但是人长得也挺好看的，一脸的干净。我很喜欢她走路的样子，安安静静的，有风的时候头就会纠缠不清地铺在脸上。不过我一直没有告诉她，因为有一次，她把我拉到图书馆的小角落里对我说，她好像有点喜欢徐溪，她说徐溪个子高高的，长得一脸单纯，只是她好像觉徐溪对她有点冷淡。后来因为这个我和她的关系就越来越铁，因为我要帮她搞好徐溪这边的关系。我们经常一起上课，一吃饭，一起去图书馆的七楼看王家卫的电影。以至于班里其他的人一至认为，我和夏小雪在谈恋爱。每次有人这么说的时候我总是会和她很抱歉地你看我我看你。徐溪是我的学长，大四，快毕业了，并且住在我隔壁宿舍。刚开学的时候天气热得不行，我一个人拎着两个箱子在对于那时的我来说相当大的校园里找我的新宿舍。正当我不知道左拐还是继续往前走的时候，徐溪就从我对面走过来。他问我，你是大一新生吧，宿舍在哪一栋啊，我带你去。然后他就很慷慨的帮我提着两只箱子告诉我o2栋宿舍在哪里。我们边走边说话。当时我就觉得这个男生好像长得有点帅气，声音也蛮好听的。
开学已经一个月了，可是我对这里的环境还是不太适应。
烨烨，你知道吗，就那样坐在草地上，浑身抖得越来越厉害，我甚至都不记得该怎样站起来拍拍灰尘去另外一个地方，我想就这样，就这样让我坐一辈子，等待那个可以用温暖融化我的人走过来对我说，烙，我们回家吧。
我对自已说，我们真的应该很快乐很快乐，我们只是太小，我们还只是孩子。
疯玩了一天，我告诉伊林说我浑身酸痛，她在新街口短信过来说谢谢我陪她玩了一天。我倒头睡去。第二天小言用手机把我叫醒。我换了手机卡第一个就告诉了她。我说晚上我给你电话。我寂寞的时候就会给小言打电话。我庆幸除了父母以外这个世界上还有一个人如此地关心我，还有一个人能够静静地听我无助的倾述。我真的很高兴。傍晚程醉和我一起吃饭，然后我说你先去图书馆，我打电话给小言。我听到她的声音在我耳边再次响起时，我差点流下泪来。我想说我一个人在这里很孤单很寂寞，我想听你跟我认认真真地讲话，我想看见你的长头在风里面左右晃动的样子。我想说很多很多的话，可是我还是没有说我依旧装作很快乐地跟她说我很好刚吃完饭。我一个人拿着手机不停地讲话，我想小言听到我讲话一定会很高兴很高兴，然后我就继续不停地讲。我打手机的时候喜欢走路，往往打完电话莫名其妙地看见自已站在一个陌生的地方。我告诉小言，她说你还是回去吧，别走着走着突然就不认识路了，我担心你。我呵呵地笑，我说好我听你的，沿原路返回。最后我走不动了。就坐在一大块草地上，身后有很多棵我叫不上名字的奇怪的树。我就那样拿着手机傻傻地坐着，不时出明亮的笑声，在空气里打转久久不能散去。打着打着我现天已经黑了，一排排昏黄的路灯努力使自已的脚下变得很明亮，路灯下走过一对对相拥的男男女女。忽然想起一句话：愈夜愈美丽。我现其实我是喜欢黑夜的，只是一直以来没有现。黑夜带给我的疼痛与欢乐能够让我一次次地感动。我抬头看见黑色的夜空有钻石般的星星在对我微笑。我曾经告诉小言，我说当你抬头仰望夜空的时候，你会现天边那颗最亮的星星是我在对你笑。或许她也和我一样有了夜晚仰头眺望夜空的习惯。后来我现这个姿势所表现出来的孤独与无助，像是一个受伤的人，等待时间去愈合那个无比疼痛的伤口。我想我就是那个人，我不希望小言也像我一样。我对她说我希望你快乐，希望你有漂亮得足够引以为骄傲的成绩，希望你过得非常非常好。我说天边那颗最明亮的星星永远为你祈祷。我听见她清亮的笑声通过无线电波传过来，牵动我心里不可触摸的悲喜。我清清楚楚地摸到空气中大把大把水分子给我带来温润的味道。
他们说你应该报医学院，分数够的话就上南医科的七年本硕连读，这个专业出来可是很实惠的呀，你听父母的话保你没错。然后我就出去跟以泉说跟小波说跟很多人说我要学医了，我要报南医科的七年本硕连读了。
十九号那天有一个聚会。都是班里的同学，后来还去了两个老师。
以泉走的前一天我和他骑着单车在街上四处游荡，看别人身上新鲜的衣服，看面目全非的广告牌，看这个城市的印记被黑夜擦掉，留下星星点点的斑驳．我想起小柯的声音，嘶哑可是感性．
o2年的夏天，我和以泉顶着烈日骑着单车，在这个城市的大街小巷四处游荡。我想知道，高三是不是真的那样像炼狱。
我不知道自已为什么会做这些事情，只是我很隐约地感觉到自已对别人怎样，别人也会对自已怎样的．我知道人其实还是不要太去争一些东西比较好，其实生活本身就是很美好的，根本不用为了得到什么而去尽自已的很多努力，而当你得到的时候其实你已经失去了很多的东西．我还知道人也不要去刻意拒决一些东西，当你不考虑别人的感受去拒决的时候你就注定会被别人拒决．
我喜欢这个世界，因为她是公平的．
肚肚很长时间没有跟我联系了，我偶尔会去打电话给她．她在我面前表现得很冷漠．我想告诉她我真的已经很努力了，可是我不知道怎么讲，我知道自已喜欢写字但是不擅长讲话．
肚肚后来变得很娇贵很容易就会受伤害．我说你这样做不好的时候她在电话那边沉默得让我觉得黑暗好大好沉重．
我的一些朋友跟我说有时候做事情不要太认真．暖暖留言给我讲话好像都是在让我开心．而我有时候却对朋友冷漠让我自已都觉得很恶心．他们问我怎么了，生了什么事情，我告诉他们生了不好的事情可是我不愿意说．
昨天开QQ-Zone的时候看到南的留言．
她说有时候不知道比知道好，
有时候失去比拥有好，
有时候没有寄托比有寄托好．
我喜欢最后一句话．
我记得那次跟南在图书馆聊天，我们笑得死去活来，花掉了一个多小时自习的时间．我突然现好长时间我都没有那么开心地笑过了，每天不停地忙事情，晚上熄了灯倒头就睡，第二天早上很早爬起来洗澡，然后收拾东西去上课．有时候早饭都来不及吃一直很饿地挨到中午．
现在才知道其实跟朋友在一起真的是一件最最幸福的事情．我觉得朋友在我心里面真的应该很重要很重要了．
可是昨天小慧打电话给我她说朋友永远比不了恋人．
一瞬间我觉得她讲得很对．
我现人长大以后就会变得很坏很肮脏很会用非常假的表像去掩饰自已的丑恶．我不要长大不要变坏不要和他们一样变得很肮脏．
可是每天早上我还是会很满足地看着镜子里的自已头越来越长，笑起来越来越好看好像一点都没有修饰过．
路上好多人都加了厚厚的外套，中午我在宿舍听到电视里讲某个城市在下雪．
原来冬天已经来了，而我甚至都没有感觉到秋天的瞬间经过．
白驹过隙．
很多事情变得突然变得凛冽变得叫人看得时候喘不过气来．
有人说我们在风里面悄悄地长大了．
悄悄地，悄悄地，连一点声音都没有．
因为我被欺骗了．
所以当我回过头看的时候，我们一瞬间就轰然长大了．